Stretnú sa Mara s Dorou... Mara sa chváli:
"Mám nového frajera !!! Mladý, slobodný, bohatý, štedrý, krásny"
"Fascinujúce !!!" zhíkne Dora...
"Budúci týždeň ideme na dovolenku na Maurícius !!!"
"Fascinujúce !!!"
"A ty sa ako máš ???" pýta sa Mara...
"Nič nového... Iba že som sa zapísala do kurzu slušného správania sa...
"Úúú, pekne... Čo vás tam vlastne učia ???"
"Prvé čo nás naučili, bolo používať výraz "Fascinujúce !!!"

namiesto "Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty kurva jedna ušatá"

Jede pět pasažérů v autě, když se spolujezdec vpředu otočí na ty vzadu, ukáže na řidiče a povídá: "co myslíte, neměl bych ho už vzbudit, když teď za chvíli přijde zatáčka?"

Jakej je rozdíl mezi vrtulníkem a helikoptérou?

.

.

.

.

Vrtulník je sameček .....

Castrol vyřešil problém zvaný start stop - už to nemusíte vypínat, bando

CASTROL MAGNATEC STOP START

Výrobce uvádí:

Citovat

Jezdíte v hustém provozu? Zvolte Castrol MAGNATEC STOP-START 5W-30 A5 a jeho inteligentní molekuly ochrání váš motor od okamžiku nastartování při každém nastartování, kdy dramaticky sníží* opotřebení v režimu stop-start.

- Vytvoří samo-regenerační vrstvu, která ulpívá ke kovovým povrchům a chrání váš motor v podmínkách hustého provozu

- ...

a za všechno můžou opět slavné (jak jinak) Castrolí "inteligentní molekuly" - no nekupte to

 

PS: chápu, že pro laika nezasvěceného alespoň trochu do problematiky motorových olejů, to možná nebude srozumitelné...

před 19 hodinami, Ekkar_z_Bastlírny napsal:

Jakej je rozdíl mezi vrtulníkem a helikoptérou?

.

.

.

.

Vrtulník je sameček .....

To je skoro to samý, co se říkávalo v roce 1988 po zahájení výroby Favorita s tou úplně první nesymetrickou maskou - co měla hned vedle pravýho předního světla kulatej znak ŠKODA a vedle něj až k levýmu světlu nevzhlednou obdélníkovou štěrbinu jako přídavnej vstup vzduchu pod kapotu (větší část vstupuje za jízdy do motorovýho prostoru skrz chladič žebrováním pod nárazníkem, kde je aerodynamickej přetlak)- viz třeba 

A ten kulatej znak držel v plechu jen za takový plastový zobáčky po obvodě, tudíž každej dlouhoprsťák brzo zjistil, že jde lehko vyloupnout a navíc nešel dost dobře sehnat jako ND, takže první rok jezdila spousta fáček bez toho znaku ...

Takže se brzo začalo říkat "Víš, jakej je rozdíl mezi favoritem a favoritkou? No favorit má vpředu okřídlenej šíp, zato favoritka díru..."

Ty než se dobereš konce, mně už to v půlce přestává bavit číst.
A ještě to pro zichr potupluješ, aby to tu bylo třikrát.

Normálně to stačí jen 2x

 

Několikanásobný odesílání laskavě reklamujte jinde - nejlíp rovnou u PTiCY, protože on nastavil odezvu fóra na odeslání novýho příspěvku. Já nemůžu za to, že když se to sem načítá tři minuty jako po dvoudrátu někam do Irkutska, tak za tu dobu prohlížeč udělá 3x refresh formuláře v domnění, že se něco zaseklo po cestě ...

Upraveno Červenec 26, 20169 r od Ekkar_z_Bastlírny

V zimě jsem si stěžoval, že v MHD netopí.

Tak teď problém konečně odstranili.

Já si zas stěžuju, že neklimatizují. Do konce roku to prý vyřeší.

--
Z mobilu

Sedí dva pedofilové na dětském hřišti a první říká druhému: "Vidíš támhletu sedmiletou holčičku?"
A druhej říká: "Jo docela dobrá."
A ten první: "To nic není,ale měl si ji vidět před 4 rokama."

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán do ní kopne a říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on."

 

ODVAHA: 
Ráno ve tři přijdeš ožralý domů. Tvoje žena stojí s koštětem ve dveřích a ty se ptáš: "Zametáš nebo ještě někam letíš?"
..
ODVAHA NA DRUHOU: 
Ráno o třetí přijdeš ožralý domů. Smrdíš od ženského parfému a na košili máš rtěnku.
Pleskneš manželce po zadku a řekneš: "Teď jsi na řadě ty."
..
ODVAZ: 
Ráno o třetí přideš ožralý domů, manželka leží v posteli,a nespí. Vezmeš si stoličku a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenať?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

 

Sejdou se dva kamarádi a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten první vytočí číslo. 
Na druhém konci se ozve nějaká žena. 
Muž řekne: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" 
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví žena a zavěsí. 
On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" 
"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít špatné číslo." 
Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" 
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" 
On znova vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" 
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne," a praští telefonem. 
"Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!" 
Vytočí to samé číslo a když to ta žena zvedne řekne jí: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Víte, jak dostat žvejkačku z vlasů? 
Rakovinou

 

Víte, co se stane, když se Země bude otáčet 7x rychleji? 
Neděle, neděle, neděle ...
Víte, co se stane, když se Země bude otáčet 14x rychleji? 
Výplata, záloha, výplata, záloha ...
Víte, co se stane, když se Země bude otáčet 28x rychleji? 
Ženy vykrvácí ...

 

Jaký je rozdíl mezi Ježíšem a obrázkem Ježíše? 
Aby visel obrázek, stačí jenom jeden hřebík.

 

 

Před hodinou, Ondra16V napsal:

Sejdou se dva kamarádi a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten první vytočí číslo. 
....

Starý, akorát že k tomu poslednímu pokusu ten druhej dodává "Tak tohle bylo jak někoho vytočit - a víš, co to je někoho DOTOČIT?..."

Říká se, že přitisknutím ucha k mušli můžete slyšet šum moře.

Pro živější prožitek doporučuji zároveň spláchnout.

 

Ten pocit, kdy se chcete zvážit a váha vám ukazuje počet dnů do Vánoc...

 

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"
"Proč myslíš?"
"No, že tak sypali!"

 

 

--
Z mobilu

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře," libuje si malíř. "Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: "Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně." Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. 
Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: "Sakra, co tady děláš nahá?" 
"Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání." 
"Bezva, akorát si umyji ruce a hned jsem u tebe, drahá." 
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe. 
"Kdo sakra jste?" zařve manžel. 
"Jsem z deratizační a desinfekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly." 
"Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel. 
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: "Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší."

Manželé se pohádali. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo."
Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on.
"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně.

Upraveno Srpen 1, 20169 r od Ondra16V