** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[slapnahrabe]

[Ondra16V]

Jednou si vezmu ponožky do sandálů, ledvinku, igelitku, tepláky, přečtu si Blesk, Novinky, sednu do Fiat Multipla a odjedu někam daleko.

 

Noční můra našeho ajťáka. 

Zdálo se mu, že newslettery začaly chodit poštou. 
Českou poštou!

 

-Jaké je tady heslo na wifi?

-Obžalovaný, nevyrušujte!
-Všechno malými písmeny?

 

 

[wirer]

--

Z mobilu

[Ondra16V]

Holka za barem má na prsou napsáno: 
Jsou dva způsoby jak porozumět dívce. 
První nefunguje a druhý neexistuje

 

...léto je tady....

Ta báječná část roku, kdy na minutu otevřete okno a máte vevnitř 5 much, 20 komárů, 2 vosy, sršně, vlaštovku a dva svědky Jehovovy.

 

 

[Ekkar_z_Bastlírny]

Do luxusního klenotnictví v centru světový metropole přijde vybraně oblečený pán s překrásnou mladou slečnou a společně pro dámskou polovici vyberou šperk s diamanty za 1,5 minónu U$D. 

Klenotník potěšen kšeftem si mne ruce, dokud pán nevytáhne místo paklíku bankovek šekovou knížku a s gestem granda nevypíše a nevytrhne šek. Na papírek se dívá nedůvěřivě a rozpačitě začne blekotat: 

"...nezlobte se, pane, ale ..." 

Pán ho přeruší: 

"Chcete říct, že mne neznáte a že se bojíte, aby ten šek měl krytí, že? Víte co? Je pátek navečer, banky mají zavřeno, tak si šperk i šek nechte do pondělka, v pondělí si ho necháte v bance ověřit - a až vám ho proplatí, pošlete laskavě šperk tady na adresu slečny. V případě problémů mi zavolejte, tady je vizitka. Bude vám to takhle vyhovovat?" 

Klenotník se uklání, samozřejmě, všecko se vyřídí k nejvyšší spokojenosti. 

Fajn, v pondělí naběhne klenotník do banky, předloží šek - a oni ho s ním samozřejmě pošlou k šípku, protože nemá krytí. Tak si řekne, že zavolá chlápkovi, co sice působil tak slušně, ale...: 

"Pan Smith? Tady je Morgenstern z klenotnictví Morgenstern und Sohn...." 

"...ááá, pan klenotník, nemýlím-li se? A chcete mi říct, že ten šek je nekrytý? To nic, klidně ho vyhoďte, už jsem ji ošukal zepředu i zezadu..."

[Ondra16V]

[Ekkar_z_Bastlírny]

To je spíš chyták než vtip - jako ROZDÍL je v tomhle případě branej matematickej pojem označující výsledek operace ODČÍTÁNÍ, takže ty hledaný "rozdíly" jsou čísla 1, 20, 3, 1, 20, a 3 (všechny výsledky těch 6 příkladů)...

[Wojnar]

Ještě, že Tě ru máme.

Máme tak i k vtipům vědecké vysvětlení.

[wirer]

--

Z mobilu

[Ekkar_z_Bastlírny]

Ještě, že Tě ru máme.

Máme tak i k vtipům vědecké vysvětlení.

Mně to ftipný nepřijde, na to je v matematice moc logiky. To už mi daleko ftipnější přijde říkat černýmu číšníkovi v bílým žaketu "pane negativ" nebo cukrovkářovi nakaženýmu AIDSem "DIA-POZITIV" ...

[Voice]

[Ondra16V]

Jak vzniklo logo Renault 

[Ondra16V]

Po delší době jedu vlakem. 
Taky se na konci tleská, nebo jak to je?

 

Výletní info.

Jihomoravský sklípek je pro mne velké zklamání.
Nemají tu lahvovou Plzeň ani Fernet.

*PS: Myslím,že tu nejsem tu oblíben*

 

 

Pilot v letadle informuje cestující, co mají dělat v případě nehody. Když skončí, neuvědomí si, že nechal zapnutý mikrofon.
Říká druhému pilotovi: "Teď si dám kávu a pak přefiknu tu novou letušku." Letuška za ním běží, aby mu řekla, že má zapnutý mikrofon.
Zastaví ji jeden cestující a povídá: "Kam běžíš, vždyť říkal, že si dá ještě kafe."

[wirer]

--

Z mobilu

[Ondra16V]

.

[slapnahrabe]

[Ondra16V]

.

[Ondra16V]

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

[Ondra16V]

.

[PyroSVK]

[wirer]

--

Z mobilu

[Galvi]

Traja vedci skúmali čo má žena v hlave. Otvorili zhora dekel a zistili, že je tam úplne prázdno, len je tam nejaký drôtik.
Prvý vedec dumá:"To je asi nejaký super úžasný orgán, keď to ovláda celé telo."
Druhý vedec oponuje:"To je založené na super kybernetickej báze a tým sa produkujú a absorbujú vnemy."
Prišiel tretí vedec, zobral kliešte, preštikol drôtik a odpadli uši.

[slapnahrabe]

[wirer]

realita?

[Ondra16V]

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to
byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty
darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na
ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou
brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

 

Ženy jsou jako květiny: 
Trvalky, jednoletky, dvouletky, letničky, některé vhodné na seřezání, jiné citlivé na každodenní péči...

 

Aniž bych chtěl útok v Nice zlehčovat: připravoval to rok? Vjezd do zóny se zákazem vjezdu? 
Tohle jsem uměl už s čerstvým řidičákem.

 

Šikovná žena se snadno dostane k miliónům. Stačí ji k tomu padesátník. Dobře situovaný.

 

 

Víte kdo utrácí a bere za to prachy?

Veterinář.

 

 

Kdybys někdy uvažoval o sebevraždě, stačí, abys skočil ze svého ega na své IQ.

 

Víte, jak vznikla spisovná slovenština? 
To se jednou strašně ožral Maďar, a zkusil přeložit korán do ruštiny.

 

Od doby, co jsem ochutnal sushi vím, jak vzniklo rčení "piču s ryžu."