** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Ondra16V]

Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem? 
.
.
.
.
.
.
.
Žádný. Stačí pochovat a je klid. 

[Ondra16V]

V Praze neteče pitná voda a lidi se z toho můžou posrat   

[Ondra16V]

[Ondrero]

   

[motosman]

Si dělejte legraci. V Dejvickým divadle uvádí pro postižené " Hra o trůny". Vstupné zdarma.

[Galvi]

Sushi 

Editováno: 30. Květen 2015, autor: Galvi

[Galvi]

Jednou za čas se prostě musíš ožrat. Samozřejmě, že tím vůbec nic nezměníš..
Ale ožrat se prostě musíš.

 

Říká se, že ženy potěší kytka a sex.
Mámě se ta kytka líbila, ale tím sexem jsem to asi posral...

 

Den po svatbě manžel povídá manželce:"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."

"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"

 

Ona: "vzrusuju te?"
On: "to jako myslis vazne? no docela jo.."
Ona: "sorrz, mam jen neco s klavesnici, pomuyes?"

[Galvi]

[Ondra16V]

:D

[Ekkar_z_Bastlírny]

Roomík se líbí i včelám - na celým parkovišti si vybraly zrovna jeho:

http://hobby.idnes.cz/vceli-roj-se-usadil-na-aute-d0c-/hobby-mazlicci.aspx?c=A150603_120902_hobby-mazlicci_bma

[libero]

[Malta]

snad to tu nebylo

 

          Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo
          dosah wi-fi, je už trochu moc..."
         
          S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a
          odcházím s jejím.
         
          "Prej ses oženil." "Jo jo, oženil." "To musíš být sťastnej." "No,
          to musím."
         
          Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti
          šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..
         
          "Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních
          zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."
         
          Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.
         
          "Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" "Děkuji
          pane!"
         
          Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí.
          Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721,
          1845 a 1926.
         
          Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
         
                  
          V životě je potřeba se pro něco zapálit.V krematoriu už bude
          pozdě.
         
          Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce
          zvolá: A pozítří už máme středu!"
         
          "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
         
          Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci
          a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
         
          Jsem jako džin ... Zjevím se všude, kde se otevře láhev.
         
          Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od
          Járy Cimrmana.
         
          Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
         
          Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.
         
          Muži mají také city. Například cítí hlad.
         
          "Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život.
          Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."
         
          Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.
         
          Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa,
          kde to bylo.
         
          "Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já
          zkušenosti."
          "A jak to dopadlo?" "Teď mám peníze já a on zkušenosti."
         
          Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě
          stoupla o tisíce procent.
         
          Pan učitel se ptá zkoušeného:
          "Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?"
          "Cizí kalhoty," odpoví žák.
         
          "Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
          "Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.“
         
          Nehubnu do plavek .... tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi
          nespadl.
         
          V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je
          tedy v lednici světlo?!
         
          Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.
         
          Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než
          muž, který se o tom zmíní.
         
          Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta ...
          jen ty lidi jsou čím dál blbější.
         
          Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy.
          V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.
         
          Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po
          Vánocích?"
         
          "Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc
          na sever."
         
          Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je
          jednou na ně zapomenout.

[Ondrero]

Řekni dívce tisíckrát, že je krásná, ona ti stejně neuvěří.

Řekni jí jednou, že je tlustá, a ona ti to nikdy nezapomene. Sloni totiž nikdy nezapomínají.

[Galvi]

 

[Ekkar_z_Bastlírny]

Baví se dva policajti.

"Hele, na Měsíci je určitě život!"

"Proč si to myslíš?"

Jednoduše - každou noc se tam svítí!"

 

 

V baru sedí Japonec a má před sebou cedulku s nápisem:

"Kdo mě vyzve na souboj a vyhraje, tomu zaplatím milión dolarů"

 

Přijde k němu Rus, pozve Japonce ven, ozve se pár tlumenejch ran a vzápětí Japonec vtáhne ztřískanýho Rusa za nohu po zemi zpátky do lokálu:

"To bylo karate, tam od nás...!"

 

Přijde Američan, situace se opakuje, zas se ozve pár úderů a Japonec táhne ztřískanýho Američana po zemi zpátky s opovržlivým výrazem:

"To bylo džudo, taky tam od nás...!"

 

Přijde k němu Čech, chvíli lelkuje a pak ho taky jakoby nic vyzve.

Jdou ven, ozve se jedna jediná rána - a Čech táhne zkrvavenýho Japíka po podlaze do lokálu...

"To byl hever z Toyoty, taky tam vod vás...!!!"

[Ondra16V]

Tři základní nepsaná pravidla:
1.
2.
3.

 

----------------------

 

Dvě těhotný ženský pletou svetříky.

První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu."
Druhá povídá: "Doufám, že to bude kripl. Zku*vila jsem rukáv..
-----------------------
Víš proč mají holky nohy ? ... Aby nedělali za sebou stopy jako slimáci.

[Ondra16V]

Chlap vyhazuje tchyni z okna a říká jí: 
"Vidíš, ty čarodějnice, jiný by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!"

[slapnahrabe]

[Ondra16V]

Zkušený majitel obchodu říká zákazníkovi: Vidíte támhle toho cigánskýho kluka před vchodem? Ten je hrozně blbej.
Zákazník: Jak blbej?
Majitel: No tak podívejte, ukážu vám to. Hej chlapče, pojď sem!
Chlapec přijde a majitel před něj položí desetikorunu a stokorunu se slovy: Vyber si, co z toho chceš?
Chlapec si vezme desetikorunu a odchází.
Majitel: Vidíte, jak je blbej?
Zákazník po nákupu vyjde ven a vidí tam toho kluka. Ptá se ho: Proč sis nevzal tu stovku?
Chlapec odpoví: Protože až si jednou tu stovku vezmu, tak už nikdy další peníze nedostanu.

[Ekkar_z_Bastlírny]

Z nejmenovanýho masovýho chatovacího serveru:

 

"...Koupil jsem si podle reklamy v TV mraženou pizzu. Vybalil jsem ji z krabice a šoupnul ji podle návodu na 5 minut do vyhřátý trouby.

 

A teď mi poraďte, jak se mám zbavit toho igelitovýho smradu, kterým je nasáknutá celá kuchyň a půlka kvartýru...!!!..."

[Ondra16V]

Přijde chlap se psem k veterináři a prosí jej, zda by mohl useknout jeho psu ocas. „Ale, proč, vždyť váš pejsek je úplně v pořádku?“ nechápe lékař. „Protože k nám má zítra přijet tchýně a já nechci, aby jí cokoli dávalo pocit, že je vítaná!“

[ASPIRE]

[Ondra16V]

Nesnáším, když mi někdo bere brýle a říká: ,,Tyvole, ty fakt nevidíš''. Taky neberu vozíčkářům vozík a neříkám: ,,Ty vole, ty fakt nechodíš!''

[Ekkar_z_Bastlírny]

Dialog z nejmenovanýho chatu:

<Pharrel> som zid, moslim a katolik
<Pharrel> moslimovia nepracuju v piatok
<Pharrel> zidia v sobotu
<Pharrel> a katolici v nedelu
<Pharrel> potrebujem este 4 nabozenstva
<Qqgiefer> co treba bejt cikan?

[Ondra16V]

Přijde muž domů a žena říká.
"Máme výročí miláčku a mám chuť na něco dobrého. Co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Trocha srandy neuškodí."
Nakonec se probudí na pokoji s třemi holkami v pět ráno. No průšvih jako hrom. Jde tedy domů a přemýšlí,co bude.
A tu ho osvítí ho Bůh. Ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem,zazvoní a hned jak žena otevře,začne křičet spustí: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"