** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Zába]

Tahle tiskova zprava se dneska objevila na netu:

Technoparty CzechTek 2005 a zásah policistů proti jejím účastníkům rozdělily národ. Původně se zdálo, že na dvě části - odpůrce a zastánce. Ukazuje se však, že existuje ještě třetí skupina, stojící stranou a postupující přesně podle rčení "Když se dva perou, třetí se směje".

7.8. 2005 10:27

LOUNY - Mluvčí technařů a opoziční politici na jedné straně a ministerstvo vnitra na straně druhé se shodně tváří na události v Mlýnci na Tachovsku smrtelně vážně. Recesisté ale začali v e-mailech šířit po síti sítí text, z nějž přímo čisí naprostá nevážnost.

Pro ty, kdo nemají k elektronické poště a internetu přístup, přinášíme na tomto místě text o fiktivní dechovkářské akci CzechDech 2005, která se má uskutečnit týden po svém známějším technařském předobrazu.

Podle nepotvrzených zpráv proběhne o tomto víkendu na louce zemědělce Kropáčka nedaleko Loun další ročník CzechDech. Jde o každoroční sraz skalních příznivců dechovky, na který se sjíždějí dechové kapely z celé Evropy. Tentokrát se uskuteční pod heslem: "do posledního dechu", což je jakási humorná sebereflexe na věk a výdrž některých dechovkářů.

Letošní rok s rekordy

Letos se dá očekávat rekordní účast trombonistů, tubistů a přicestuje asi tisícovka trumpetistů. Jako tradičně se posilňují již během cesty fernetem a tuzemákem (tzv. "dávání si do trumpety"). Na místě srazu pak většinou již pouze polehávají. Podařilo se nám získat i vyjádření kapelníka Kmochovy dechové hudby, který se důrazně distancuje od pití fernetu na srazech dechovek. I přes to se policie rozhodla provádět letos namátkové dechové zkoušky.

Zpráva o chystaném CzechDech se setkala s bouří nevole mezi místní mládeží, která rozhořčeně odmítá poslouchat velmi hlasitou dechovou hudbu již od brzkých ranních hodin, kdy si užívá zaslouženého prázdninového klidu.

Podle mluvčího skupiny Dechových důchodců je hlasitý poslech nutný, protože většina účastníků CzechDech nedoslýchá. Zavázal se rovněž, že letos nebudou tanečníci devastovat okolní louky tancem polky, dupákem ani takzvaným dechovým hadem, při kterém bylo vloni několik důchodců ve tmě ušlapáno.

Příprava na policii

Dají se rovněž očekávat tradiční ostré střety s policií. Mluvčí Dechových důchodců upozornil, že již při loňských potyčkách se strážci zákona byla policie varována. Dechoví důchodci nemohou za to, že policie mylně identifikovala skandování důchodců jako "máme holé ruce", zatímco důchodci zcela zřetelně varovali "máme hole v ruce".

Nelze se proto divit velkým ztrátám na straně pořádkových sil, zejména při úderech francouzskými holemi. Mluvčí policie uvedla, že je třeba použít k rozehnání důchodců všech donucovacích prostředků, včetně slzného plynu a vodních děl. Loňský postup účastníků dechnoparty proti bezpečnostním složkám označila za barbarský. Konkrétně šlo o útok skupiny karlínských důchodců inkontinenčními plenami.

Policie hodlá letos účastníky CzechDech 2005 kontrolovat již při příjezdu a inkontinenční pomůcky zabavovat již před vstupem na dechnoparty. Podle Dechových důchodců tento postup nadále posílí negativní obraz dechové hudby v očích veřejnosti. Bez inkontinenčních pomůcek budou účastníci CzechDech zas jenom "zasraný dechovkáři"!

Editováno: 7. Srpen 2005, autor: Zába

[kadlec]

> Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni

> číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a

> toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.

> "Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou

firmu, > aby zjistila, jak Urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po

> půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem

> polévková lžíce a pokud ji obsluhující Číšník má po ruce, ušetří

10% > času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."

> Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že

každému > číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se > číšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, > "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále > vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis

> provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže

se ho > nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, > který trávíme na záchodě."

> " No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to

přece > jen hostovi.

> Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si

> pomáhám tou lžící..."

[Host Bobik]

proto nejim polevky

[Dundee]

nová modelová řada

škoda HENLINE

http://www.super.cz/vtipky/1262-skoda-henline.html

[Zába]

Skoda HENLINE dobra

[Host Guest]

Nove smernice EURO UNIE

# Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro

# psa. 'Mate psa, pane?' pta se prodavac. 'Jasne, ze mam!' 'Prominte, pane,

# ale podle

# nove vyhlasky budete muset dokazat, ze mate psa, nez vam prodam psi zradlo.'

# Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul

# hodiny pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa: 'Tady je!'

# 'Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky.' O par dni pozdeji ten samy

# chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro kocky. A mate kocku,

# pane?'

# Jasne, ze mam!' Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodadam

# krmeni.'

# Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas

# zvedne kocku.

# Dekuji vam, zde je vase krmeni.' Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a

# postavi

# pred prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku.

# Prodavac se pta: 'Dobry den, co pro vas mohu udelat?!

# 'Strcte prst do te diry.' 'Prominte?' 'Udelejte, co rikam!' Tak prodavac

# opatrne strcil prst dirou do krabice. 'Ted ho vyndejte a reknete mi, jako

# co to vypada!'

# Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl: 'Uf, vypada to jako

# hovno... ' Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru.'

[Johanik]

hehe, dobry :-)))

[amogh]

# Paroubkovy Plastikové Pendreky

#

# Premiér Paroubek prožíval parlamentní prázdniny pilnou prací. Posedával po

#

# prázdné pracovně, popíjel popovické pivo, poslouchal peprnou polku.

#

# Produktivní práce přiměřená premiérskému platu. Poznenáhlu přilezl politický

#

# poskok. "Pane premiére, poslyšte překvapení.

#

# Příznivci popmusic pořádají party. Poskakují po privátním poli, pouští

#

# pazvuky. Pošlapou plodiny, přeruší produkci potravin. Přinesou problémy,

#

# poklesnou preference."

#

# Pořádná pakárna, pomyslel Paroubek. Pokud podlehneme pasivitě, pošlapou

#

# pomatenci privátní pozemky. Pravicová periodika pasou po podobných

#

# přehmatech, posílí propagandu, popřou Paroubkovu politickou práci. Požádal

#

# Paroubek policejní pohlaváry přijet. Páni příslušníci, pomůžete potlačit

#

# polní pozdvižení? Podniknout protiakci? Policejní prezident Paroubka

#

# podpořil. Předvídaví přechůdci pořídili plastikové pendreky perfektních

#

# proporcí. Příslušníci pravidelně procvičují potírání protestů, prohlubují

#

# připravenost přetáhnout parchanty pendreky po prdeli. Plzeňskou posádku

#

# přiměřeně posílí pražskými policejními prasaty.

#

# Povolá pohotovostní pluk. Pořídí pancéřovaná policejní přibližovadla.

#

# Perfektní přehlídka policejní připravenosti.

#

# Plukovník policie povstal. Poctivý perspektivní policista, prohlásil,

#

# preferuje především preventivní práci. Paroubek požádal přiblížit politiku

#

# prevence. Plukovník předložil plán, přehradit polní přístup, pomatence

#

# pozatýkat, postrašit, pojebat, pokutovat, propustit. Policejní prezident

#

# povídal: "Přestaň plácat píčoviny, pazdráte. Pokud pohrdáš perspektivní

#

# policejní pozicí, potažmo poskytovanými prebendami, půjdeš pomáhat

#

# příbramským příslušníkům poklízet psí produkty. Poskytuj podporu představám

#

# policejních představených!"

#

# Premiér Paroubek použití pendreků posvětil. Paroubek preferoval prověřené

#

# prostředky, pendreky, plexiskla, plastové projektily. Poslouchejte pořádně,

#

# připomenul, pokud policejní pitomá paka použijí pistole, přivodí poprask.

#

# Pražané pořídí provazy, pověsí politiky, pomordují policisty. Poručili proto

#

# policisté, používat pendreky přiměřeně, pouze pár parchantů přizabít.

#

# Paroubek přivolal politické peklo. Podobné postupy používal Pinochet.

#

# Populista Paroubek patří potrestat, pokud podobnou prasárnu posvětil.

#

# Pozbyl premiér Paroubek paměti? Pamatuje Paroubek plyšový převrat? Použití

#

# pendreku přináší pouze problémy, přínos pro popularitu postrádá.

#

# Potřebujeme přežít pouhých pár měsíců, pak přijde pravice, Paroubka požene.

[P2M]

přečtění poledního příspěvku přivodilo Petrovi

přesmátost

[amogh]

ty si vůůůl :-D teda vlastně pubertální pako :-D

[P2M]

prosimtě, popiš pojem "pubertální pako" prožívám pětadvacátou periodu pozemského pobývání

[Petr s]

Tak taky přispěju.

Přijde chlap se svojí dogou do bordelu a bordelmamá se ptá.

"Prosím Vás, já bych chtěl nějakou mladou a hlavně strašně hubenou až vychrtlou dívku. Je to možné?"

Bordelmamá odpoví " Ale jistě, mám takovou, bude se Vám určitě líbit. Jděte na pokoj 2 a připravte se, já ji za Váma pošlu."

Chlap na to" Děkuji, mohu si sebou vzít tady toho psa?"

"jistě že můžete"odpoví mamá a pomyslísi, asi nějakej zoofil.

Chlap jde na pokoj a za chvíli přijde slečna, no strašně hubená. Chlápek se usměje a řekne si pro sebe, jo to by šlo.

slečně říká."Slečno, tak prosím Vás, můžete se svléknout a kleknout si na všechny čtyři, jako kočka?"

Dívka ho uposlechne.

"No to je super, teď ještě se prohněte pěkně v zádech."

Dívka se prohne.

"No to je super, nehýbejte se"

Chlápek je celej přešťastnej. V tom se otočí na svojí dogu a pěkně na hlas jí řekne.

" TAK TAKHLE BUDEŠ VYPADAT, KDYŽ NEBUDEŠ ŽRÁT "

[cosby]

mrkněte sem

http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf

[asphalt]

Najdete 7 rozdilu

[P2M]

asphalt: jeden mám - ta druhá má sukni

[cosby]

a taky brýle

[milan007]

Asi su slepý ale rozdíl fakt nevidím.

[Steve01]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...

Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

[Harmm]

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou

trému, že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:

"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další

sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a

hned to jde líp."

Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj

kazatelny dvě sklenice.

Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak

už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví.

Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:

1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.

2. Přikázání je deset, ne dvanáct.

3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.

7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí

strašák".

8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné

říkat, že mu dal lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".

11. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a

nikoliv"Sežerte si mě."

12. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."

13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky

Ti za ten dlabanec, ó Bože."

14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

Jinak to bylo na poprvé fajn."

[Harmm]

Kdopak měl přednost?

[asphalt]

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.

# Číšník ho upozorní: "tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí

# vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník.

# Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.

# Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"

# Dotkne se slepého, slepý vyskoč* "já vidím!"

# Dotkne se hluchého, hluchý vyskoč* "já slyším!"

# Otoč* se k horníkovi a ten na něho: "na mě nesahej ty pičo, já mám

# invalidní důchod!"

[colins]

Takže, začalo sa to v podstate celkom jednoducho: Chcel som zavolať priateľovi Karolovi a tak som jednoducho vytočil jeho číslo. Na druhej strane sa niekto ozval a tak som spustil:

- Dobrý deň, rad by som hovoril s Karolom Novotným.

Na to mi druha strana buchla slúchadlom. Bol som ohúrený, ak môže byť niekto tak nezdvorilý. porovnal som číslo znova s tým čo som mal v adresári a zistil, že som zamenil jednu číslicu. Zavolal som opäť na nesprávne číslo a čakal kým sa mi zasa ozve ignorant a zreval som mu do slúchadla:

- Pane Vy ste KOKOT! - a s rovnakou razanciou som mu zlozil.

Po tomto akte som sa cítil naozaj výborne. Vzal som kúsok papiera na ktorý som napísal za číslo KOKOT a odložil som si ho do šuflíka. Odvtedy vždy keď som sa cítil zle, alebo som bol nahnevaný zavolal som znova kokotovi a zreval do slúchadla a vzápätí polozil. Giganticky pocit.

Na konci roka zaviedla moja telefónna spoločnosť systém rozpoznávania čísel. Bol som v šoku, ako budem môcť volať ďalej a zostať pritom inkognito. Premýšľal som, premýšľal až som sa rozhodol a zavolal znova kokotovi:

- Dobrý deň volám z telefónnej spoločnosti, poznáte náš systém rozpoznávania čísel? - kokot odpovedal nie a tak som mu smelo zvrieskol do slúchadla: .... pretože ste KOKOT!!

Tým pádom bol môj svet znova v poriadku.

Jedného pekného slnečného dňa som sa vybral autom do mesta nakupovať... Všetky parkoviská obsadené... Uvidel som ženu, ktorej síce hrozne dlho trvalo, vycúvať z úzkeho parkoviska medzi dvoma autami, ale rozhodol som sa počkať, s výhľadom na teple parkovacie miestečko. Z ničoho nič sa vyrútilo z protismeru biele Daevoo a obsadilo môj vytúžený pľac rovno pred nosom. Vystúpil som z auta a dosť nahnevaný kričal smerom na Daevoo , že to bol môj pľac. Totálne ma odignoroval a pokojným krokom odišiel. Aký kokot! Za jeho zadným sklom som však našiel malú ceduľku s nápisom "Predám auto". A na moje veľké potešenie zapísal na ceduľku aj svoje telefónne číslo a meno. Zrazu som mal už dvoch kokotov, ktorým som mohol vyvolávať v stave ohrozenia môjho duševného zdravia. Kráľovsky som sa bavil.

Po nejakom čase ma už nebavilo len tak vyvolávať mojim kokotom a tak som vyskúšal niečo nové. Zavolal som teda kokotovi č. 1 a zreval do slúchadla:

- Vy KOKOT!! - ale nepolozil som.

- Prestaňte s týmito telefonátmi! - kričal on.

- Nie!

- Kde bývaš ty sráč?

- Bývam na Šmidkeho 25 a volám sa Pavol Sterský. - odvetil som mu - Moje biele Daevoo stoji pred dverami.

- Choď si dať zahrievacie kolečko, kamo, za chvíľu som u teba!!! - povedal on.

Na to som zavolal kokotovi c. 2 klasickú hlášku na uvítanie a tiež som nezlozil. Sterský sa ma tiez spytal:

- Kde si ty...ty, ty čurák, prestaň s tými sprostosťami.

- Hneď sa spoznáme, ja sa u teba zastavím... - vravím mu.

- Super! - odvetil on - To ti budem môcť hneď jednu prijebať za tie idiotské telefonáty.

- Teším sa!

V zápätí som zavolal na políciu, že sa volám Pavol Sterský, bývam na Šmidkeho 25. Som ohrozovaný svojim homosexuálnym priateľom, ktorý stoji pred dverami a chce ma zabiť. Po dôkladných prípravných prácach som sa šiel pozrieť na Šmidkeho 25 a vychutnával som si ako sa moji dvaja kokoti tlčú hlava-nehlava až do momentu keď prišla polícia a oboch zatkla. To bola jedna z najväčších radosti čo mi život prihral do cesty!

Poučenie:

V telefóne buď vždy priateľský, nikdy nekradni iným ľuďom parkovacie miesto a nikdy, naozaj nikdy nepíš svoje telefónne číslo za sklo svojho auta. Pri týchto opatreniach by sa ti naozaj nemalo nič prihodiť ...

[Martinoslav]

colins: A to je skutecny pribeh z tveho zivota nebo neco vymysleneho? To nemaaaaaaaaaaaaa chybuuuuuuuuuuu!!!!!! :smich: :smich: :smich: :smich: :smich: :smich: :smich: :smich:

[holy]

docela slušný zabezpečení, ne?

[P2M]

Někdy je i psí život těžkej