Soprano_Tony

Kto je kto v IT firme. IT manazer: Manazer informacnych technologii - osoba, ktora na zaklade citania informaciiv Chipe (a pod.) stanovuje a urcuje rozvoj firemneho informacneho systemu. Ziskava saz ostatnych IT profesii, zvycajne po strate elanu, tvorivych schopnosti alebo krachu. Zasadne nosi drahy oblek a pocitac pouziva iba na pisanie konceptu v textovom editore.V najnebezpecnejsej variante ide o osobu, ktora sa snazi vo firme presadit kazdu blbost, o ktorej sa docitala v sobotnej IT prilohe nejakeho denniku. Databazovy specialista: Pre aplikaciu, ktoru by zvladla predpotopna dBaseIII, zasadne presadzuje nakup Oracle,SAP alebo odbodbneho systemu, s tym, ze je nutne mysliet na buducnost. Napodiv ovladaSQL, ktore sa nastastie od dob jeho studia prilis nezmenilo. Jednoduchy prikaz Select predavaza patdesiat tisic, vnoreny (viacnasobny) Select predava od sto tisic nahor. IT Security manazer: Dozivotne zatrpkla osoba, po tom, co vedenie odmietlo vyvesit vedla poziarnych smernicna chodbach tiez zasady bezpecnostnej politiky vnutornej pocitacovej siete, ktorupracne zostavil zo starych smernic z dob prevadzky salovych pocitacov. Svoje komplexy riesi neustalym kontrolovanim firemnej posty, citanim e-mailov zamestnancov a neustalym blokovanim tychnajlepsich internetovych URL adries. Pozor - velmi nebezpecna osoba. Senior project manazer: V zasade existuju dva druhy - bud ide o vysluzileho programatora, ktory uz nemanervy na pisanie aplikacii, alebo naopak ide o velmi schopneho programatora, ktory nielenze stiha viest podriadenych, ale je pri tom schopny mat dostatocny prehlad o vsetkych novinkacha trendoch a dokaze ich uplatnovat. Senior programmer: Starsi programator - ten, koho do roka nevyhodili. Teraz je mu zvereny bic na novacikov. Obycajne sedi v jednej miestnosti s jemu pridelenymi mladsimi programatormi, od ktorych ho delisklenena stena. Junior programmer: Mladsi programator - novacik vo firme - pozicia, ktorou prejde kazdy po nastupe.Pravidelne dostane za ulohu dokoncit pracu (program), pri ktorej sa jeho predchodca nervovo zrutil,alebo kvoli ktorej buchol dvermi. Najoblubenejsia vec na zdecimovanie novacikov su tlacove zostavy - vsetky chyby su hned vidiet a stale musia lietat k tlaciarni a kontrolovat stohy papieru. Externy programator: Vo vacsine pripadov osoba v strednych rokoch s akademickym titulom. Externym programovanim siiba privyraba a podla toho aj vypadaju vsetky jeho aplikacie. Vacsinu chyb v kode, ktory uvolnil,museli dodatocne upravovat stali, kmenovi zamestnanci firmy, ktori su tym zdrzovani od svojejprace a externistu nahlas preklinaju. Administrator systemu: Pracovna napln administratora pozostava z vymeny magnetickych pasiek v zalohovacich zariadeniach,odblokovani zablokovanych uctov po troch nevydarenych pokusoch uzivatelov o prihlasenie a klabosenie na internetovom chate s ostatnymi administratormi v inych firmach, s ktorymisi prepil ladviny na pocetnych skoleniach o spravovani systemu. Tuto osobu si musite vzdypredchadzat - vsetko v IT funguje iba s jej tichym suhlasom. Pokrocily uzivatel: Skutocna pohroma pre kludny zivot administratora systemu. Pokrocily uzivatel nastupujedo firmy so znalostou MS Office a Windows95. O principoch fungovania pocitacov nemanajmensie tusenie. Aj tak je pevne presvedceny, ze vacsinu odbornych zasahov zvladne sam a tak saculo pusta do konfigurovania systemu a instalacie rozneho softveru, ktory je pochopitelneuplne nekompatibilny so softverovym vybavenim firmy. Pocitace tychto uzivatelov sa vzdy musia do dvoch mesiacov preinstalovt a to aj napriek tomu, ze tito uzivatelia maju iba privilegium User.Lepsia varianta pokrocilych uzivatelov pracuje s pocitacom podla svojich navykov a administrator ma od nich pokoj. Dalsia forma pokrocilych uzivatelov nepretrzite testuje znalosti a nervovysystem administratorov. Doporucenie - ak ste administrator, znemoznite takeho uzivatela pri prvej moznejprilezitosti a pouzite voci nemu maximalnu restriktivnu politiku, ktoru umoznuje vas system. Pocitacovy analfabet: Spolocne poznavacie rysy - vola administratora, ked potrebuje skopirovat subor z/na disketu,omylom si nastavi rychlost dvojkliku na mysi tak vysoko, ze uz nikdy nedokaze urobittake rychle dvojite kliknutie - potom tvrdi, ze nefunguje mys, vacsinu ukonov s pocitacom si nahlas hovori. Na rozdiel od inych kategorii za svoj stav nemoze a casom sa dopracuje do kategorieneskodnych pokrocilych uzivatelov, aj napriek tomu, ze pri prijimacom pohovore tvrdil, ze pracu s pocitacomovlada. S tymito uzivatelmi sa doporucuje mat svatu trpezlivost, na svoje posty sa obvykle dostalivdaka znamostiam. Unixovy guru: Pri zapocuti slova Microsoft alebo Windows sa povysene a skodoradostne usmievaa oznacuje uzivatelov Windows ako 'klikacov' (podla klikania mysi na ikonky).Vo vacsine pripadov sa venuje administracii unixovych systemov a tazko zozenieteniekoho, kto by bol ochotny ho zastupit. Doporucenie - majte kontakt aspon na jednu taku osobu - nikdy neviete, kedy sa bude hodit. "Pivnicny" programator: Specialna sorta programatorov, ktorych si firma musi drzat vzhladom k ich vysokym odbornymznalostiam. Patria sem rozni specialisti, matematici a dalsi exoti. Svoje postavenie si velmi dobreuvedomuju a vytvaraju si vlastny pracovny rezim a svet s vlastnymi pravidlami, cim sutrnom v oku nizkeho manazmentu (podveduci, zastupca zastupcu veduceho, ritolezi...), ktory buduje svojsluzobny postup na presnom dodrziavani pracovnej doby, 'stabnej kultury' a otvarani dverivyssim nadriadenym. Pozor - sortu pivnicnych programatorov je nutne jasne zamestnavat a pozadovatiba vysledky zadanej prace. Akekolvek tlaky na ich 'poludstenie' znizuju efektivitu ich prace a zbytocne vzbudzuju odpor. Tieto osoby sa mimo ineho vyznacuju bizardnym a pochybnym vzhladom(casto k nerozoznaniu od heavy metalovej skupiny a pod.) a tak sa doporucuje umiestnit ich niekde v druhom suterene a dosledne ich utajovat pred vazenymi klientami. Hacker: Nikdy nezistite, ze ste ho mali vo firme.

Trpím několika vzácnými a smrtelnými chorobami a strachem z toho, že budu unesen a rektálně zabit silným elektrickým proudem, protože jsem neposlal dál asi 50 miliard podělaných řetězových dopisů. Dopisů od lidiček, kteří skutečně věří, že když se tyhle dopisy pošlou dál, tak to ubohé malé děvče z Arkansasu, které se narodilo s prsem na čele, shromáždí dost peněz na operaci, a to právě včas, než ho rodiče prodají do cirkusu. Opravdu věříš, že Bill Gates tobě a každému, kdo "jeho" mail pošle dál dá 100 dolarů? Ale k věci: tento mail je jedno velké YOU všem těm lidičkám, kteří nemají nic lepšího na práci. Bude se ten zlý kobold řetězových dopisů v mém pokoji plazit a mučit mě, zatímco spím? Mučit, protože jsem prerušil řetěz, který vznikl v roce 5 a do Evropy byl přivezen křižákem, který uprchnul z vezení, a který, když vydrží do roku 2800, bude zapsán do Guinessovy knihy. A zde jsou ctyři nejoblíbenější typy: ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 1: ------------------- Ahoj. Sjeď dolů Něco si přej. Sjeď dolů. Ne, to ne. Sjeď dolů. Ne, to taky ne - ty prase, sjeď dolů. Sjeď dolů. Sjeď dolů. atd. Hahaha Takže, jestli tenhle dopis nepošleš v následujících 5 sekundách 5096 lidem, znásilní tě jednonohá námořnice lesba a budeš shozen z výškového domu do 1m širokého sudu s břečkou. A to je pravda! Protože TADY TEN dopis není jako všechny ostatní. TENHLETEN je PRAVDA! ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 2 ------------------- Ahoj a díky, že sis našel cas k přečtení tohoto dopisu. Je tu jeden malý hoch v Baklaliviatatlaglooshenu, který nemá paže, rodiče, vnitřnosti a uši. Život tohoto ubohého dítěte muže být zachráněn, protože pokaždé, když bude tenhle dopis poslán dál, dá Centrum.cz jednu korunu na "konto malého hladovějícího chlapce z Baklaliviatatlaglooshenu bez rukou, nohou, vnitřností, rodičů, uší ."Automaticky! Ach ano, a nezapomeň, že my nemáme absolutně žádné prostredky na zaplacení odeslaných mailu. Takže předej dál! Pošli tenhle mail 5 lidem během príštích 47 sekund. ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 3 ------------------- Ahojky tam venku! Tenhle řetězový dopis existuje od roku 1897. To je absolutně neuvěřitelné, protože tehdy ješte nebyly maily. A tak to funguje: Pošli ho v průběhu príštích 7 minut 15,067 lidem, o kterých si myslíš, že by ho mohli využít, jinak....: *Bizarní horor scénář č.1 Elke Röschenová šla jednou v sobotu pešky ze školy domů. Tenhle mail dostala teprve přednedávnem a ignorovala ho. Uklouzla na psí hromádce, spadla přesně do stoky, polila ji hustá hnědá močůvka z odpadních kanálů a odřela se o mříž městské čističky. Nejenže potom komicky páchla, ona také umřela. To se ti taky muže stát! *Bizarní horor scénář č.2 Thomas Krögerson, třináctiletý hyperaktivní hoch, našel tenhle mail ve své schránce a ignoroval ho. Ve stejný den ale pozdeji šel po ulici, podíval se nahoru, dostal vánočním stromkem přímo do očí (bylo to ve Švédsku, krátce po Vánocích), zavrávoral na silnici a srazilo ho nákladní auto IKEA. To stejné se stalo jeho přítelkyni! Oba zemřeli, prišli do pekla a byli odsouzeni jíst až na věčnost holandské automatové krokety. To se ti taky může stát! Bylo to srozumitelné? Když dostaneš řetězové dopisy, které tě vytočí a nechávají nešťastným, vymaž je. Když jsou alespoň veselé, pošli je dál lidem o kterých si myslíš, že sdílejí tvuj humor. Neposílej ostatní lidi virtuálně někam, zatímco máš špatné svědomí kvůli nějakému člověku z Botswany trpícímu leprou, který ještě k tomu nemá žádné zuby a už 27 let je připoután na záda mrtvého slona, a jehož jedinou šancí je každý dál poslaný mail, protože jinak do tvé předzahrádky narazí raketa. Díky ... P.S. pošli tenhle mail dál a Lady Diana a Elvis Presley se vrátí..

Ako sa sprchuje zena a ako muz? Ako sa sprchuje zena? Vyzlecie sa a oblecenie hodi do kosa na pradlo, predtym ho roztriedi podla farieb. Do sprchy ide oblecena v dlhom zupane.Pokial sa cestou stretne s "muzom svojich snov", zacervena sa a do kupelne dobehne. Skontroluje si postavu v zrkadle a v duchu si postazuje, ako zase pribrala. Vojde do sprchy a najprv si tvar otrie spongiou. Jednu specialnu ma na telo, dalsiu na nohy. Hlavu si umyje najnovsim rastlinnym samponom z televiznej reklamy, ktory zarucene obsahuje osemdesiat tri vitaminov. Na vlasy si zena potom nanesie regeneracny kondicioner a necha ho aspon patnast minut posobit. Behom tejto doby si dobrych desat minut umyva tvar broskynovym peelingom. Kondicioner si z vlasov zmyva najmenej desat minut. Chce mat istotu, ze je vsetok prec.Oholi si podpazie a cele nohy, okolie bikin sa rozhodne po chvili usilovneho rozmyslania nechat odstranit voskom. Hystericky zakrici, ked niekto splachne o poschodie hore zachod a v sprche sa znizi tlak. Este raz sa osprchuje a hned starost livo zotrie orosene steny sprchy spongiou. Nakoniec sprchu vystrieka Savom proti pliesnam. Utrie sa rucnikom a skontroluje si kozu po celom tele. Dalsich dvadsat minut jej trva, nez si ostriha nechty. Do spalne sa vracia v zupane a s rucnikom omotanym okolo hlavy. Ak stretne cestou priatela, zacervena sa hanbou a zrychli. Nasledujucu pol hodinu sa bude obliekat. Ako sa sprchuje muz? Vyzlecie sa uz v spalni a necha svoje veci rozhadzane na zemi pri posteli. Do kupelne ide nahy. Ak stretne cestou svoju priatelku, vybafne na nu a zamava svojim "mackom". Pozrie sa na seba do zrkadla, zatne biceps, skontroluje velkost penisu a... poskriabe sa v rozkroku. Az potom vlezie do sprchy.Nezaujima sa tim, ze by hladal spongiu. Aj tak ju nepouzije. Staci mydlo, ak je zrovna k dispozicii. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpazie. Pritom sa vymoci do odpadu.Tiez si nahlas ulavi, aby vedel, ako to v sprche znie a ozvene sa zasmeje. Nasamponuje si vlasy, vytvaruje uces pankaca, odhrnie zaves a pozrie sa na seba do zrkadla. Pri tej prilezitosti si zopakuje grimasy, ktore robil na dievcata uz v zakladnej skole. Nakoniec si vlasy lahko splachne. Ked vylezie zo sprchy, zisti, ze na podlahe je vela vody, pretoze zabudol zahrnut zaves. S myslienkou, ze to skor, ci neskor uschne, sa zbezne utrie, mokry rucnik potom prehodi cez tycku zavesu.Este nez vyjde s kupelne, kde necha svietit svetlo, pozrie na seba do zrkadla, zatne svaly a skontroluje velkost penisu.Ak stretne svoju priatelku cestou do spalne, odhrnie si rucnik a pochvali sa, aky je "vonavy". Za necele dve minuty je obleceny a pripraveny na vsetko. I na to, aby sa znova vyzliekol a mohol sa milovat v sprche.

Porovnanie: ZENY vs. MUZI PREZYVKY: Ak idu Ada, Jana, Lenka a Renata spolu na obed, oslovuju sa navzajom "Ada", "Jana", "Lenka" a "Renata". Ale ak idu Peter, Pavol, Robo a Miso spolu na pivo, oslovuju sa "Kokos", "Tlstoch", "Sosak" a "Trubka". UCET: Ked casnik prinesie ucet, tak Peter, Pavol, Robo a Miso kazdy hned vyberie stovku, aj ked cely ucet je 150.- Ziaden z nich nema mensi peniaz a ziaden z nich neprizna, ze chce drobne naspat. Ked dostanu taky ucet zeny, k slovu sa dostanu kalkulacky. PENIAZE: Muz zaplati 200 korun za 100-korunovu vec, ktoru chce. Zena zaplati 100 korun za 200-korunovu vec, ktoru nechce. KUPELNA: Muz ma v kupelni 5 veci: zubnu kefku, penu na holenie, holiaci strojcek (alebo britvu), mydlo a uterak z hotela. Priemerny pocet veci, ktore ma v kupelni zena, je 337. Vacsinu z tych veci nie je muz schopny identifikovat. HADKA: Pri hadke ma zena vzdy posledne slovo. Cokolvek, co potom povie muz, je zaciatok dalsej hadky. MACKY: Zeny maju rady macky. Muzi vravia, ze tiez maju radi macky, ale ked sa zeny nepozeraju, muzi do maciek kopu. BUDUCNOST: Zena ma obavy z buducnosti, ale len kym sa nevyda. Muz nikdy z buducnosti obavy nema. ...kym sa neozeni. USPECH: Uspesny muz je taky, ktory dokaze zarobit viacej penazi, nez jeho zena dokaze minut. Uspesna zena je taka, ktora takeho muza najde. MANZELSTVO: Zena sa vydava a ocakava, ze muz sa po svadbe zmeni, ale on sa nezmeni. Muz sa zeni a ocakava, ze zena sa po svadbe nezmeni. Ale ona sa zmeni... OBLIEKANIE: Zena sa oblieka inak, ked ide nakupovat, inak, ked ide polievat kvety, inak, ked ide vysypat kos, inak, ked ide k telefonu, inak, ked ide citat knihu, vybavovat postu... Muz sa oblieka inak, len ked ide na svadbu alebo na pohreb. KRASA: Muzi rano vstavaju a vyzeraju tak isto dobre, ako ked isli vecer spat. Zeny cez noc nejako ospatnievaju a rano sa musia zasa skraslit... POTOMSTVO: Zena vie o svojich detoch vsetko. Vie o terminoch navstev u zubara, o najlepsich priateloch svojich deti, o ich tajnych laskach, oblubenych jedlach, ich obavach, tuzbach a snoch. Muz z casu na cas registruje pritomnost mensich ludi v dome. -------------------------------------------------------

Dobry den Zabavte sa aj Vy na nasledovnom texte... ------------------------------------------- Ako to naozaj bolo, alebo prehlad najdolezitejsich historickych udalosti. 3050 pr.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden azduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodnietice. 2900 pr.n.l. - Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" sestal prvnim ze sedmi divu sveta. 1850 pr.n.l. - Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne sejim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby timdokazali vedce mast po cela staleti. 1785 pr.n.l. - Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, bylpredstaven Babylonskymi vedci. 1768 pr.n.l. - Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala vcervnu. 776 pr.n.l - Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo zanasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete. 525 pr.n.l. - Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, zejsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsatdvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelaliEgyptani. 410 pr.n.l. - Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimzodstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty. 404 pr.n.l - Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze anijedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravnenapsat "peloponesky". 214 pr.n.l. - Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani tonedokaze udrzet sousedovic cokla venku. 1 pr.n.l - Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout natom, jak se bude nazyvat pristi rok. 79 n.l. - Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako dosti pitoma investice. 432 n.l. - Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcumzajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenanehistorie. 1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji zazminku. 1125 n.l. - Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilorolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich zMMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine? 1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo bynesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou taknekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let. 1297 n.l. - Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy,aby kupoval akcie Xeroxu a IBM. 1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky, coz ukazalo,co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu! 1456 n.l. - Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusilrozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce1431. 1492 n.l. - Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach,pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany. 1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelemskutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvatho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske! 1508 n.l. - Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop vSixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna. 1522 n.l. - Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, zeMagellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane. 1568 n.l. - Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil IvanHroznydalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym. 1618 n.l. - Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicanepopravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali napokoji. 1642 n.l. - Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni naamerickem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista prochlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim. 1670 n.l. - Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic,ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody. 1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malymdetem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova. 1758 n.l. - New Yersey je vybrano, jako misto pro prvni americkou Indianskourezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile vpodobnych zarizenich ceka. 1763 n.l. - Francouzsko-Indianska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indianiprohrali. 1770 n.l. - Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamenrevoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovanoza prumer pro sobotni noc. 1773 n.l. - Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje.Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko. 1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americkerevoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let. 1779 n.l. - John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!",nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi. 1793 n.l. - Nejslavnejsi vetou , kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejtejim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdypronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla. 1799 n.l. - Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum prozradil,ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas?Ja se mam dobre" 1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpedo. 1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohlvyhodit do povetri torpedem. 1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote coAndrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve. 1850 n.l. - Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez sestat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, kteryna prezidenta neuspesne kandidoval petkrat. 1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnouzapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez. 1865 n.l. - Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzetgenerala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci. 1894 n.l. - Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se tolibilo, s vyjimkou filmovych kritiku. 1903 n.l. - Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvydosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsinaz nich kdy chtela dostat. 1910 n.l. - Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou prostare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy. 1911 n.l. - Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezrenise potvrdilo: Jizni pol vypada zatracene stejne jako ten Severni! 1912 n.l. - Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penizezpet. 1920 n.l. - Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo zakon,takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kterineprestali. 1924 n.l. - Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestneslovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize. 1928 n.l. - Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazdegarazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bezgarazi. 1930 n.l. - Objeveni Pluta. Ne toho cokla, troubo, ale planety. Pes bylvytvoren az v roce 1938. 1933 n.l. - Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar sknirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci. 1933 n.l. - Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. Svyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let. 1938 n.l.- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimzodvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky. 1944 n.l. - Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy NemecVolkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval. -------------------------------------------------------

Paroubek po vyhraných volbách jde za Klausem, jako že mu představí novou vládu. Vyjmenovává jednotlivá ministerstva a k nim hlavy úřadů, až ho Klaus zastaví: "Pane premiére, být Vámi, nerušil bych ministerstvo informatiky, ale raději bych spojil ministerstvo zemědělství s ministerstvem kultury. Bude totiž velkým uměním se nažrat!!!"

Pičín poblíž Písku, poklidné páteční poledne, 15. prosince Poněvadž Pičíňané postrádali pokrokové počítače, přehrávače, procesory, podobně, přeslechli předpověď: "Přichází příšerná pohroma, postihne přinejmenším polovinu populace, poničí Prahu, Příbram, poté Písek..." Poděšení Pražané pečlivě připravovali pozemky, přesto Pičíňané pouze pořád poslouchali přestárlé písničky. Psi poblázněně prskali přes plot, papoušci pokřikovali přisprostlé pomluvy. Proč? Právě psi, papoušci poznali přicházející přírodní pohromu. Podobně proto poníci projevovali příšernou pachuť přijímat páníčkovy pamlsky. Přírodní pohroma - pomoc! "Přesto průběh přírodní pohromy přetěžko převrátíme", poučil přihlížející přemoudřelý plešatý pan profesor. "Převrátíme padavky - přímo po palici," přechytračil profesora Pepa, pán posiloven, přezdívaný "páchnoucí podpaždí," pokukujíc přitom po příkopě. Pojednou počaly padat prastaré posvátné památky (povětšinou po prababičkách, popřípadě po pradědečcích), poskakovat pasty po policích, potom projímadla. Pastelky popadaly přímo před příručky právnických paragrafů. Pomeranče praskaly. Přetloustlá paní přepadla přes prťavého pudla, přitom poranila psíkovi páteř. Pašovaný pervitin, patřící Pepovi, původně poschovávaný po ponožkách, prášil po popraskané plynové plotně. Pískovišti plnému písku praskaly prkna. Poděšení pavouci popolézali po pavučinách. Po profesorově paži pochodoval pavouk, plochou podobný poklici. Pokřikuje: "Pomozte přeci!" Pitomí počůraní poslintaní parchanti potomka pantáty Poláka poděšeně poskakovali. Petr Polák při puštěném perverzním pornu právě plácal pokojskou přes překrásnou prdelku, promačkával poprsí, přehlížeje povinnosti. Plno práce! Pročpak? Potřebujeme povyražení přece, pokřikuje. "Proboha!" Poděšená pihovatá Pavla (právě provdaná pro Petra), peroucí prádlo při prameni potoka pustila podprsenku, pracně pranou Perwollem, přímo před přetloustlé páchnoucí prase. Prase pokviklo, přitom poděšeně pádilo přímo přes perfektně pověšené podvazky. Porazilo postaršího pantátu, penzistu. Povykuje: "Pitomci, paryby, pralidi, proč pouštíte prase, povězte?" Prase, pořádně (promiňte) připosrané přehlasitým povykem, překvapivě přeskočilo plot (prase přetěžko přeskočí plot, přesto p pasují), přeběhlo prťavý pozemek, přímo přes předsíň, před potupně překvapeného, pilně píchajícího Petra. Petr pění ponížením. Prase postřeleno Petrovo puškou. Příšerně ponížená Pavla pije pomyje, profesor praví: "Patrně potřebuje psychiatra, pusťte psychiatra!", prolézajíc přes palice přítomných povalečů. Pepa pomáhá Pavle přesnou pěstí pravačkou - přímo. Pozlacený předkus? Pchá. Profesor přispěchá pozdě. Pepa postupně přisvojuje peněženku plnou peněz, pas, pak panenství Pavly. (Petrovi přitom povyrostly parohy.) Přímo paseka! Publikum propadá pesimistickým představám. "Pavla padla. Podlehla přemrštěným podmínkám", potvrzuje přispěchavší profesor. Petr poklidně přikyvuje. Poslintaní parchanti potichu pobrekávají. Pravda, pravda, přisvědčují přihlížející. Přijela pohotovost, přivolaná pokojskou. "Proč povyk? Pavla pořád přežívá. Přesto potřebuje péči. Pohněte! Pozor, poneseme pacienta!", pokřikují. Pepa pokouší podplatit pohotovost primitivně padělanou padesátikorunou. Pohroma pomalu přestává. Pičíňané padají pokorně před Pánembohem. Příroda předvedla pohanům pořádné peklo. Profesor pronesl poučný proslov, propagující přednosti pořádného plnění předepsaných povinností, potažmo paragrafů. Početné publikum pojednou pořádně prořídlo. Poznali posluchači (poraďte podobný pojem, počínající p, protože pčtenáři podněcují posměch) popsanou přírodní pohromu? Potopa? Požár? Přece… ZEMĚTŘESENÍ! Pokračování příště. Pokud…

Než jsem vyzkoušel 3,0d od BMW, tak jsem si to myslel taky no a Audi A4 2,5TDi je tiez dobra supa. diesel je dobre zvezenicko

akoto? ja som ju nevidel, no tak pochval sa smoulinkou

tam su teda fakt kvalitne dristy, mi sa tu vieme tiez pohadat, teda ak chceme a hlavne je ze tu sa daju vyriesit aj technicke problemy. vazne, hadat sa s niekym komu tatko kupil 318 nema zmysel.

no co uz, nas to aj tak caka asi kazdu chvilu, pomaly mam pocit ze autobusom sa dostanem na miesto rychlejsie nez autom

pre niekoho tuzing pre nikoho tuning, alebo kolko ludi tolko chuti. zase ak by boli auta na jedno kopyto, to by bolo dost na .... niekto ide do extremu, niekto cisto decentne. nechcem sa chvalit ale myslim ze mam najlepsi vkus

do .... preco sa vsetko hned skomplikuje hehe prave ma napadlo ak by to dotycny posral prisiel by som do servisu s plne nefunkcnym autom a keby sa ma pytali co sa stalo, ako by som im to vysvetlil no nic odchadzam do tmy nastavovat, drzte mi palce nech sa este niekedy vratim

tie serva su rovnake obidve alebo rozdielne pre L a P stranu?

nastavenia v podstate netreba, pretoze oprotiiduci vodici budu radi za kazdy centimeter sklopenia, teraz je to nieco neskutocne, na panely mam 3, cize najvacsi sklon, prazdne auto a oslnujem kamiony. nejak sa to preposralo, ale uz po STK to svietilo na <I> kedysi som si na skodovke a Lade nastavil sklon sam pred garazami.

a už víme kdo nám to umí udělat?? no asi ano takze Bobiku co k tomu treba? da sa to spravit cez VagCom? teda aspon vypnutie ked uz nie statna hymna?

v zime je to sukanie naozaj dost neekologicke kedze treba pritapat ale ta romantika, pozriete cez zamlzene okno a tam krasna zasnezena priroda, cisty Mrazik no takto demontovat som este neskusal, ale teraz sa mi pritrafila dost vysoka takze budeme s priestorom musiet nieco robit to Schlumpf: hodis fotky ako to bude vyzerat alebo priamo s aktom?

Martinoslav pocul si odbornika, takze pekne vsetko zo svojej poodtrhaj a daj tam zase co tam bolo najlepsia je seria ibaze nie u Fabie hehe to matien: ale hovno, tunnning je tunnning, seriovka vizera dost bizardne a s tym ze vedia co robia, s tym by som si nebol moc isty uz mam za sebou vymenu par veci ktore odisli vdaka vyrobnej "kvalite" jo a inac ten naraznik sa mi paci, len to chce zladit

jasne ze to uz musi byt clovek absolutne vytoceny a samozrejme nezastavim tak ak viem ze budem tri hodiny prec joo ved SPZ zapiseme jojo zenske su uplne bozske stvorenia ale to parkovanie to je horor inak nemam samolepky, mam to hodene na tvrdom vykrese z lasera a cakam na vhodnu prilezitost, foto prilozim, ak ma dovtedy nejaky vodic nezbije

tak to je presne to, chcel som nieco vtipne ale toto vystihuje vsetko na 100%

aj ja mam prezute dobry tyzden, lenze uz zacinam pomalicky lutovat pretoze pocul som dlhodobu predpoved a moze sa lahko stat ze teploty sa udrzia este dost dlho a so snehom moznoze nebudeme moc ratat skor ako v decembri.

Pokud nemas velkoprostorovou maminu no ja tiez nie, ale viete ako sa hovori: "V zime zahreje a vlete je pod nou pekny chladok "

inak to mate casto obmedzenie na 20km/h? kde sa takato rychlost vyskytuje? ved to sa na novom aute ani neda dosiahnut pani vela vam zavidim ale ten novy system urcite nie.

hlavne ti mestski policajti su asi vsade rovnaki. potrebuju zahnat komplex ze neboli vhodni pre statnu policiu, kde beru naozaj kazdeho ale trosku mimo temy, dneska som stretol tak vazne forovych policajtov, to sa mi stalo po prvy krat. pomohli, poradili uplne v pohode sa so mnou bavili. ak by bol problem nechali mi kontakt na DI. stara skola nejaky porucikovia. ono to sa hned pozna kto isiel k policii len preto ze nemal do coho pichnut alebo ci to robia z presvedcenia. kiez by bola cela policia taka.

nepovazujem sa sice v geografii za negramotneho, ale o vysocine toho moc neviem. ked tak rozmyslam, asi by som sa mal naciahnut po mapu. no aspon na Slovensku su hlavne tahy vcelku v pohode, co mam skusenosti, horsie su uz druha a tretia trieda. v cechach viem iba z pocutia ze je to dost zle. ja mam pocit ze v mestach ostavaju kamienky po posype do konca maja. oni sa s tym moc neponahlaju. asi cakaju na necakane mrazy