** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[misom]

TO JE DÁREČEK ...

asi chcel dat darcek majitelom za opateru

[stodváca]

Pracovníci krachující banky Lehman Brothers protestují proti propouštění blokádou vchodu hlavní budovy!

[Wassermann]

Hezký název pro firmu...

[Luďa]

Baví se dva:

"Tak co, taky u vás v práci vládne morálka jako na robinsonově ostrově?

"Jak to myslíš?"

"No jestli taky každý čeká, až přijde pátek?"

[Luďa]

Američané pošlou špičkového tajného agenta do Čech, aby zjistili stav českého vysokého školství.

Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: "Co tady děláš? Jak to, že tě odhalili?" A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor..."

Američané tedy vyšlou druhého špičkového agenta, který je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to, že se vrátil tak brzo, i když byl poučený. On říká: "No, byl jsem na přednášce,všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili..."

Američané tedy vyšlou třetího špičkového agenta, který je náležitě poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američané se diví: "Jak to že ses vrátil, když jsi tam vydržel tak dlouho?"

A on říká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili..."

Na jednom úřadu jsou v jedné místnosti tři a jeden pracuje.

Jak je to možné? . . Protože kromě dvou úředníků tam je i ventilátor.

[Luďa]

Všem starejm, který se narodili před rokem 1983...

Spousta studentů, který letos nastupujou na vysokou, se narodila po roce

1983...... teda v době, kdy jsi ty už dávno uměl násobit a dělit, dokonce už

jsi řešil i rovnice.... Oni už nepamatujou komunismus, a během války v

zálivu byli ještě malí špunti. Sametová revoluce je pro ně asi tak stejně

vzdálená jako únor 48. Nikdy pro ně neexistoval jinej papež než Jan Pavel

II. Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ještě ani neuměli

číst. Bylo jim 8, když se rozpadl Sovětskej svaz. Nepamatujou studenou

válku, znaj jenom jedno Německo, i když ve škole jim tvrděj, že byly dvě.

Fronta na banány je pro ně sci-fi. AIDS pro ně existovalo odjakživa.

Nikdy nehráli hry na Atari nebo na ZX Spectrum Cédéčka se začaly prodávat,

když jim byl sotva rok. Nikdy si nepouštěli pravý desky a nehráli pacmana.

Hvězdný války jim přijdou fakt out a speciální efekty jsou dost trapný. Skoro

nikdo z nich neví, jak dřív vypadaly televize a některý dokonce nikdy

neviděli černobílou telku. Nedokážou pochopit, jak někdo mohl žít bez

dálkovýho ovládání. Narodili se tři roky po vstupu walkmanů na trh a brusle

podle nich vždycky měly kolečka srovnaný uprostřed do jedný řady. To už

ani nemluvim o tom, že mobil nebo pécéčko jsou pro ně samozřejmostí.

Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a nečetli Ohníček. Michael Jackson byl

podle nich vždycky bílej. Myslej si, že Charlieho andílci a Mission Impossible

jsou nový filmy. A teď si představ, že tyhle lidi teďko

nastupujou na univerzity, voni jsou teď ty mladý .

Několik příznaků stárnutí:

1. Rozumíš předcházejícímu textu a usmíváš se...

2. Jsi muž, který je schopen bez výčitek říct ženě NE.

3. Jsi žena, která je konečně schopná říct muži ANO a bez výčitek.

4. Sportuješ, každýmu o tom vyprávíš a jsi na sebe hrdej.

5. Na nočnim stolku máš léky.

6. Panictví už přestalo být aktuálním konverzačním tématem.

7. Děti, se kterými jsi až donedávna měl takovej pocit spiklenectví, tě oslovují pane, a ještě ke všemu ti vykají.

8. Potřebuješ víc než dopoledne na to, aby ses dal do pořádku po propařený noci.

9. Dokáže tě naštvat, když někdo nechá otevřenou zubní pastu.

10. Kámoši se ti začínaj ženit, aniž by přímo museli.

11. Desetiletý děti z příbuzenstva ti říkaj o cigára.

12. Tví synovci se v informatice vyznaj líp než ty.

13. Můžeš klidně strávit celej den na pláži, aniž by ses šel vykoupat.

14. Na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ně zašel.

15. K narozeninám vždycky přineseš dárek jako kdyžs byl malej.

16. Na sport si kupuješ oblečení, který leccos skreje, místo aby odhalovalo.

17. S kamarádem se radši sejdeš, než abys s nim trávil hodiny na telefonu.

18. Dobře víš, co chceš.

19. Po přečtení tohohle textu se rozhodneš ho poslat dál kamarádovi, říkáš si, že se mu to určitě bude líbit...

[Luďa]

Policajt zapisuje bouračku:

"pravá noha v přikopu,

levá noha u svodidel,

pravá ruka na volantu,

levá v kufru, trup na střeše,

hlava na poli.. hlava na poli?

Franto, na poli, jaký "i"?

Franta:"nevim".

Policajt kopne do hlavy a píše dál: "hlava v přikopu...."

[Luďa]

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat.

Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky, skočí a rozplácne se dole na zemi.

Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.

Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem.

A tak pořád do kolečka.

Na vedlejším stromě na to koukají dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

[Luďa]

Velitel policejní zásahovky dostane vysílačkou zprávu o přepadení banky, zrovna když uvázne v dopravní zácpě.

Chvíli nadává a pak do vysílačky nařídí svému zástupci ať dělá co může.

Asi po půlhodině se podaří velitelovi vymanit ze zácpy a přijede na místo činu.

Je velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají do Antonu.

Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se jak je možné, že to tak rychle dokázali.

Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě a pak prohlásí: "Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí tak se sami vzdali."

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.

Ježíš gestem zadrží dav a říká: "Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!"

Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví.

Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: "Ale no tak, mami."

[Luďa]

Rady hospodyňkám

Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.

Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam i celý rok.

Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte strouhankou.

Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce.

Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní ještě během vaření kousek brambory.

Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.

Bolí vás hlava? Vezměte citrón, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jím čelo. Bolest ustoupí.

Ne, správně je: Vezměte citrón, rozkrojte jej na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.

Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.

Ne, správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.

Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochuceni masa a omáček.

Ne, správně je: Cože, zbytky vina? Něco takového neznám!

P.S. pro pány: Nikdy se nepokoušejte oženit s dívkou, která Vám pošle tento text e-mailem.

P.S. pro dámy Zvažte možnost požádat o ruku muže, který Vám pošle tento text e-mailem.

[1Vlasta]

Je blázen pojede do Opavy

[1Vlasta]

Ovladač NA ženy

[1Vlasta]

Kam se hrabe limuzína

[deko]

Je kdy to bylo focene , ten trabos.

[tomasch]

NEPODCEŇUJ BLONDÝNKY!!! 

------------------------------------ 

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. 

Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. 

Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. 

Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. 

Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. 

Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. 

A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. 

Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. 

To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč? 

[1Vlasta]

Je kdy to bylo focene , ten trabos.

Bohužel nevím, poslal mi to kolega na mail

[1Vlasta]

Když rodičům dojde fantazie

[1Vlasta]

Můžem prodat auta

[1Vlasta]

[1Vlasta]

Jó když hlídaj chlapy

[1Vlasta]

[1Vlasta]

Jinak nemám nic proti ženám

[zabiak]

Hádanka:

Ve stejnou chvíli jsou dva mladíci na opačných stranách zeměkoule:

Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.

Druhému ho kouří 75-ti letá babka.

Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?

Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů ..... ! ! !

[zabiak]

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo nádherně automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stále bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.

"Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?"

"S tím si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce, "přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne."

[amigo]

pod pantoflem :

chlap.bmp

chlap.bmp

Editováno: 29. Říjen 2008, autor: amigo