** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Luďa]

Jeden čas nám na gymnázium chodili biologii suplovat praktikantky. Tak jednou jedna vešla do třídy a donesla písemky, které jsme psali minulou hodinu. Když jsem viděl, že je pokládá na stůl bez zjevného úmyslu ukázat nám je, ozval jsem se, nevědíc co říkám:

„ Paní profesorko, nerozdáme si to? „

... chvíle mrazivého ticha ...

Pokusil jsem se zachránit, co se dá :

„ Teda ... ty písemky!!! „

Co Vám mám povídat, vetší průser si ani nedovedete představit.

[ladinek90]

to kamarád byl jednou v pánském kadeřnictví na stříhání,a když se ho kadeřnice ptala jak to bude,tak řekl:vrch trochu zkrátit a prostříhat,kolem uší do ztracena a ZADEK VYHOLIT.blbý na tom,že kadeřnici to došlo hned,ale kámošovi až ve škole,když nám říkal,že se na něho pak divně dívala a on nevěděl proč.

[krysarr]

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"

Jedna z nich napsala:

Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním malý bratříček.

Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.

Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...

[ladinek90]

http://www.stream.cz/video/306218-ano-sefe...rat-s-kamenim/0

... malej typek

[flames]

To video sem viděl hned na několika serverech, mohl by mi někdo říct, co je na něm tak zajímavého?

[krysarr]

Dementni dite v dementnim poradu s dementnim moderatorem na dementni stanici

[cerrtinka]

Na pumpě: "Dobrý den,kolik u vás stojí kapka benzínu?"

"Nic prosím"

"Tak mi prosím nakapejte 20 litrů."

[sejvi]

Matějská v Chánově...

[Standis]

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím.." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... panika vrcholí ........znovu se, ale objeví šváb a povídá: Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.

Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Za chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas:

Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!

[Sejis]

[Luďa]

Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?

Asi 176

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.

14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.

7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.

1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".

2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".

7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.

5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.

3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.

5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".

2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".

15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.

19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.

11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.

36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou

techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.

7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.

4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.

13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec

svého příspěvku přidají "Já taky".

5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.

4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".

13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".

1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.

1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude

opakovat.

[Luďa]

Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:

1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.

2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.

3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.

4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.

5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.

6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.

7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.

8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.

9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.

10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.

[Luďa]

Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou.

Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království.

Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama.

Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla.

Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě.

Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů.

Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho."

Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho.

Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."

[Luďa]

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:

"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."

Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve:

"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."

Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."

Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: "Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"

[andrej.n1]

Policajt si odskočiľ k zubárovi na vŕtanie zubu.Potom sa vrátil spet do roboty a išiel sa najesť.Prišiel ho pozreť jeho kolega a spýtal sa ho že prečo si dáva rožok do zatku a on odpovedal vieš bol som u zubára a on mi povedal že mám jesť na druhej strane.

[andrej.n1]

Stretli sa dvaja policajti, ktorí sa nerozprávali skoro desať rokov.

Juro, ten starší, poriadne napitý, hovorí:

"Do riti, Mišo, počúvaj! A čo keby sme sa my dvaja pomerili?"

"No dobre, nedbám..."

"Tak teda, Mišo, ja ti prajem všetko to, čo praješ ty mne!"

Mišo posunul čiapku dozadu a hovorí:

"No boha tvojho, už zase začínaš??!!!

[andrej.n1]

Patolog na hodine patologie vysvetluje svojim ziakom: "Ziaci, spravny patolog musi mat 2 vlastnosti. Tou prvou je, ze sa nesmie nicoho stitit", na co pichne svoj prst do mrtvoly pred nim a oblizne si ho. Ziaci ho s velkou nechutou zopakuju. Ucitel pokracuje: "Tou druhou je, ze spravny patolog musi mat perfektne pozorovacie schopnosti. Urcite ste si vsetci vsimli, ze do mrtvoly som pichol prostrednik a oblizol si ukazovak".

[andrej.n1]

Ide vozíčkar cez koľajnice, keď sa mu zasekne vozík medzi koľajami. Kričí na rampára:

"Rampár! Rampár!"

Rampár ho nepočuje.

Vozíčkar zbadá vlak a kričí ešte viac:

"Rampár! Rampár!"

Rampár zase nič.

To už je vlak 10 metrov od vozíčkara a ten úplne zreve:

"RAMPÁR! RAMPÁR!"

"Čo chceš, sakra?"

"Pozeraj na tú šupu!"

[KaJe]

Najdi Paroubka!

[Luďa]

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely...

Mějte se na pozoru, Američané!

Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí:

"Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!"

Informatik je člověk, který se v potravinách diví, že kilo masa neváží 1024 gramů.

Provádí lord Keystone svého hosta svým sídlem.

"Zde je pokoj mé dcery."

V pokoji sedí dcera, vyšívá si...

"Zde je pokoj mého syna."

V pokoji sedí syn, obložen studijními materiály...

"Zde je naše ložnice."

V ložnici dovádí lady se zahradníkem...

"A zde je můj nejmilejší pokoj."

Pokoj celý obložený mahagonem, lord vytahuje whisky a nalévá.

Host se podívá nechápavě a pronese: "Co to bylo za muže v ložnici vaší lady?"

Lord Keystone mávne rukou:

"Ale, takový suchar. Ten životním radovánkám nerozumí. Ten whisky nepije..."

[Luďa]

Po smrti přijde chlap do pekla a sám Belzebub ho provází, které peklo si vybere. Za prvními dveřmi je krásná nudapláž plná sexy koček a stánků s dokonalým výběrem občerstvení.

"Tohle je peklo?" diví se chlap?

"Jasně, to je peklo!"

V druhé místnosti je útulný klub se sympatickými hosty a hosteskami a báječnou muzikou.

"A tohle je taky peklo?"

"Jistěže, tohle je také peklo."

Za třetími dveřmi nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem.

"Jo," povídá chlápek, "tak tohle peklo!"

"Jo, to je ovšem taky peklo. Ale jestli nejste katolík, tak si toho ani nemusíte všímat. To tu máme jenom kvůli nim, oni to tak mají rádi."

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta - Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný .

Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček - Pro majitele auta: Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu .

[Luďa]

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si: "Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budem spokojení."

A tak jí to super rychle udělá a odletí.

Po chvilce Kočičí žena povídá: "Co to bylo, Neviditelný muži?"

"Nevím," odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.

Panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:

"Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."

Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:

"Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?

Bohatý americký řezník vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: "Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek."

Billy se zamyslí a povídá: "Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne?"

Otec se na syna podívá a řekne: "Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka."

Na větvi usnul v třeskutém mrazu malý ptáček. Zmrznul a spadl na zem.

Naštěstí šla okolo kráva a vyklopila své lejno přímo na ptáčka. Ptáček v teple procitl, pookřál, začal se uvelebovat, vesele si prozpěvoval, vyzobával zrníčka a semínka, kterých bylo lejno plné. Šla okolo kočka. Když uslyšela cvrdlikání, hrábla do lejna, ptáčka vytáhla ven a sežrala.

Z toho plynou následující poučení:

1. Když se na tebe někdo vys*re, neznamená to, že je to tvůj nepřítel.

2. Když tě někdo vytáhne ze sr*ček, nemusí to nutně znamenat, že je to tvůj přítel.

3. Když už máš teplé místečko, drž hubu a neprozpěvuj si...

V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra.

Po chvíli přiběhne chlápek a říká: "Ježiš šmarjá co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy."

"A stalo se jí něco?" táže se střelec.

"Ne nic, ale pan ředitel přišel o dva prsty."

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.

Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.

Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.

Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.

Obchodník nejel vůbec nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

[Luďa]

Starý a moudrý rabín se nemůže rozhodnout, jaké povolání by si měl zvolit jeho dospívající syn. Pozve si tedy svého syna do pracovny a na stůl připraví tři předměty - láhev s kořalkou, Tanakh - židovskou bibli a kasičku. "Nechť rozhodne Bůh!" pomyslí si. "Když sáhne po bibli, nechám ho vystudovat a bude rabínem jako já," přemítá rabbi. "Když zvolí kasičku, bude bankéřem jako bratr Áron... když si vybere flašku-to je horší... no, ale taky dobře," lehce se oklepe služebník Boží, "bude hostinským, jako bratranec Samuel... no, sice si občas přihne, ale koneckonců si také nežije špatně a dobře se i oženil..."

Syn vchází do pracovny, pozdraví, usedá a na nic se otce neptá. Sáhne okamžitě po všech třech indiciích a přitáhne je k sobě.

"Milý Bože, proč mě tak trestáš... a co Ti naše celá rodina udělala!" spíná rabbi zděšeně ruce k nebi, "netušil jsem, že je tvoje vůle, aby se můj syn stal katolickým knězem!

Krutá pravda:

"Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového kokota vybrala sama - by mě jeblo!"

[Luďa]

..

[Luďa]

Pexeso pro muže , Pexeso pro muže II a pro ženy ať jim to není líto.