Žena mi dovolila nechat si udělat tetování.Ale jen na nějakém bezvýznamném místě.Tak jsem si ho nechal udělat v Brně.

Chlápek myje auto se svým synem,když ten se najednou zeptá: "Tati?Nemůžeš raději použít houbu?" 

Přijde chlápek do hospody:
"3 Rumy!", barman na to: "Proč 3?"
"Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého." Takto chodí pravidelně, až jednoho dne příjde a říká:
"2 Rumy!"
"Co? Jste se pohádali s bratrem?"
"Nene, já jsem přestal pít!"

Prostě Ostrava  

No to mi poser plíce, to je teda účtenka jak stehno

 

Tady se posral leda kůň   

Kůň si to může dovolit ...a bez ztráty cti 

 

Ztratil se Pitbull... Tomu,kdo ho najde, se moc omlouvám...

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme."
Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd
biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák: "Pokokot."
Náčelník: "Pokokot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče."

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku,
zda by s ním nechtěla mít sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do bílého hávu s kapucí,
přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh.
"Ještě ten večer to mladík zkusí.
"Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální,
ať navždy zůstanu pannou.
Bůh souhlasí.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně
hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá:
"Ha, ha, ha, a já jsem autobusák

Od mala nám vtloukají do hlavy, abychom byli přirození.
Bohužel to dost lidí, kteří se tím řídí, pochopilo špatně.

...a další jim to rádi připomínají......že opravdu jsou přirození 

Upraveno Červenec 4, 20178 r od Sir_Jarek

Koukám, že Škodovka má nový model, Karoq. 
Pokud budou v pojmenovávání modelů pokračovat jmény s "K" na začátku a "Q" na konci, tak mám pár tipů na názvy:
Kokodáq - auto pro ženy
Kominíq - auto s dieslovým motorem, zejména TDi
Kolibříq - malá nákupní taška
Košíčeq - trošku větší nákupní taška
Kokůteq - předtuněná nejlevnější Fábie ve fejsliftu
Kapříq - rádoby obojživelný model
Kunďáq - něco jako sportovní model

 

Taky přibude

 

Kalíšeq - jednoválcový tříturbový model (Kalíšeq 0,3 Triturbo) s mimořádně nízkými emisemi, komfortem i jízdními zážitky

Dále přijdou na řadu:

 

 

Komáreq - úplně nejmenší model bez zavazadlového prostoru 

Karkulaq - speciální edice s  červeným lakem, červenými potahy, červenou palubní deskou, červenými plasty, červenými elektrony a červeným krytem motoru

Kalkulaq - speciální nízkorozpočtová verze Fabie (dříve Junior) s dřevěnými sedadly, řetízky misto dveří a bez volantu (ten lze objednat za příplatek) 

Kurevniq - reprezentativní velkoprostorový dvoumístný model s širokým dvoulůžkem, barem a neprůsvitnými roletkami

Kbelíq - minipick-up na platformě Citiga 

Kalašníq - speciál pro armádu 

Kebabíq - mimořádně odolný model s ovladači s chromvanadiové oceli, traverzovými nárazníky, otvory v sedačkách a řídkou samoúklidovou mříží místo podlahy, speciálním zavazadlovým prostorem pro kozy (zvaným chlíveq, s plnou podlahou, by jim nepropadávala kopýtka) určeným pro muslimské přistěhovalce 

Upraveno Červenec 5, 20178 r od Sir_Jarek

Klasiky, které neomrzí

 

Slečno, bojíte se bouřky??

Moc! Proč se ptáte??

No, protože ho mám jako hrom!

 

Slečno, máte ráda vánek, ptá se chlapec..

Ano mám odpoví slečna.

Chlapec: Tak já vám ho tam fouknu  

 

Slečno, nejsem sice zahradník,

ale rád bych vám ho tam vsadil... 

...Nejsem sice slepice,

ale myslím, že bych ho tam snesla.  

 

Slečno, máte ráda zvuk formátovací pily?

 Ne nemám.. .
Tak já vás přeříznu klasickým stylem...  

Teď je nejlepší doba pro návštěvu mekáče.
Středoškoláci se zaučují a ještě neumí šidit.

- "Včera jsem měl sex 'na Miroslava'."
- "To je co, prosím tě?"
- "No, že jsem jí donutil." 

Twl, z té hříbkové by mi asi na hlavě narostl klobouček...  

no to bude něco jako kostka ve skluzu

Manželé jsou v ZOO a když jsou před klecí s orangutanem muž povídá:
"Helčo, ukaž mu kozy, schválně co budě dělat..."
Orangutan začne skákat celý nadržený.
"Teď mu zkus ukázat i čurinu... schválně..."
Žena se rozhlédne a když vidí, že nikdo kolem není, tak si stáhne kalhotky.
Orangutan je celý vyřízený, bouchá do klece a dělá salta.
Muž najednou otevře dveře, strčí tam ženu a povídá: "Tak a teď mu vysvětli, že tě bolí hlava."