** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[wirer]

Kamaráti ... dnes budte pri sexe fest opatrní, aby ste nechytili KVAPAVKU ... lebo pamätajte ...  Medardova kvapka 40 dní kvapká ...

 

[Ondra16V]

„Tak jsem byl včera v Brně a jel jsem tou jejich šalinou.“
„A jaký to bylo?“
„Je to úplně jako tramvaje v Praze, ale jezdí to po vesnici.“

[Ondra16V]

V Praze otevřeli první veganské řeznictví u nás.
Ve zbytku republiky se to jmenuje květinářství.

[Ondra16V]

...a že se tráva seká téměř sama

[Malta]

to budú makké aj vchodové dvere ak ich niekto rozkopne

[Ondra16V]

 

[Sir_Jarek]

[Ondra16V]

Důchodce v USA si maže na chleba hovno.
Jde kolem Donald Trump a říká: "Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně."
Důchodce v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: "To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!"
Český důchodce sedí, taky maže hovno na chleba a kolem jde Sobotka.
Podívá se zblízka a říká: "Ty vole takovou vrstvu?!!!"

[Galvi]

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí. O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů, všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu, dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala, na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší, než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se, jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila, že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!" 
Omdlela jsem.

[Galvi]

Trestanec utekl z věznice, kde byl zavřený po celých 15let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě. "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě políbil nakrk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě." Žena říká: "nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezký chlap a ptal se,
jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku.
Taky Tě miluji".

 

 

 

 

[Ondra16V]

V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se znenadání utrhne ze skály nad rybníkem velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: „Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zlikvidoval tři pračky.”

 

Nechápu to neustálé nadávání na pondělí, vždyť je to úplně super den, obzvlášť když jdete ráno po víkendové směně z práce, pár dní volna před vámi, a vidíte ty nasrané ksichty které tam teprve jdou.

 

 

[Ondra16V]

Svět se ke zdi pič*u obrací.
V diskuzi u receptu na jahodovou bublaninu jsem se zeptal, jestli mám ty jahody vypeckovat a dostanu ban.

 

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni
ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně
rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne
kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v p*či - Ostrava!
Vystupujeme!!!"

[Galvi]

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
„Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.“
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
„Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“
„Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde. "
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
“Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.„
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
“Pět let!!!
Pět let mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!

[Effendi]

Pre tých pár jedincov , ktorí nemali povinne ruštinu : Desaťtisíce Nemcov  vyšli do ulíc podporiť Angelu Merkelovú.

[Galvi]

Cikán stopuje na dálnici z Prahy do Brna a zastaví mu auto. Když cikán k autu dojde, tak se otevřou dveře a cikán s děkovačkou začne nastupovat, když si všimne, že za volantem sedí nabušenej a pokérovanej plešon. Tak se děsně lekne a honem rychle se začne omlouvat, že nechtěl rušit, když mu plešon řekne: "Klidně tě svezu, ty špíno, ale pod jednou podmínkou."
Cikán: "Jo, jasně a co to je za podmínku?"
Plešos mu odpoví: "Celou cestu budeš zakouslej do tenisáku, rozumíš?"
A cikán: "Jo, jo... A kde je ten tenisák?"
"Vzadu na kouli, ty debi*e!"

[Effendi]

Síce stiahnuté z ty rúry, ale zapáčilo sa .....poučenie.avi

[Galvi]

[Galvi]

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: „Když jsem přišla o panenství,to byla bolest". Matka dodá: „Jen počkej, až budeš rodit.“ ....Ale babička je obě uzemní:„No jen počkejte,až se vám dostane klitoris do řetězu u kola"

[Galvi]

DOPIS ROMSKÉ MATKY DO LOCHU

Moj drahí synu! Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už 
nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj táta četl, že nejvíc dopravních nehod
se 
stane 
ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se jeli přestěhovaly. 
Nemůžu ti napsat číslo domu, protže předešlí gádžové ho vzali sebo, aby si 
nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když 
ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby 
jsem je neviděla. Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. 
Poprvé tři, podruhé štyři dny. Poslala jsem ti kabát, kterej jsi chtěl, ale 
podle 
tvýho otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš 
je 
v levý kapce. Tvá sestra dnes ráno porodila, ale ešče nevíme co to bylo. Tak ti 
nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta. Tvůj brácha si včera zabouchl 
klíče 
v autě, dost jsme se bály, protože to trvalo víc než dvě hodiny, než mě s
otcem z toho auta vysvobodili. Noví soused minulý týden spadl do sudu s domácí 
hruškovicí. Zkoušeli ho s brachou vytáhnout, ale je přepral a utopil se. V 
krematoriu hořel tři dny. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve 
starých 
kolejích. 
Tvoje mylující matka

P.S. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale byla už zalepená.

[Galvi]

Dívka, které strašně smrdí z pusy jde na svoje první rande.
Posadí se svým přítelem do parku na lavičku.
On: "Moc jsem se na tebe těšil"
Ona: nic
On: "Moc se mi líbíš"
Ona: nic
On: "Ty toho moc nenamluvíš, viď?"
Ona: nic
On: "Líbím se ti vůbec?"
Ona: "Ano"
On: "Ty sis prdla?"
Ona: "Ne"
On: "A teď?"

 

[wirer]

[wirer]

nezabudnite, ak vas o to doktor poziada

 

[Galvi]

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!" Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí...

[Pawouk]

Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu Žena a život zvoleno „to modré“.

 

K návštěvě Miloše Zemana u britské královny se právě přihlásil Islámský stát.

 

V Praze otevřeli první veganské řeznictví. Ve zbytku republiky se tomu říká květinářství.

[wirer]

Editováno: 26. Červen 2017, autor: wirer