** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Ondra16V]

Začátek romské pohádky: 
Bylo nebylo na zahradě železo...

[Mezek]

[panjawa]

Přijedou tři Pražané do Brna a večer jdou do hospody, kde už sedí dost štamgastů. Po pěti minutách k nim zamíří od stolu štamgastů jeden chlap a ptá se jich: Že je Starobrno lepší než Staropramen? Pražáci se na něj podezřele podívají a pak odpoví: „Jo, je.“ Muž odejde a za chvíli přijde znovu: „Že jsou tu hezčí holky než v Praze?“ Pražáci znovu pohotově odpoví: „Jasně, jsou.“ Chlapík zase odejde a vrátí se za minutu: „Stejně prej dostanete přes držku.“

[Galvi]

[Galvi]

[Galvi]

Už konečně vím jak vypadá ten Bit-Coin

 (pro neznalé Coin je anglicky mince  )

 

 

 

[sk0d@]

Volající: Dovolal jsem se do Gordonovy pizzerie ?

GOOGLE: Ne pane, toto je Google pizzerie.

Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.

GOOGLE: Nikoli pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.

Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.

GOOGLE: Chcete vaši obvyklou objednávku ?

Volající: Mou obvyklou ? Vy mně znáte ?

GOOGLE: Dle Vašeho ID data sheetu volajícího jste si za posledních 12 telefonátů objednal extra velkou pizzu, s třemi druhy sýrů, klobásou, chilli papričkami, houbami a masovými koulemi na vysokém těstě.

Volající: OK! To chci…

GOOGLE: Mohu doporučit, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rukolou, sušenými rajčaty a olivami na tenkém, bezlepkovém, celozrnném těstě ?

Volající: Cože ? Já nenávidím zeleninu...

GOOGLE: Váš cholesterol je vysoký, pane.

Volající: Jak to kur.a víte ?

GOOGLE: No, porovnali jsme Vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních 7 let.

Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na vysoký cholesterol už beru.

GOOGLE: Promiňte pane, ale léky neberete pravidelně. Dle naší databáze jste si koupil jen jednou krabičku 30 pilulek na cholesterol v síti "drug RX" před čtyřmi měsíci.

Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.

GOOGLE: To se na výpisu Vaší kreditní karty neukazuje.

Volající: Zaplatil jsem hotově.

GOOGLE: Ale dle výpisu Vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.

Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.

GOOGLE: To nesouhlasí s Vaším posledním daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil penězi z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.

Volající: CO TO píííp ?!

GOOGLE: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme čistě proto, abychom Vám mohli pomoci.

Volající: To stačí! Je mi zle z těch Vašich Googlů, Facebooků, Twitterů, WhatsAppů a všech podobnejch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo by mě mohl sledovat, nebo mě špehovat.

GOOGLE: Rozumím pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před 6 týdny Vám totiž vypršela platnost.

[Mezek]

[Čečulák]

[Ondra16V]

Škoda-auto prý za každý prodaný vůz zasadí strom.
To je sice hezké, ale jak budou Ti lidé couvat?

[stafa]

Ak to niekoho zaujíma, výsledok je : -31/12

[Mezek]

[Mezek]

[Ondra16V]

[Ondra16V]

[Ondra16V]

[Mezek]

[Mezek]

Super polep auta :

 

To nemá chybu 

Editováno: 15. Červen 2018, autor: Mezek

[Mezek]

[wirer]

 

[Mezek]

[Mezek]

[wirer]

[Ondra16V]

Nejoblíbenější snídaně Josefa Fritzla:
Dcereálie

 

 

Po vzoru Národního divadla budou onkologická oddělení nad vstupními dveřmi instalovat nápis: “Nádor v sobě.”

 

 

 

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co to je?
.
.
.

Krumpáč.

[Mezek]