** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Galvi]

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

[Radius]

[Tomas F]

před 3 hodinami, Galvi napsal:

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."

...rybář je zpitý pod obraz, znechuceně se podivá na rybku a se slovem: "Neser!" s ní mrskne zpátky do vody..

 

Za 3 dny rybička praskla.

[Ondra16V]

[Galvi]

Ondro od tebe to pivo sedí

 

 

 

 

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by?
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal:"A co jste učila?"

[Ondra16V]

Žejo  

[Galvi]

Pepíček přinese domů poznámku v žákovské knížce, kde paní učitelka píše: "Vážená maminko. Zdá se, že Váš syn má problém pochopit rozdíl mezi chlapcem a děvčetem. Pokud by jste byla tak ochotna, důrazně Vás žádám, aby jste mu to vysvětlila." Maminka vezme Pepíčka do ložnice a řekne: "Tak, Pepíčku, sundej moji blůzu." Pepíček sundá její blůzu. "Tak, teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni. "Tak, teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Tak, teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky. "Tak, a teď Tě důrazně žádám, aby jsi už nikdy nechodil do školy v mém oblečení!!"

[Galvi]

[Galvi]

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. 
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není.
Je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, 
ale za tři tisíce by to možná udělal." Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: 
"Franto, já bych potřeboval, abys za tři tisíce osouložil opici." Franta po chvíli přemýšlení odpoví: 
"Tak jo, ale mám tři podmínky." 
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny." 
"Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat." 
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají." 
"Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu." 
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají." 
"A za třetí?" 
"Že vám ty tři tisíce dám až po vejplatě."

[Ondra16V]

[Galvi]

[Effendi]

Ešteže pani Očenášová neovláda ani základy maďarského jazyka po "slovenskej" úprave výslovnosti. To by sa zhrozila...

Editováno: 13. Březen 2017, autor: Effendi

[Ondra16V]

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. 
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě". 
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: 
"Kdo je kurva Paroubek?"

 

 

[Ondra16V]

Vážený zákazníku!

Chceme vyjádřit, že dokonale rozumíme Vašemu vzteku nad neustálým zvyšováním cen energií, elektřinu nevyjímaje.
Ale chtěli bychom pouze podotknout, že nemáte na vybranou. Jsme veliká společnost a Vy budete platit to, co Vám řekneme.
V první polovině letošního roku jsme měli čistý zisk 21 000 000 000 Kč (kdo neumí počítat s nulami, tak je to 21 miliard), to je nárůst o 27% oproti loňskému roku, kdy už jsme Vás, tak jako tak, dřeli z kůže. A to některé kurvy díky teplé zimě málo protopily a kazí nám tak naše ještě vyšší zisky.
V druhé polovině roku plánujeme ještě přidat a mít alespoň dalších 35 miliard zisku. Od toho se totiž odvíjí naše platy, víte. U nás ani uklízečka pod 70 kolíků měsíčně nejde a manažeři by pod melouna za měsíc ani ráno nevstávali z postele.
Proto musíme v roce 2017 zdražit o dalších 40 %. Nebojte se ale, v novinách se bude psát jen o 10%, ale my víme své a umíme na rozdíl od Vás a novinářů počítat.
My máme energii, Vy ji potřebujete. Je to smutné, je to špatné.
Sralo by nás, kdybychom byli na Vašem místě.

P.S. A teď jsme zvědaví, co Vám pošlou plynárny

[Ondra16V]

Víte, jak se smějí mimozemšťani?
Od ufa k ufu.

 

Dostali sa traja cigáni do neba. 
Pred nebeskou bránou ich zastavil svätý Peter, požiadal ich, aby chvíľku počkali a utekal za pánom Bohom s otázkou:
– Pane Bože, mám ich vpustiť?
– Samozrejme, pusti ich, – odpovedá mu Boh. – Otvor im nebeské vráta! Veď nie sme nijakí rasisti!
Peter odišiel, no o chvíľku sa opäť vrátil k Bohu s krikom:
– Pane Bože, oni zmizli!
– Čože? – čuduje sa Boh, – Cigáni zmizli?
– Nie cigáni. Vráta!

 

 

[TOMUS]

Osilku Tebe žert se moc drži

Editováno: 14. Březen 2017, autor: TOMUS

[Ondra16V]

Pokud žiješ v paneláku a serou Tě sousedovic děti, řekni jim přes zeď, že jsi skřítek,který žije v zásuvce, a že papáš hřebíky.

[wirer]

[Sir_Jarek]

Zachytil jsem, jak jsou u nás lidé šikovní

Editováno: 16. Březen 2017, autor: Sir_Jarek

[Galvi]

Co proběhne ženě hlavou když zavolá Už jdu! 
"Peněženka, klíče…""Mobil, kde mám mobil?" "A, tady je.""Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde 
dobiju." "Nabíječka, tady někde byla…" "Neviděl jsi moji nabíječku?" "Dobrý, mám ji!" "Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší" "No jo, sakra, ale kterou, kterou…" "Tu ne…" "Tu taky ne…" "Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit." "Potřebuju novou kabelku, fakt." "No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám." "Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost." "Jiný boty." "Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr." "Tlačej, ale dobrý, to dám." "To nedám, musím si vzít alespoň náplast." "Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?"

"Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…" "Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni." "Sakra, kterou?" "Tu ne…" "Tu už vůbec ne…" "Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezkej zadek." "Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne." "Potřebuju novou sukni." "A menší prdel." "Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top." "Sukně žlutá, takže top…bílej?" "Černej?" "Šedivej s puntíkama?" - "dyť nikdo neřikal, aby si se hned obouval ne?" "a mě asi vedro neni, že jo?" "Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou." "Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…" "Kde mám nějaký tělový podprdy?" "Je nechutný je tahat z koše na prádlo?" "Neni." "Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová." "No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!" "To musim namočit." "Nebo to nejdřív posolit?" "Ne, to bylo na červený víno." "Do pytle, nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar." "ježiši a zase nemám co na sebe." "Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…"

"Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…" "Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle." "Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel." "Kde je, kde je, kde je, sakra!?" "Ježiš, no jo, v kabelce." "Potřebuju vůbec ten mobil?" "Nepotřebuju." "Takže nabíječku nechám taky doma." "Tak já si vezmu tu původní kabelku." "Džíny, triko, tenisky – jsem ready!" "Jo, ještě tramvajenka, vlastně." "Tak ale teď už mám fakt všechno." "Zavřela jsem to okno v ložnici?" "Nezavřela…" "Co když bude pršet…" "Jako nehlásili to." "Nebo že bych přece jen…" "Vždyť ti říkám, že UŽ JDU!"

[Ondra16V]

[Ondra16V]

[panjawa]

Co se stane, když spadne do kávy moucha?

.

Angličan odhodí šálek a odejde.

Američan vyndá mouchu a kávu vypije.

Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.

Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.

Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvíjí zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy.

Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

[Galvi]

Jede Pepa kamionem z Plzne do Brna a veze skruže. 
Jede a posloucha radio:" Vazeni posluchaci, prave se vam hlasime s mimoradnym vysilanim. Na uzemi CR pristali ufoni. Jsou to takovi mali zeleni muzicci, a v pripade, ze se s nimi setkate, niceho se nebojte, delejte pomale pohyby a snazte se zretelne komunikovat jak verbalne, tak gestikulaci. Konec mimoradnych zprav."
Pepa jede dal a najednou se mu chce curat. Tak zastavi na lesnim odpocivadle a maze do lesa.
Cura, cura a kouka, pred nim v trave maly zeleny muzicek.
A tak podle pokynu v radiu zacne pomalu vysvetlovat a ukazovat: " Ja - jsem - Pepa - a - vezu - kamionem - skruze - z - Plzne - do - Brna, - a - tady - curam."
Zeleny muzicek na nej kouka, nic nerika, pak se zacne pomalu, pomalounku zvetsovat, a az je velky jako Pepa, tak povida:"Ja - jsem - hajny - Vochozka, - a - tady - seru."

[Bikes]

https://media.giphy.com/media/l4FGpP9zzhRa7t3wI/giphy.gif

Editováno: 23. Březen 2017, autor: Bikes