.

.

Ted jeste dvoustovky - ty jsou taky "zavadne"

 

Chudák Kulhánek, ještě ho budou pronásledovat, že na návrhy bankovek dal islámský hadráře ...

.

.

.

Píča na ŠkodaHOME! 

Jo, to bohužel není ojedinělý, už jsem tady takhle viděl "kaškáje" a taky reklamu na Leona ...

.

Pánové Kohn a Roubíček měli krámy přes ulici naproti sobě.
Jednou vyndal pan Kohn ceduli "Chléb za 25,-"
Po pár minutách vyndal pan Roubíček ceduli "Chléb za 24,-"
Na to zareagoval pan Kohn a výsledkem byla cedule "Chléb za 21,-"
A pan Roubíček přepsal svou ceduli na "Chléb za 15,-"
To už pan Kohn nevydržel a přešel ulici:
"Poslouchaj, Roubíček, neměli by se krotit? Takhle nás oba rychle přivedou na buben..."
"Proč 'nás oba'? - Já mám železářství."

--

Z mobilu

Jak dlouho se vydržíte nesmát

 

https://www.facebook.com/tuning.pruhonice/videos/712995448785394/?pnref=story

celou dobu, naprostá píčovina.

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi... Za plotem stojí žebrák a slintá. 
Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout? 
Ano! Ano! 
Kazane, trhej!

 

Ženy jsou jako tornádo,nejdřív to vypadá hezky,ale pak to začne brát auta a baráky

 

A co, že Česká republika nemá Černé moře. 

Aspoň máme moře černých.

.

Nevím jestli jsem to tu už dával nebo ne

Je tu asi o 2 stranky zpatky...

 

Víte proč byl Adam nejšťastnějším člověkem?

.

.

.

.

.

.

.

Protože Eva neměla matku

.

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá romka. Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi*i - Ostrava! Vystupujeme!

Bylo nebylo, jeden mistr truhlář o sobě rád vyprávěl, že pozná poslepu jen podle vůně jakýkoliv dřevo, který před něj někdo položí.

Doslechli se to dva moderátoři v nejmenovaným TV kvízu a rozhodli se mistra opravdu otestovat. Poslali mu pozvání na test a nabídku, že když bez chyby 20x uspěje, dostane milión dolarů - a on kupodivu přijal.

Přišel do studia, oni mu nasadili předtím připravený a otestovaný naprosto neprůhledný "brejle" a položili před něj první vzorek.

Truhlář se k němu sklonil, zavětřil jak loveckej pes a prohlásil: "To je sibiřská bříza, trochu zatuchlá, nejspíš ji nepokáceli v zimě a ona se jim zapařila".

Moderátoři byli docela kántry, protože prkýnko jim dodal člověk, kterej normálně prodával dříví na topení a dušoval se, že jeho původ neodhalí nikdo.

Tak vytasili další vzorek. Truhlář zase přičuchnul, pokroutil nosem a povídá: "To je kanadskej smrk, dobře vyschlej". A moderátorům nezbylo než to uznat, protože to tak bylo. Nosili teda další a další vzorky, truhlář už se naprosto neomylně trefil u každýho, zbejval už jen poslední vzorek, všichni už byli smíření že je meloun v pekle - až jednoho z asistentů něco napadlo.

Pošeptal něco šéfovi produkce, ten pokejval hlavou a truhláři povídá: "Mistře, zbyl nám poslední vzorek, ale je trošku větší a těžko se přenáší, máme ho položenej vedle v sálku, půjdete se o něj pokusit tam?"

Truhlář naprosto bohorovně souhlasil, tak ho vzali za paprču a odvedli vedle - a tam ležela na stole úplně nahá sekretářka produkčního. Truhlář se k ní naklonil, čmuchá, čmuchá - a pak k překvapení všech požádá "Můžete mi ten kousek obrátit, abych se dostal i na druhou stranu?" Jistě, samozřejmě pane Mistr, dva asáci se rychle zvedli a milou sekretářku pomohli obrátit, aby se všecko obešlo bez hluku, truhlář očuchal sekretářku i z druhý strany a nakonec povídá:

"Teda panstvo, tohle vám málem vyšlo - a já opravdu nechápu, kde jste ty jasmínový dvířka od hajzlíku na starým rybářským škuneru sehnali ...!!!"

--

Z mobilu