** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[mischicka]

Zahrajeme si člověče...

[mischicka]

cestou bacha

Editováno: 23. Duben 2007, autor: mischicka

[mischicka]

..budem i grilovat

[mischicka]

Počasí bude podle Al Džazíry dobrý

[mischicka]

i George nám bude závidět

[gh0]

..budem i grilovat

tak to bych potreboval ja pri grilovani :smich:

[gh0]

Pracovni skupinka

[mischicka]

Jaký je rozdíl mezi maturantem a maturantkou?

Maturant se čtyřkama způsobí jiné vzrušení než maturantka se čtyřkama..

[mischicka]

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.

"Jo, už ti věřím, je to auto", povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"

"Ále...," povídá Čech, "zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

[mischicka]

Tower: "Jste Airbus 320 nebo 340?"

Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340."

Tower: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory!"

[mischicka]

Jak funguje Bůh:

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění...

[mischicka]

"Já že pro tebe nehnu prstem?"

Řekl manžel své ženě a zmáčkl spoušť.

[mischicka]

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí. "Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?" "Ne," ozve se v dálce. "Oni se mě snaží vzkřísit."

[Matys06]

Pracovni skupinka

[mischicka]

Pracovni skupinka

Jj, taky mě to silně pobavilo

[blondakxxx]

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy. Po case

zmizlo z uctu 500 000,- USD.

Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol

nasledovny rozhovor :

Sef mafie: Kde su peniaze?

Tlmocnik: Kde su peniaze?

Uctovnik: Neviem, nemam ich.

Tlmocmik: Nevie, nema ich.

Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.

Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.

Uctovnik: Neviem, nemam ich.

Tlmocnik: Nevie, nema ich.

Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika : Povedz kde mas tie

peniaze, lebo Ta teraz zastrelim.

Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.

Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.

Tlmocnik: Nevie, nema ich.

[mischicka]

...

Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.

Tlmocnik: Nevie, nema ich.

:smich:

[gh0]

Ne, ze se tu znami neznami policiste urazi

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."

Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"

"Spolehněte se," odvětí řidič Volva.

Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?"

Druhý odpoví "Ne, co?"

"Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"

"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."

"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"

"Fakt, jo?"

"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Editováno: 25. Duben 2007, autor: gh0

[mischicka]

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

To mi připomíná bráchovu historku když "vyhrál" střízlivého řidiče a jeho nalitý kámoš mu kolem půlnoci dal klíče od auta a pak ho stavěli policajti a kladli otázky typu kde máte lékárničku, kde se zapínají mlhovky, čí je to auto a brácha jim odpovídal, že neví, vyzkoušel a pocvakal všechny vypínače a jméno jim přečetl z malého techničáku

[mischicka]

Tématickééé

[mischicka]

...

[mischicka]

...

[gh0]

Tématickééé

tak toto je husty .... ze by svestky fasovali felinu kombika s nahonem na zadek, asi nejaka spesl uprava :smich:

[mischicka]

Tématickééé

tak toto je husty .... ze by svestky fasovali felinu kombika s nahonem na zadek, asi nejaka spesl uprava :smich:

Celkem solidně jsem se na tohle téma pobavil když jsem byl v Kosovu - měli jsme společnou operaci s Finama a Švédama, v zimě, a když jsme sjeli z nasolených silnic do terénu, jali se nasazovat na své dodávky řetězy, ale bohužel také na špatnou nápravu A to jsou to severské národy a člověk by předpokládal zkušenosti se sněhem

Ale kdo se směje nakonec, ten se směje nejlíp - kopec jsme sice vyjeli v poho, prt. jsme věděli kam s řetězy, ale když jsme pak celý den čekali, bylo jim podstatně lépe v dodávce s bufem než nám v roveru bez bufa a navíc jen s plachtou, u kterého se za celý den ani neohřál motor

[blondakxxx]

Konečná vystupovat !!!