Wassermann

Bohužel nestmavne Jedinou radou je, kupovat originální lakové tužky v saloonech Škoda, tam by měl být rozdíl v odstínu neznatelný a cena není nijak přemrštěná

No jde hlavně o to, jestli se dá věřit těm km? Za dva roky bych pouhých 6t km nenajezdil ani kdybych to auto používal jen na cesty v neděli do kostela... A myslím si, že je veř.tajemství, jaké se dají se stavem tachomterů dělat podfucky Kamarád takhle zažil v saloonu při předváděcí jízdě, že nenabíhali km a prodejce mu klidně přiznal, že to zapomněl zapnout, že to tak mají schválně, když si auta berou domů... Prostě jen vytáhli někde nějaký konektor a bylo to. Nevěřil bych tedy, že všechna referentská vozidla Škodovky mají naběháno opravdu to, co prodejci udávají...

...se nehádáme, diskutujem a to je rozdíl

misom: To, co jsem měl v předchozím příspěvku, je aktuálně stažené ze serveru Škody auto... http://www.skoda-auto.com/cze/drivers/documentation/

...a občas spojlerem nahrazuje radlici...

ok diky, len mne taky papier v servise nedali, dali mi len fakturu s tym co mi robili + vyplnili servisnu knizku nevadi mi, ze ju treba menit, tych "par" litrov chladiacej kvapaliny + vody obetujem. len zaujimave je, ze okrem toho lajstra to nie je nikde uvedene Ok, není zač. Trošku jsem šmejdil na serveru Škodovky a našel jsem i aktuální formulář na Fabie (viz.příloha). O výměně chladící kapaliny G12 (nebo G 12+) po 5-ti letech ani zmínka Jen G11 po 3 letech... Ale zcela určitě to na dřívějších formulářích servisních prohlídek u Fábií uváděli (obdobně jako na formuláři pro Feldu), jen to vypadá, že mají zase nějaké nové/změněné postupy a tak se zdá, že nyní už na výměně G12 po 5 letech netrvají... I tak bych ji raději ale po 5 letech vyměnil, už kvůli inhibitorům koroze, jak bylo psáno v některém z příspěvků výše a máš pravdu, že těch pár litrů kapaliny už člověka nezabije formularservistourfabiapevnyintervaly.pdf

...Na tohle tema by slo hoooodne dlouho diskutovat....ale v podstate mas pravdu....Na druhou stranu, ty decka se tezko prizpusobi, kdyz vyrustaji v komunite ve ktere je to, co delal, naprosto normalni... Jo decka za to nemuzou...Kazdej rodic,kterymu tam to decko beha by zaslouzil tyci do hlavy...Ale hlavne.Nekde jsem vystrachal stary fotky Cejlu,coz byla driv celkem prominentni ctvrt a kdyz jsem to porovnal s dneskem....Ty cikani to tam zrichtovali tak nehoraznym zpusobem,ze by je clovek fakt nejradsi vymlatil,resp v ramci humanity odstehoval nekam hooodne daleko...At se jde ta kun...a Dzamila vysrat a zkusit si mezi ne na mesic bydlet...Pak by neplacala ty slinty,co z ni lezou...A dost...Nebudu se rozcilovat...Asi pujdu na pivo... Myslíš Cejl v Brně? jestli ano, tak tam je to opravdu síla. Jsme byl před rokem ve Vaňkovce v 1. patře, přítulk něco kupovala, tak jsem koukal na tu fontánu s vodotryskem a cikánka tam koupala děti, dlouho teda ne, za chvilku přiletěla ochranka a měli po piči. Bylo to těsně před zavíračkou Jo Cejl v Brne...To je normal.Ted se chodej cakat na Svobodak do ty novy kasny... Hovada....Rok tam bydlim a uz me asi nic neprekvapi... Ale překvapí ještě se choděj cachtat na Petrof, jak je tam ten parčík s vodníma cestama :) :palec2: :palec2: Kurňa, já chcu zase do Brna Celej střed Brna je osazenej tímhle hnusným černým plevelem.Jenom ty staré památkové baráky ničijou a ničeho si nevážijou.Vůbec nechápu že je magistrát nevypráskal někam do .... a neopravil to a nepronajal to normálním lidem co vážijou toho že maji kde bydlet.Tuhle špínu jsme si vůbec do čr neměli nechat nastěhovat. Pozdě bycha honit... Ale není pravda, že se neplánuje obnova těchto ulic v Brně. Začínají na to být projekty, páč novej trend je nerozšiřovat města a neexpandovat furt někam dál od center, když poblíž center jsou třeba staré a zdevastované továrny, haly a domy, které by se dalo renovovat nebo tam postavit nové byty. A vzhledem k blízkosti centra města to má být nóbl a drahé bydlení. Jen mi není jasné, kam ty ku*vy přičmoudlý chtěj vystrnadit, aby jsme nebyli rasisti a nedělali gheta... BTW: taky přidám jednu "zkušenost" s přičmoudlenci z této oblasti Brna. Jeden můj známý si takhle jednou pěšky drandil po ul. Francouzské v Brně (cikánská oblast) a z okna mu někdo za krk vylil pár, no slušně řečeno výkalů Prostě vylívali asi nočník od nějakýho jejich fakana... Co na to říct? Jen asi tolik, že ty prasata přičmoudlý nemají s naší kulturou vůbec nic společného...

myslis toto ? Ne-e, toto je ofoceno ze servisní knížky. Já mám na mysli papír, který ti dají v servisu po absolvování každé roční prohlídky a na něm máš seznam servisních úkonů rozdělených podle jednotlivých prohlídek, tj. úkony, které se dělají v rámci roční prohlídky, úkony které se dělají navíc k roční prohlídce každých 30t km, každých 60 tkm a každých 90t km a v servisu ti na tomto papíru odfajfkují ty úkony, které byly právě dělány. No a na tomto papíru nahoře v jeho záhlaví máš uvedeny i úkony, které se dělají každých x-let ve spojení s roční prohlídkou, jako je např. výměna brzdové a chladící kapaliny, kontrola použitelnosti autolékárničky atd. Ja to přesně tento papír (jen se omlouvám, že nemám teď k dispozici papír na Fabii, ale jen na Feldu, nicméně seznam úkonů je u Fabie podobný)

Na takovouhle slušnou, pěknou a fajn čínskou restauraci jsem minulý týden narazil (lépe řečeno byl jsem místními doveden) ve Vídni, přesněji těsně za hranicí Vídně v Klosterneuburgu. Taky mooooc dobrý, hezký a přitom normální podnik. Žádný nóbl vopičárny, jen pěkná čínská restaurace s úslužným personálem, jídla si člověk vybere a naservíruje formou bufetu a může ochutnat vše a mít oběd o kolika chodech hrdlo ráčí... Ochutnal jsem tak kromě "normálních" čínských jídel i kraba a nějaké jejich zvláštní sladké dezertíky, které jsem u nás v čínách nepotkal. To vše za cenu 8 Euro, pouze pití se platilo zvlášť. Mohu jen doporučit Tak to jen pokud by jste někdo měl výlet do Vídně a měl pocit, že jídlo je tam drahé a našinec si musí vozit s sebou chleba s řízkem...

Jóóó, u nás na zahradě.... Zas soused šmíroval s foťákem přes plot

Jak psali kolegové, startovat vždy se sešlápnutou spojkou, u parkování vždy zařazená rychlost, je-li to v kopci, tak navíc i zatažená ručka Jen bych doplnil, že k parkování v prudkých kopcích se doporučuje zařadit vždy opačný kvalt než jak stojíme v kopci, jinak řečeno, stojím-li v prudkém kopci čumákem z kopce, zařadím při parkování zpátečku, stojím-li do kopce, pak jedničku. A samo sebou pokud to jde, tak vytočit pro sichr kola tak, aby byla zapřena o obrubník...

kurna, ja som asi slepy, kde sa pise, ze treba chladiacu kvapalinu vymenit po 5 rokoch? precital som cely navod + servisnu knizku + DP a nikde som to nenasiel PS mam MR2005 Zkus se podívat na ten list s výčtem servisních úkonů, co ti servis vyplňuje a dává při každé roční prohlídce, tam by to mělo být uvedeno...

Arabská seznamka...

Tak dneska jsem potkal Feldu combi taky čtyři nuly... asi zase někakej vlezprdelka :prc: U nasich ve vchode bydli nacelnik mistnich policajtu...ma Citroena C3 a znacku 1J8 8888 Náhodou ji dostal u vokýnka, voe, co se divíš Když tam přijdeš ty, tak holt zrovna taková není na pořadí, no

Že by ty nuly vypovídaly něco o majiteli? Třeba jsou majitelé těchto aut sebekritičtí a jen veřejně přiznávají, že jsou velkými nulami... BTW: v Brně na Opuštěné (před úřadem, je tam i dopravka) stávala modrá Fábie social edition (Classic) také se samými nulami. Údajně tohle auti ale patřilo nějakému místnímu úředníkovi, co byl "u zdroje" a chtěl být asi také velký frajer, jako majitelé audin, mercedesů...

tak tohle slyším nerad, zmrdi jedni Neměří si spotřebu někdo u SDI, jestli také šla takhle rapidně nahoru??? Jinak od ledna budou přimíchávat nějaký sra.ky i do benzínu, tak se máme možná na co těšit... Máme, bohužel Je to sviňárna, ale co nabrečíme Krom jiného se zkrátí doba skladovatelnosti, přičemž o něco horší to bude u nafty... V nádrži by měla být max.2 měsíce, pak už člověk riskuje, že si zadělá na pěkné problémy

hm,to teda kukam, jde videt,ze Ti ten alarm zachranil auto ci vybavu. Stejne je to divny. Co to stoji ten alarm prez GSM? 9-15t Kč (záleží, zda máš i detektor tříštění skla a náklonové čidlo, protože tato čidla nejsou součástí základní sady a zda umí alarm lokalizaci jen pomocí GSM nebo GSM/GPS) + montáž, takže max. do cca 17-20t Kč i s montáží + roční poplatek za střežení (v případě, že zvolíš napojení na pult centrální ochrany). V případě, že jsi napojen na PCO, tak můžeš od pojišťovny kasírovat 20% slevu z havarijky, nejsi-li napojen na PCO, žádnou slevu na pojistném logicky nedostaneš Roční popl.za střežení přes PCO je u mě 3124,-Kč vč.DPH + nějaké ty gprs přenosy nad limit, který je zahrnut v zákl.paušální platbě, takže většinou mě to vychází na cca 3700,- ročně. Tento náklad mi z větší části kryje sleva na havarijce. V součtu na tomto zabezpečení lehce prodělávám nebo jsem na svém, ale zase mám dobrý pocit, že jsem pro zabezpečení auta udělal v rámci možností maximum (samozřejmě v kombinaci s mech.zabezpečením, pískováním skel atd.)

Souhlasil bych s tím jen za předpokladu, že zaplatím při převzetí vozu, až mi jej ta špeditérská firma doveze sem pod nos, žádná platba předem A taky bych si předem vyžádl VIN a "trošku" si to prolustroval. To co popisuješ je v každém případě hodně nestandardní a obezřetnost je na místě...

Souhlas s Petrem, ruce od toho pryč, je to pěkná fintička, jak z Tebe vytáhnout prachy, které už nikdy neuvidíš a auto taky ne. BTW: na zahraničních serverech zaměřených na hledání aut, jako jsou třeba autoscout nebo mobile.de jsou tyto podrazy poměrně časté, tak majzla na to a nenech se napálit

Teď v týdnu čerstvá zkušenost: zaparkuji auto na zcela prázdném parkovišti u venkovského hřbitova a odcházím na hřbitov. Jen okrajově registruji starý citroňácký pick-up s dvěma maníky, který se zpoza hřbitova z lesní cesty líně rozjíždí směrem ke mě (a mému zaparkovanému autu). Nevěnuji tomu pozornost (ostatně proč taky) a jdu si na hřbitov zapalovat svíčky. Uplynou asi 2-3 minuty a najednou slyším z parkoviště jekot alarmu. Na zlomek vteřiny jsem byl v poklidu, ale jen než mi došlo, že je to alarm mého plechového miláčka Rázem nechávám na hřbitově svíčky svíčkami a o zlomkrk pádím zpět na parkoviště ke svému autu a hlavou se mi honí nepříjemné představy, jak mi nějaká smažka určitě minimálně vyflákla okno nebo nějakým násilnickým způsobem vypáčila zámek... Když dobíhám na parkoviště, tak ještě vidím v dáli mizet onen pick-up a tak rychle a netrpělivě obhlížím auto. K mému velkému úžasu je zcela nepoškozené a zamčené! Naštěstí. Jenže mám trošku slušnější gsm alarm a když si čtu textovku, kterou mi alarm bezprostředně po vyhlášení poplachu poslal, tak zcela jasně píše, že byly otevřeny dveře ale auto je zamčené a zcela nepoškozené. Tak jsem z toho jelen Na jednu stranu jsem rád, že to takhle dopadlo a auto poškozené není a ani se nic neztratilo, na druhou stranu mi to natolik vrtalo hlavou, že jsem se zajel poradit s pány odborníky do servisu a ti po podrobné prohlídce zámků i auta jako takového jen konstatovali, že k poškození nedošlo a dle jejich názoru to vypadá na profíky a duplikát klíče. To se mi ale nezdá, auto mám od funglovky a nikde po pofidérních servisech s ním nejezdím, navíc jsem vždy u auta na dílně... Spíš mě napadá: nemyslíte, že existují nějaké univerzální klíče na Fábie? Dneska se prodává na netu kde co, myslím, že už tu snad někde na fóru dokonce byl nějaký odkaz na nějaké zámečnické nádobíčko. Nemáte s něčím podobným, jako teď já, nějakou zkušenost? Nebo, že by existoval způsob, jak zámek auta otevřít opravdu bez sebemenšího poškození? Třeba vyplanžetováním? BTW: trochu mne zarazilo, že lezli do auta s alarmem, který je nakonec vyplašil, ale to si dokážu vysvětlit tím, že alarm nemá výstup na blinkry a tudíž maníci, ikdyž mě zřejmě zdáli pozorovali, jak od auta odcházím, tak nemohli vidět, že auto zamykám dálkáčem a ani z reakce auta nebylo při pozorování z dálky zřejmé, že auto má alarm a tak se zřejmě domnívali, že ta ledka na palubce je jen šméčko a "šli" do toho.. Zvažoval jsem i technickou závadu a falešný poplach, ale vzhledem k okolnostem a faktu, že nikdy předtím a ani po této události žádný jiný falešný poplach nebyl, tak bych si troufnul tipnout, že jsem asi narazil na zajímavý páreček chmatáků...

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!" Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil? - Já nevím, my tu jen malujeme…! Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká : "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..." Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami. Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko. Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?" A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!" Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!" Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???" Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!" Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?" Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???" Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila". Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání? V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" - "Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem. Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu" Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!" Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..." Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve: Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout." Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat." Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat." "A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..." Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno. Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“ Znamená to jídlo ! Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká : "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám." Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž. Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!" Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte? Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti. Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost. Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?" Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky! Muž se ptá v baru atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" Ona: "Jakou?" On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte." Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to „mýdlo“ zabalit? Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!" Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."