Únor 23, 200718 r Vtip s názorným obrázkem Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají. Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem: " Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!" Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...
Únor 23, 200718 r Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí." Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."
Únor 27, 200718 r Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týzdeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som este v zivote nepočul. Inak vás zozerieme." Po týzdni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale uz som to počul, preto ta zozerieme." Rus: "Nekonečno tri." Náčelník: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz počul, preto aj teba zozerieme." Slovák: "Po kokot." Náčelník: "Po kokot? A to je kolko?" Slovák: "To je odtialto az hentam do piče..."
Únor 27, 200718 r Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týzdeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som este v zivote nepočul. Inak vás zozerieme." Po týzdni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale uz som to počul, preto ta zozerieme." Rus: "Nekonečno tri." Náčelník: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz počul, preto aj teba zozerieme." Slovák: "Po kokot." Náčelník: "Po kokot? A to je kolko?" Slovák: "To je odtialto az hentam do piče..."
Únor 27, 200718 r Letí dva balonky pouší a jeden říká "Bacha kaktussssssssss" a ten druhej "kecášššššššššššššš
Únor 28, 200718 r Přijde Dežo do Elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehravač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku.
Únor 28, 200718 r Přijde Dežo do Elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehravač.Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku.
Únor 28, 200718 r Přijde Dežo do Elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehravač.Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku. Takovejch Dežů a Demeterů přišlo tuším ve Slaném těsně kolem zavíračky do hypermarketu asi 20 a když si naplnili košíčky (chlast, kosmetika, atd.), odjeli jaksi bez placení, 3 pracovníci marketu jim nebyli schopní zabránit v odchodu Viz. dnešní ranní zprávy.
Únor 28, 200718 r Přijde Dežo do Elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehravač.Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku. Takovejch Dežů a Demeterů přišlo tuším ve Slaném těsně kolem zavíračky do hypermarketu asi 20 a když si naplnili košíčky (chlast, kosmetika, atd.), odjeli jaksi bez placení, 3 pracovníci marketu jim nebyli schopní zabránit v odchodu Viz. dnešní ranní zprávy. fakt jo???? no tak to je malej mazec, to tady v ty republice este neni mozny, nam tady budou cikani rabovat este kramy, ne???OMFG!!!!
Únor 28, 200718 r Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se: "Můžu si nabrat trochu vodičky?" "Můžeš, pupíčku..." Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?" "Můžeš cukrouši..." Za chvilku ještě jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?" "Naber si... to máš takovou žízničku?" "Ne, hoří nám obýváček, víš?"
Březen 2, 200718 r "Proč mi nedovolíš sednout za volant tati, jsem přece už dost starý, ne?" Otec: "Ty ano, ale auto ještě ne!"
Březen 2, 200718 r 36. Tim nejdulezitejsim,co muze otec udelat pro sve deti,je milovat jejich matku. (T.M.Hesburgh) super
Připojte se k diskuzi
Můžete publikovat nyní a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a publikujte s vaším účtem.