starý,ale dobrý

Tato fotka z Madridu dokazuje, že bída je dnes všude. Je zajímavé vidět tuto ubohou ženu ve svých roztrhaných hadrech s plastikovým pytlíkem v rukou.

Upraveno Leden 4, 200718 r od FISHkaa

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.

Kam chces jít?" ptá se muž.

"K Petrovi. Můžu u něho bydlet a jestě mi dá pětset za kazdou soulož!"

V tu chvíli začne muž balit také.

"A kam jdes ty?" ptá se překvapená zena.

"Taky k Petrovi. Chci vidět jak vyžijes z té tisícovky měsíčně."

Toto se dá považovat taky za vtip:

http://www.novinky.cz/koktejl/radar-nameri...5643_a6mcv.html

A to jsem se rozhodoval mezi Oktávkou a Vectrou

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=7066

2martinoslav: za takovou pi*ovinu varovani?? a k čemu sou varování?? až budu mít 100% tak co?

petto: Az budes mit 100%, tak dostanes zakaz prispivani na urcitou dobu. Za pi*ovinu myslis, jo?? Jen se podivej, kolik stejne smyslejicih tady taky dava vtipy do samostatnych temat. Kdyby se to stalo jednou, tak ani neceknu, ale takhle na vas nic jineho, nez varovani , neplati. Sry, ale musel jsem.

martinoslav: no kdybych to dal do sekce např fabia, motor, tak bych to pak bral, ale lampárna je podle mě na to aby se sem takovy pytloviny dávali...mě to nevadí...jen mě zajímalo k čemu to varování je...jinak si myslím že to téma tam nikomu krom tobě žíli netrhalo, ale to je jen můj názor. a i kdyby to tak udělal každej, je to lampárna a ta od toho je, aspoň tak jsem ji vnímal já...

Ano, ale i tak by lamparna mohla mit uroven, nemyslis? Predstav si, ze by se lamparna skladala jen z temat o vtipech... Jenze na vtipy je tady jedno specialni tema, tak proc ho nevyuzit?

Pokud nevis, k cemu varovani, tak to znamena, ze jsi si neprecetl pravidla fora, jak se mas na foru chovat a to znamena, ze bych ti hned mohl loupnout druhe varovani Ne, vazne... Pravdila si precti, pak pochopis, ze poradek zkratka musi byt.

Ano, ale i tak by lamparna mohla mit uroven, nemyslis? Predstav si, ze by se lamparna skladala jen z temat o vtipech... Jenze na vtipy je tady jedno specialni tema, tak proc ho nevyuzit?

Pokud nevis, k cemu varovani, tak to znamena, ze jsi si neprecetl pravidla fora, jak se mas na foru chovat a to znamena, ze bych ti hned mohl loupnout druhe varovani Ne, vazne... Pravdila si precti, pak pochopis, ze poradek zkratka musi byt.

když sem sem registroval tak žády varování v pravidlech nebylo, aspoň myslim...jo jasny chápu, ale já to tak nedělám, bylo to poprvé a hned sem byl bit jak pes varováním

O varovani toho bylo take dost napsano v admin sekci, kterou by bylo rozumne si obcas precist Ale pojdme to hodit za hlavu, jde o prkotinu. Kdyz jsi to udelal poprve, tak aspon hned vis pro priste, ze se to takhle delat nema Nemyslim si, ze bys byl bit jako pes. Preci jen, varovani vidis jen ty sam u sebe. Verejne varovani jsem ti zatim nedal. A kdyz budes sekat dobrotu, tak ti ho zase brzy smazu

jojo a mrkněte se rovnou na chucka

Ztroskotání na opuštěném ostrově

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:

2 Italové a 1 Italka

2 Francouzi a 1 Francouzka

2 Němci a 1 Němka

2 Řekové a 1 Řekyně

2 Angličané a 1 Angličanka

2 Bulhaři a 1 Bulharka

2 Japonci a 1 Japonka

2 Američani a 1 Američanka

2 Australani a 1 Australanka

2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka

2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:

Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.

Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.

Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.

Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.

Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.

Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.

Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.

Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.

Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.

Jeden Novozélanďan neustále "obšťastňuje" Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.

Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

Co dělat, chcete-li "pobavit" stopaře

* Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.

* Zeptejte se: "Máš strach ???"

* Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.

* Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.

* Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.

* Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".

* Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.

* Dělejte mrtvého.

* Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr

* Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."

* Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"

* Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"

* Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.

* Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."

* Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.

* Přezujte se za jízdy.

* Převlékněte se za jízdy.

* Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.

* Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"

* Zdřímněte si.

* Nasaďte si hokejovou přilbu.

* Jeďte s vykloněnou hlavou.

* Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"

* Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.

* Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"

* Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.

* Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."

* Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."

* Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.

* Řiďte zubama.

* Řiďte nohama.

* Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"

* Utečte.

* Mávejte stopařům.

* Používejte často klakson.

* Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.

* Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.

* Hrajte retardovaného.

* Houpejte se v sedadle.

* Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Pro inspiraci

Ženská logika:

Jedu domů autobusem.

Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu ji tykat anebo vykat?

Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.

Pořádně si jí prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené.

Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?

Andrea: Známe se?

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou

diamant za 1,5 miliónu korun. když dojde na placení, vezme muž

šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.

Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí

ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:

'vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře,

uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno,

ponechejte si ten šek i šperk. v pondělí, až budete moci ten šek nechat

proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?' Prodavač se úklidní, v

pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý.

Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:

"ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošoustal!'

Cikán si vypíchne oko a dostane od pojišťovny 20.000,-. Sedí a přemýšlí: "vypíchnu si i to druhé a budu mít na plazmovou televizi."