** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[mischicka]

Vtip s názorným obrázkem

Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá.

A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají.

Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:

" Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!"

Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo.

A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...

[krysarr]

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na

farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby

pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne

pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první

zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné

místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho

navštívila policie, vylhal se z toho.

Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou

svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí.

Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou

tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí."

Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se

spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí:

"Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl

tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."

[Tomas_ek]

[Wassermann]

[TomasB]

http://freefoto.cz/srandicky/10488/

[jirka3]

http://freefoto.cz/srandicky/10488/

Ty krááávo,to je mazec

[mischicka]

http://freefoto.cz/srandicky/10488/

Ty krááávo,to je mazec

Fakt hustýýýý

[zabiak]

Rumuni v EU

[Spidi]

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.

Náčelník hovorí: "Máte týzdeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som este v zivote nepočul. Inak vás zozerieme."

Po týzdni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov."

Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale uz som to počul, preto ta zozerieme."

Rus: "Nekonečno tri."

Náčelník: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz počul, preto aj teba zozerieme."

Slovák: "Po kokot."

Náčelník: "Po kokot? A to je kolko?"

Slovák: "To je odtialto az hentam do piče..."

[TomasB]

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.

Náčelník hovorí: "Máte týzdeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som este v zivote nepočul. Inak vás zozerieme."

Po týzdni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov."

Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale uz som to počul, preto ta zozerieme."

Rus: "Nekonečno tri."

Náčelník: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz počul, preto aj teba zozerieme."

Slovák: "Po kokot."

Náčelník: "Po kokot? A to je kolko?"

Slovák: "To je odtialto az hentam do piče..."

[baurak]

Plave si kapr v medu a povida: "Ty vole, to je husty!"

[century]

Plave si kapr v medu a povida: "Ty vole, to je husty!"

[century]

Letí dva balonky pouší a jeden říká "Bacha kaktussssssssss" a ten druhej "kecášššššššššššššš

[baurak]

Přijde Dežo do Elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehravač.

Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.

Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...

Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku.

[novi37]

Přijde Dežo do Elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehravač.

Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.

Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...

Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku.

[mischicka]

Přijde Dežo do Elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehravač.

Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.

Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...

Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku.

Takovejch Dežů a Demeterů přišlo tuším ve Slaném těsně kolem zavíračky do hypermarketu asi 20 a když si naplnili košíčky (chlast, kosmetika, atd.), odjeli jaksi bez placení, 3 pracovníci marketu jim nebyli schopní zabránit v odchodu Viz. dnešní ranní zprávy.

[novi37]

Přijde Dežo do Elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehravač.

Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.

Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...

Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku.

Takovejch Dežů a Demeterů přišlo tuším ve Slaném těsně kolem zavíračky do hypermarketu asi 20 a když si naplnili košíčky (chlast, kosmetika, atd.), odjeli jaksi bez placení, 3 pracovníci marketu jim nebyli schopní zabránit v odchodu Viz. dnešní ranní zprávy.

fakt jo???? no tak to je malej mazec, to tady v ty republice este neni mozny, nam tady budou cikani rabovat este kramy, ne???OMFG!!!!

[baurak]

Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se:

"Můžu si nabrat trochu vodičky?"

"Můžeš, pupíčku..."

Za chvíli přijde znovu:

"Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?"

"Můžeš cukrouši..."

Za chvilku ještě jednou:

"Ještě trošku vodičky, můžu?"

"Naber si... to máš takovou žízničku?"

"Ne, hoří nám obýváček, víš?"

[Sejis]

[Sejis]

[Sejis]

[mischicka]

Ze života

[Hany]

Tohle je naozaj umeni , .

H.

[kodemi.:R]

"Proč mi nedovolíš sednout za volant tati, jsem přece už dost starý, ne?" Otec: "Ty ano, ale auto ještě ne!"

[jansko]

36. Tim nejdulezitejsim,co muze otec udelat pro sve deti,je milovat jejich matku. (T.M.Hesburgh)

super