piloun1

1. # # # # # Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co # # # # # koktají,........jsem Dušan. # # # # # # # # # # 2. # # # # # Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí # # vlka. # # # # # Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na # něj)." # # # # # Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!" # # # # # Zajíc: "Poslouchej vlku, koho tady chceš zastrašit? Já tě počůrám (a # # # počůral # # # # # ho)." # # # # # Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!" # # # # # Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe # # rovnou # # # # # vyseru." # # # # # A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy. # # # # # Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti # # # přišel # # # # # omluvit....." # # # # # # # # # # 3. # # # # # Inzerát: # # # # # Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu # # mojí # # # # # Žákovskou knížku. # # # # # # # # # # 4. # # # # # Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v # # # minisukni. # # # # # Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho # # # místa. # # # # # A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky. # # # # # Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: # # # # # "Líbí se ti moje mušlička?" # # # # # Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá. # # # # # "Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se # # # pozorně # # # # a # # # # # ona ti pošle vzdušný polibek." # # # # # A opravdu, poslala mu hubičku. # # # # # "A taky na tebe může mrknout, říká blondýna." # # # # # Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla. # # # # # "Pojď si sednout sem vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne, # říká: # # # # # "Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?" # # # # # Mladík v úžasu vydechne: # # # # # "Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat?!"

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si # # # # # # # # všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na # bidýlku. # # # # # # # # # Pán se nahlas podiví: # # # # # # # # "Co # se stalo tomu papouškovi?" # # # # # # # # Papoušek: "Já už jsem se tak # narodil, takže jsem papoušek # mrzák." # # # # # # # # # # Pán:"Cože? Ty umíš # mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" # # # # # # # # Papoušek: "Jasně. # Já jsem velmi inteligentní papoušek." # # # # # # # # Pán: "Aha. Tak mi # vysvětli toto: jak se, prosím tě,udržíš na # # # # # bidýlku,když # # # # # # # # # # # # # # nemáš nohy?" # # # # # # # # Papoušek: "Je # to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: # # # obtočím # # # # # pevně # # # # # # # # # # # # # # svého pinďoura kolem bidýlka a # tak se udržím. Naštěstí to díky # # peří # # # # # # # # # # # není vidět. Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a # # papoušek # # # # je # # # # # # # # senzační.Má velký smysl pro humor, je # sympatický, o všem si # # # dokáže # # # # # # # povídat- # # # # # # # # pán v něm # # # # # # # # prostě našel skvělého # společníka. Jednoho dne se pán vrátí z # # # práce, # # # # # # # papoušek # # # # # # # # # udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje # # # # # # # # křídlem, # aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek # spustí: # # # # # "Nevím, # # # # # # # jak # # # # # # # # bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co # to # # # # # # neslyším? # # # # # # # # Papoušek: "Když # totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu # # # # otevřela # # # # # # # # # # # jen # # # # # # # # # # # # # # # v noční košilce a vášnivě # políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" # # # # # # # Papoušek: # # # # # # # # "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal laskat po # celém # # # # # # # těle." # # # # # # # # # # # # # # Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl # a # začal # # # ji # # # # # # líbat # # # # # # # po # # # # # # # # celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem # dolů..." # # # # # # # # # Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál... to kdybych # věděl. # # # # # Postavil # # # # # # # se # # # # # # # # mi pinďour a já jsem si rozbil # držku!..."

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. "A po týdnu se ukažte." "Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

STOPAŘKA ...

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu". Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka". "Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".

Můžeš mít jen prasklé těsnění nebo podpálené ventily ...

Na osmičku... Snad bude sloužit...

Motor jsem sehnal, vyměnil, Karel doladil plyn a jezdím. Snad dá Fábka nějaký čas se závadama klid...

Víte jaká je nejlepší antikoncepce? Zády k sobě a každý sám. Pátek 18.30 Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?" Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?" Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá : "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům." Druhý povídá : "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslednínejluxusnější model auta." Třetí povídá : "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony." Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on. Čtvrtý povídá : "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

Nedá. Navíc by se musela vyhodit vložka a nalisovat nová. To by vyšlo na velké peníze a hlavně by ten blok mohl prdnout kdykoli znova.

Jiný typ jsem už, po rozhovoru s dopravkou, zavrhnul. Do motoru z kradeného auta bych nikdy (vědomě) nešel. Jentak pro srandu jsem se zašel zeptat do škodovky, kolik chtějí za nový ........................... 94tis.Kč. Šprýmaři jedni....

Dík za typ...

ODVÁŽNÝ PES...

No na důvěru se bohužel spoléhat, u lidí které vidíš poprvé v životě, nedá. Takže mi zbývá jen to riziko a to se právě alespoň trošičku pokouším zminimalizovat. Nu sháním hledám volám...

Jojo, na vrakáči jich je mraky, ale nikdo ti není schopen dokázat, co má ten motor za sebou. A docela dost nerad bych zase třebas za rok řešil stejný nebo podobný problém. A na motoru, když ho pěkně vyčistí, nepoznáš jestli má najeto 50tis. km nebo 150tis. km a kolikrát ne ani 250tis. km. Proto se zatím snažím spíše sehnat nějaký motor od soukromníka, co mi ukáže s. knížku nebo protokol z TK nebo tak něco. I tak to může být zcestný, ale aspoň pro ten lepší pocit... Druhý majitel jsem, ale stejně se tomu divím. Nedivil bych se, kdyby ten motor měl nalítáno alespoň jednou tolik. Pár aut už jsem měl, všechny mnohem starší, než-li tato Fábka, všechny s více majiteli přede mnou, ale nikdy se mi nic podobného nestalo. V pátek jsem volal k nám na dopravku a s tou záměnou máte bohužel pravdu. Technik tam vyhrabal papír od Škodovky z ledna letošního roku, že záměna jakýchkoli motorů není možná. Jediná možnost, vzít obálku, zajet do MB, někoho tam překecat, aby napsal, že zrovna ten motor, co jsem sehnal, zaměnit lze. Ale na to se zrovna spoléhat nedá. Samozřejmě, že jsem nechtěl měnit 1,2 za 1,4, ale 1,2 47kW za novější 51kW. Nu, ale po telefonátu z dopravkou zůstanu raději u stejného typu. Kosta: Jj, už jsem mu v pátek psal dotaz, ale moc se mi to nezdá. Za prvé je naleštěnej že se leskne jak psí kulky, takže jestli z něj někde línal olej nezjistím. Za druhé mi už odepsal, že se jedná o motor kamaráda, který si tento motor z auta vyndal jen proto, že sehnal jiný z méně kilometrama. Možná jen už vidím všechno moc černě, ale ruku na srdce, kdo z Vás by si vyndal z auta dobrý funkční motor jen proto, že sehnal jiný, který má najeto o něco méně kiláků!!?????

Pouhých 120 tis. km. A řekl bych, že by to mělo sedět. Jsem sice druhý majitel, ale neřekl bych, že ten týpek, co jsem to od něj kupoval, stáčel kilometry.

Rok po koupi, tam je namontovaný plyn, svedli by to na něj. Ale i kdyby nebyl, to by neprošlo... Je to situace...

Tak jsem po roce ježdění zjistil příčinu mejch problémů. Auto mi na volnoběh občas chcípalo a VAG mi hlásil chudou směs. Když už jsem mraky věcí povyměňoval a problémy zůstávaly, zkusil jsem nechat změřit tlaky ve válcích. A výsledek- jeden válec super a dva válce na levačku. Pročetl jsem fórum a dospěl k tomu, že to budou na 99% ventily. Zašel jsem se ještě pro jistotu optat tu do Škodovky, kde mi potvrdili, že to bude opravdu nejspíš ono. ...a nebylo (viz fotky dole) :-(( Prasklá vložka i s blokem. Každopádně můžu s klidným svědomím říct, že jsem motor nikdy neuvařil. Jiná možnost, proč by se toto stalo, mne nenapadla. Každopádně než jsem motor nechal rozebrat, jezdil jak drak - spolehlivý, pružný. Jen to chcípání. Nedávno jsem s ním byl i na horách- 250km tam a 250 zpět s totálně naloženým autem. Řekl bych, že toto už se nevyplatí opravovat. Takže kdyby měl někdo doma jeden motor AZQ navíc, dejte mi prosím vědět. Nemáte někdo zkušenost, zda-li se už nechají přepsat v techničáku typy motorů??? Dříve to nešlo. To jen kdybych náhodou sehnal jiný typ, než tam mám (obsah samozřejmě zůstane). P.S.: ...ale hlava a ventily jsou netknutý

TAKTO VYPADÁ ODVAHA...

Spíš mám strach, že to odnesla lambda s., co jsem jí, není to tak dlouho, měnil. Jinak změna, hlava půjde dolů (doufám) dneska.

Tak dneska jde hlava dolů, jsem na to zvědav. Doufám, že s touto opravou zmizí všechny trable co s autem mám...

Ten kroužek mě jen tak napadnul, že by to taky mohla být jedna z příčin špatného tlaku, ale budu doufat, že jsou v poho. Uvidím, až bude hlava dole, zda budou špatné ventily...

Mám najeto 120tis. km a zdá se stejný problém. Na dvou válcích tlaky v háji. A to mám 12V. Než auto odstavím na opravu zeptám se Vás, co jste již opravu absolvovali a mechaniků, které ventily se podpalují, výfukové!?? Když už je hlava dole, mění se všechny ventily? Většinou tu píšete, že měníte celou hlavu, to bych opravdu nerad. Uvidím, jak bude vypadat až bude dole. Poslední věc, až bude hlava dole, jak lze zjistit, zda-li není prasklý kroužek na pístu? Dík za dobré rady!