Marty.001 Vloženo 20. Březen 2007 Sdílet Vloženo 20. Březen 2007 Jedu a najednou cesta zmizela!!! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
zabiak Vloženo 21. Březen 2007 Sdílet Vloženo 21. Březen 2007 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sejis Vloženo 21. Březen 2007 Sdílet Vloženo 21. Březen 2007 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sejis Vloženo 21. Březen 2007 Sdílet Vloženo 21. Březen 2007 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sejis Vloženo 21. Březen 2007 Sdílet Vloženo 21. Březen 2007 pěkně vyholená číča Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
FISHkaa Vloženo 21. Březen 2007 Sdílet Vloženo 21. Březen 2007 Nabourají se do sebe tři auta. První je blb, druhej debil a třetí je taky taxikář. Vite jaky je nejrychlejsi auto na svete? Avie, v kolone je vzdycky prvni. VISTA = Viruses, Intruders, Spyware, Trojans and Adware (...All in one ) Dvě dámy v černém stojí u otevřené popelnice, ze které čouhají nohy. První dáma: ??? Druhá dáma: "Nepřál si nic okázalého Mladý princ se vydá hledat šípkovou Růženku. Konečně najde hrad ve kterém je uvězněná a před hradem stojí hlouček princů, kteří se baví a smějou. Tak se mladý princ ptá, jestli je tam ta princezna? Jeden z hloučku mu odpovídá: „Jo je tam, jdi nahoru, můžeš dělat všechno, ale hlavně jí nelíbej.“ Baví se prsa a penis, kdo jakej vede život. Prsa: "No tak mi se tak 8hodin denně válíme, pak když nás vyvěsí, hned nás zabalí do takových měkkých košíčků a celý den nás nosí. Pak nás ještě občas večer někdo namasíruje. No pohoda... Penis: "Tak to mě někdy ani neumyjou. Ráno mě zavřou do těsné komory a dusí mě tam celej den. Večer, když mě vytáhnou, nasadí mi pláštěnku, šoupnou mě do výtahu a jezdí se mnou tak dlouho nahoru a dolů, dokud se nepobliju! Přijde Dežo do Elektra a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku. Potkají se dvě starší dámy po několika letech."Tak jak se máš a co děti?" "Jo, dobrý, děti odrostlý, mladá, ta si vůbec nestěžuje. Manžel vydělává dost dobrý peníze, nemusí moc pracovat, koupí si co chce a manžel jí ještě vaří. Zato mladej, ten to chytil: Peněz vydělává dost, ne že ne, ale ta jeho fůrié, furt se fláká doma, chodí po nákupech, utrácí peníze a chudák malej ještě musí vařit, aby se najed, když se vrátí unavenej z práce" Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel... Přijde Pepíček do školy, otevře futrál a tam kulomet. Učitel se chytí za hlavu a ptá se: Pepíčku co s tím chceš dělat? Já howno, odpoví Pepíček, ale co bude dělat fotr s houslema v bance mi vrtá hlavou. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mischicka Vloženo 21. Březen 2007 Sdílet Vloženo 21. Březen 2007 pěkně vyholená číča Nevím proč, ale připomíná mi Bobíka Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mischicka Vloženo 21. Březen 2007 Sdílet Vloženo 21. Březen 2007 SEXUÁLNÍ POTŘEBY MUŽE A ŽENY Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?" Odpověděl jsem: ''Coooooo???'' Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!" Tak jsem to vzdal..., tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce." Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět! A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně." Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Ne, ne, drahoušku. Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval." Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala." A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže!" Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex... A proto - nezašel by někdo se mnou na pivo??? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
TomasB Vloženo 21. Březen 2007 Sdílet Vloženo 21. Březen 2007 pěkně vyholená číča tak tak je moc dobrá Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
stubak Vloženo 21. Březen 2007 Sdílet Vloženo 21. Březen 2007 Penny Lock Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
krysarr Vloženo 22. Březen 2007 Sdílet Vloženo 22. Březen 2007 Maminka se ptá synka: "Proč omotáváš toho křečka izolepou? On na to: "Aby nepraskl,až ho budu mrdat..." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
blondakxxx Vloženo 22. Březen 2007 Sdílet Vloženo 22. Březen 2007 Malý velbloudek se ptá maminky, proč mám na zádech ty dva hrby Maminka: to máme zásoby tuku kdybychom šli na poušti moc dlouho. A proč mám takový divný tvar kopýtek? Maminka: to proto abychom se v poušti nebořili moc do písku. A proč mám takové dlouhé řasy? Maminka: to proto kdyby přišla písečná bouře aby nám chránily oči! Maminka se už naštve a ostře se ptá! "proč se pořád tak blbě ptáš????" Velbloudek: no jen si tak říkám že mi to všechno bude tady v ZOO napiču!!!!!!! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Jar_da Vloženo 23. Březen 2007 Sdílet Vloženo 23. Březen 2007 pak to nekup, toto mi přišlo od manželky, pracuje v obchodování se zemědělci ... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
FISHkaa Vloženo 23. Březen 2007 Sdílet Vloženo 23. Březen 2007 První znamení přicházejícího jara... Letící kačena Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
P2M Vloženo 23. Březen 2007 Sdílet Vloženo 23. Březen 2007 je nějaká holá, někdo by se jí měl ujmout ať nepojde Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sejis Vloženo 24. Březen 2007 Sdílet Vloženo 24. Březen 2007 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
BLACK MOLLY Vloženo 24. Březen 2007 Sdílet Vloženo 24. Březen 2007 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
FISHkaa Vloženo 24. Březen 2007 Sdílet Vloženo 24. Březen 2007 je nějaká holá, někdo by se jí měl ujmout ať nepojde Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sejis Vloženo 24. Březen 2007 Sdílet Vloženo 24. Březen 2007 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
TomasB Vloženo 24. Březen 2007 Sdílet Vloženo 24. Březen 2007 jak nechutné Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
blondakxxx Vloženo 27. Březen 2007 Sdílet Vloženo 27. Březen 2007 Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ....! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mischicka Vloženo 27. Březen 2007 Sdílet Vloženo 27. Březen 2007 Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ....! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!" Ze života Hned posílám kamarádce učitelce, taky učí AJ a taky je mladá, a je teď nemocná, tak jí to třeba potěší Obvykle jí říkám jen Byl jednou jeden král, měl 3 dcery... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
zabiak Vloženo 27. Březen 2007 Sdílet Vloženo 27. Březen 2007 (editace) Reakce na sms, kterou poslal Mirek Topolánek redaktorovi šípu Editováno: 28. Březen 2007, autor: zabiak Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 27. Březen 2007 Sdílet Vloženo 27. Březen 2007 Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci aby žid zdechnul. Žid: -Chci aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 27. Březen 2007 Sdílet Vloženo 27. Březen 2007 Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou... osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Doporučené příspěvky
Zapojit se do konverzace
Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.