epo Vloženo 14. Únor 2016 Vloženo 14. Únor 2016 Ted jeste dvoustovky - ty jsou taky "zavadne" Citovat
Ekkar_z_Bastlírny Vloženo 14. Únor 2016 Vloženo 14. Únor 2016 Chudák Kulhánek, ještě ho budou pronásledovat, že na návrhy bankovek dal islámský hadráře ... Citovat
Ekkar_z_Bastlírny Vloženo 17. Únor 2016 Vloženo 17. Únor 2016 Jo, to bohužel není ojedinělý, už jsem tady takhle viděl "kaškáje" a taky reklamu na Leona ... Citovat
Ondra16V Vloženo 18. Únor 2016 Vloženo 18. Únor 2016 Pánové Kohn a Roubíček měli krámy přes ulici naproti sobě.Jednou vyndal pan Kohn ceduli "Chléb za 25,-"Po pár minutách vyndal pan Roubíček ceduli "Chléb za 24,-"Na to zareagoval pan Kohn a výsledkem byla cedule "Chléb za 21,-"A pan Roubíček přepsal svou ceduli na "Chléb za 15,-"To už pan Kohn nevydržel a přešel ulici:"Poslouchaj, Roubíček, neměli by se krotit? Takhle nás oba rychle přivedou na buben...""Proč 'nás oba'? - Já mám železářství." Citovat
Jan R. Vloženo 19. Únor 2016 Vloženo 19. Únor 2016 Jak dlouho se vydržíte nesmát https://www.facebook.com/tuning.pruhonice/videos/712995448785394/?pnref=story Citovat
Ondra16V Vloženo 20. Únor 2016 Vloženo 20. Únor 2016 Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout? Ano! Ano! Kazane, trhej! Ženy jsou jako tornádo,nejdřív to vypadá hezky,ale pak to začne brát auta a baráky A co, že Česká republika nemá Černé moře. Aspoň máme moře černých. 1 Citovat
Ondra16V Vloženo 21. Únor 2016 Vloženo 21. Únor 2016 Nevím jestli jsem to tu už dával nebo ne Citovat
Galvi Vloženo 23. Únor 2016 Vloženo 23. Únor 2016 Víte proč byl Adam nejšťastnějším člověkem? . . . . . . . Protože Eva neměla matku 2 Citovat
Ondra16V Vloženo 24. Únor 2016 Vloženo 24. Únor 2016 Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá romka. Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi*i - Ostrava! Vystupujeme! 2 Citovat
Ekkar_z_Bastlírny Vloženo 24. Únor 2016 Vloženo 24. Únor 2016 Bylo nebylo, jeden mistr truhlář o sobě rád vyprávěl, že pozná poslepu jen podle vůně jakýkoliv dřevo, který před něj někdo položí. Doslechli se to dva moderátoři v nejmenovaným TV kvízu a rozhodli se mistra opravdu otestovat. Poslali mu pozvání na test a nabídku, že když bez chyby 20x uspěje, dostane milión dolarů - a on kupodivu přijal. Přišel do studia, oni mu nasadili předtím připravený a otestovaný naprosto neprůhledný "brejle" a položili před něj první vzorek. Truhlář se k němu sklonil, zavětřil jak loveckej pes a prohlásil: "To je sibiřská bříza, trochu zatuchlá, nejspíš ji nepokáceli v zimě a ona se jim zapařila". Moderátoři byli docela kántry, protože prkýnko jim dodal člověk, kterej normálně prodával dříví na topení a dušoval se, že jeho původ neodhalí nikdo. Tak vytasili další vzorek. Truhlář zase přičuchnul, pokroutil nosem a povídá: "To je kanadskej smrk, dobře vyschlej". A moderátorům nezbylo než to uznat, protože to tak bylo. Nosili teda další a další vzorky, truhlář už se naprosto neomylně trefil u každýho, zbejval už jen poslední vzorek, všichni už byli smíření že je meloun v pekle - až jednoho z asistentů něco napadlo. Pošeptal něco šéfovi produkce, ten pokejval hlavou a truhláři povídá: "Mistře, zbyl nám poslední vzorek, ale je trošku větší a těžko se přenáší, máme ho položenej vedle v sálku, půjdete se o něj pokusit tam?" Truhlář naprosto bohorovně souhlasil, tak ho vzali za paprču a odvedli vedle - a tam ležela na stole úplně nahá sekretářka produkčního. Truhlář se k ní naklonil, čmuchá, čmuchá - a pak k překvapení všech požádá "Můžete mi ten kousek obrátit, abych se dostal i na druhou stranu?" Jistě, samozřejmě pane Mistr, dva asáci se rychle zvedli a milou sekretářku pomohli obrátit, aby se všecko obešlo bez hluku, truhlář očuchal sekretářku i z druhý strany a nakonec povídá: "Teda panstvo, tohle vám málem vyšlo - a já opravdu nechápu, kde jste ty jasmínový dvířka od hajzlíku na starým rybářským škuneru sehnali ...!!!" Citovat
Doporučené příspěvky
Zapojit se do konverzace
Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.