Když jsou ty velikonoce:

 

Tatínek se ptá syna: „Jak to, že jsi samá modřina, prosím tě, kdo tě tak zmlátil?”

A syn na to: „Ále banda kluků si mě spletla s holkou a nařezali mi.”

„A to si nemohl utíkat, kluku jedna pitomá!”

„Nemohl, po pár krocích se mi zařízly tanga a pak ještě zlomil podpatek”

 

 

Jsou velikonoce a paní učitelka má narozeniny. Děti ji dávají dárečky.

Anička: paní učitelko tady máte ode mě obrázek

Učitelka: to jsem já viď? děkuji.

Petr: já vám dávám kytičku, je z maminčiny zahrádky.

Učitelka : ta je ale krásná moc děkuji.

a je na řadě pepíček: dá paní učitelce krabici

Učitelka: pepíčku proč je ta krabice od krve?

Pepíček: no já jsem vám natrhal kočičky.

 

 

"Tak už nevím, čím bych ještě udělala manželovi na Velikonoce radost," svěřuje se jedna přítelkyně druhé. "A co kdybys mu zkusila utéct?"

Slovenský päťboj:

1. Šprint do krčmy.

2. .....

Tak tohle se u nás pořádá a vždycky pořádalo jen jako trojboj:

1) sprint (do krčmy/hospody)

2) vzpírání (škopků a frťanů)

3) orientační běh (domů), někdy kombinovanej nebo i nahrazovanej slalomem...

Upraveno Duben 6, 201510 r od Ekkar_z_Bastlírny

Hody, hody, doprovody,
Ježíš dělal víno z vody.
Přišla na něj celní správa,
dostal flastr jako kráva,
místo tří dnů na kříži,
stráví bůra za mříží.

 

 

Tři nejnebezpečnější lidé:

1. Programátor s páječkou v ruce.
2. Technik, který udělal změnu v systému.
3. Uživatel, který dostal nápad.

 

 

Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval deset tisíc za telefon. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tam tak visí, dívá se na druhou stranu pokoje a tam visí na kříži Ježíš.

A tak se ho ptá: " Hej. INRI. Jak dlouho tu visíš?"
Ježíš jen tichým hlasem odpoví: "Asi 2000 let."
Papoušek na to:"No ty pičo. A tos volal kde??!!"

.

Ještě jedna k tématu 

Arabský přistěhovalec v Torontě přijde k doktorovi a povídá "Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlídne a potom řekne: "Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
"Stýskalo se Vám po domově."

Papoušek na to:"No ty p... . A tos volal kde??!!" Ondro tak ten je luxusni

Jsem rád že se líbil 

Manželka má černošského milence. Jednou si ho pozve domu, ale zrovna když
jsou v nejlepším, vtrhne do pokoje manžel. ,,Já jsem měl už dlouho podezření,
že se s někým taháš, ty čůzo! A teď to tu vidím, černý na bílým!"

 

 

Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a řikaly: "Ty budeš další!" Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim.

Co musíte udělat, když vaše manželka přijde do obýváku a přepne vám fotbal na Ordinaci v růžový zahradě?

 

Zajít neprodleně do kuchyně a zkrátit řetěz...

Anketa v Anglii:
Myslíte, že polští přistěhovalci jsou problém?
30% - Yes,it is a big problem
70% - Nie widzę żadnego problemu, kurwa!

 

 

Přijde Dežo domů a zpod bundy vydoluje mastnej balíček - roztrhne ho a ejhle, ono to je celý grilovaný kuře.

Eržika jen zaslintá a hned :"Dežinko milý, daj mi kúštek kurčaťa, jak som taká hladná, že bysom zjedla aj topánku..."

"Jasné, Erži - dám ti kurča, ale najprv musíš vypiť polliter čistej vody!" kontruje Dežo.

Erža vylítne, natočí půllitrovej hrnek a žunká a žunká, dokud není prázdnej.

A hned zase "Deži, daj mi kúštěk, ja mám na to kurča obrovskú chuť!"

Dežo na ni mrkne a zase :

"Ak chceš kurča, musí vypiť polliter čistej vody!"

Eržika zase vypije plnej hrnek a už škemrá zase.

Dežo ji zase vnutí půllitr vody a tak se to opakuje ještě 3x.

Nakonec Dežo ukroutí od kuřete stehno a podává ho Eržice "Tak na, zober si kurča!"

Eržika se zamračí a odpoví "Nooo, už ani po tej všetkej vode dako nemám chuť na žiadne kurča...!"

A Dežo triumfuje:
"No vidíš, ty krava stará blbá - SMÄDNÁ SI BOLA, A NIE HLADNÁ!!!"

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.

Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"

Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."

Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.

Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"

Bůh: "Co tím chceš říci ?"

Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.

2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.

3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.

4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.

5. Zadní část visí volně dolů.

6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.

7. Výfuk je moc blízko sání.

8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.

9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:

Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.

--

Z mobilu

Přijde Čech ke světoznámému chirurgovi a řekne mu, jestli by z něho nemohl udělat Slováka. Chirurg odpoví, že by to šlo, ale musel by mu uřezat půlku mozku. Tak teda souhlasí. Po narkóze se probudí, u něho stojí ten chirurg a říká "Operace dopadla dobře, ale jen s menším problémem...trochu jsme vám víc uřízli toho mozku, než bylo potřeba" a pacient odpoví "Bez znaczenia, nie widzę w tym problemu." 

Víte, jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem? Žádný oba mají rádi vychlazenou dvanáctku

Sedí malá holčička u kadeřnice a žvýká žvýkačku. Během stříhání ji ale vypadne na zem a tak se pro ní ohne a strčí si ji zpátky do pusy.

Kadeřnice se ji na to zeptá, nemáš ji chlupatou? 

Děvče: Si pi*a, v 7 letech?!

Našel jsem to i v obrázkové formě  

A dokonce i slovensky....   

  ... co to bylo za káru? Se divím, že se ještě nezabil

Člověče, Martine, mě to přijde jako zadek od šádyny!

Co je "šádyna"?

Bo jestli Š105/120, tak ani náhodou.

Měl to blbec aspoň nalakovat, takto mu to za chvilu shnije. 

Skrytá kamera - niečo z motorizmu je od 35:07

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=L5W-u00Vf2Y#t=2217