** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[panjawa]

  

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"

Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."

"Aha, tak to jo", říká Brňák a pokračuje:

"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."

[Ondra16V]

            Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu.

 

K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá :

Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví :"Dobrý den, kontrola jízdenek." !

[epo]

Nejdulezitejsi znacka,  co jsem zahledl ve Svedsku...

[Ondra16V]

*Na úřadu práce*
A: Jméno?
B: Jan Novák
A: Místo narození?
B: Zlín.
A: Stav?
B: Apatický.
A: To jsem zrovna...
B: Je mi to u prdele.

[Ondra16V]

Četl jsem, že je dobré ženu na rande něčím překvapit.
Tak jsem nedorazil.

 

Dnes půjdu do práce jako normální člověk....

...nevyspalej a nasranej

 

 

Nedávná studie zjistila, že než chodit do fitka nárazově či ojediněle, je lepší necvičit vůbec. Fakt se mi ulevilo, že to dělám dobře.

 

 

[Ondra16V]

Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unavení z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchyně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: „Hele Vincku, pieta nepieta, sypej.

[Ondra16V]

Jde gay do řeznictví a říká:" Prosil bych tuhle vysočinku."
Řezník se zeptá:"Nakrájet nebo v celku?"
Gay na to: "Copak mám prdýlku na žetonky?"

[Ondra16V]

Pracovním paradoxem je nazýván jev, kdy se tvá práce jeví naprosto bezvýznamná v případě žádosti o zvednutí platu, ale v případě žádosti o dovolenou je to ta nejdůležitější pozice na světě.

 

[Ondra16V]

[Sir_Jarek]

Automechanik radí blondýně: "slečno, chtělo by to vyměnit všechny svíčky". Dáma na to: "to není potřeba, já za tmy nejezdím".

[Ondra16V]

Ženské myšlení je jednoduché. Ano znamená ano, ne někdy taky, avšak až na případy, kdy ne znamená ne a nebo ano znamená možná.

 

Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." 
A manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?"

 

Jde baba s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet.
Znenadání uhodí blesk těsně vedle baby a dědek říká:
- "No co to?"
A za chvíli uhodí vedle baby a dedek znovu říká:
- "No co to?"
Pak se blesk trefí přímo do baby a dědek:
- "No proto!"

[wirer]

--
Z mobilu

[epo]

[Ondra16V]

 

 

[PyroSVK]

[wirer]

brzdy sú základ

 

[Effendi]

[Pawouk]

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlédne a říká:
„Paní, svlékněte se!“
„Ale proč já, vždyť nemocné je dítě?“
„Tomu už nic nepomůže, udělám vám nové.“

[Tomas F]

"Koho si volil?"
"Komunisty."
"No a za kterou stranu?"

Editováno: 9. Říjen 2016, autor: Tomas F

[Ondra16V]

[wirer]

2 v 1:D

[Ondra16V]

 

[wirer]

[wirer]

Par dalsich...

Nový lekár psychiatrického ústavu sa pri zoznamovaní s pacientmi

pýta pacienta :

Vy ste sa sem ako dostali?

No začalo to tým, že som sa oženil, to som však nemal ale nikdy urobiť.

Zobral som si jednu vdovu s dospelou dcérou, ktorá sa stala mojou

nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, zamiloval sa

do nej a potom sa s ňou oženil.

Takže moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.

Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme otcov švagor,

pretože to bol brat jeho manželky.

No a keď bola moja nevlastná dcéra mojou nevlastnou matkou, bol i môj syn mojím strýkom.

Z toho vyplýva, že moje žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky

je mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko.

Pretože mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej

manžel a vnuk, ale i svoj dedko. No nejeblo by Vám z toho ? ..."

[Effendi]

Prišlo majlom. Ako prišlo, tak dávam, bez názoru na politiku v ČR.