A: “Co to máš na tý tváři?”
B: “To je zranění z fronty.”
A: “Ty si voják?”
B: “Ne. Já byl v Kauflandu.”

  

Tak název RUM nám EU zakázala,

pomazánkovému máslu také nesmíme říkat máslo,

ale že Starobrnu se říká pivo to jim nevadí

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

Na lince 158 zvoní telefon: „Haló, tady ředitel cirkusu. Rychle něco dělejte, zaběhlo se nám slůně!” 
„Tak to je v klidu,” uklidňuje ho orgán, „kolikátého je dnes?” 
„Jednadvacátého června.” 
„No vidíte, dneska se vrátí. Máme slunovrat!”

Jak říká nekrofilní pedofil se smyslem pro humor mrtvému dítěti bez levé ruky a nohy?
To pravé potěšení.

 

 

Paralympionik bez ručiček a nožiček leží v Sydney na pláži. Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?" 
On: "Ano." 
Dostane pusinku a ona se ptá: "Chceš pohladit po kulkách?" 
On: "Ano." 
Pohladí ho po kulkách, až se mu postaví a ptá se ho: 
"A v piči si už byl?" 
On: "Ne, nebyl." 
Ona na to: " .... tak... za chvilku budeš, začíná příliv.”