** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Marty.001]

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:

Chci metr mléka.

Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije

podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:

Mě nenasereš - zabalit!

[Marty.001]

Váš horoskop na zítřejší den:

Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat

květinami.

Jóóó, pohřeb už je takovej...

[Marty.001]

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"

"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

[Marty.001]

Kopečková prý už neletí??

[Marty.001]

není nad upřímnost

[Marty.001]

Země neomezených možností!!!

[mischicka]

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:

Každému z Vás splním jedno přání.

Cikán: -Chci aby žid zdechnul.

Žid: -Chci aby cikán zdechnul.

Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.

Hustota!!!

[Semi 108]

nová japonská moda

[Semi 108]

[Semi 108]

není to špatná moda

[Sejis]

to já bych si zahrál bowling

[kartmen]

Dva manželský páry se domluví, že si to prohoděj, ať zametou s tím stereotypem.

No a v tý jedný ložnici se asi po hodinový akci odvalí příjemně unavenej chlap a říká: DOUFÁM, ŽE SI TO TY NAŠE ŽENSKÝ TAKY TAK UŽÍVAJ !

[kartmen]

Jde lední medvěd s lední medvědicí a ledním medvídkem po zasněžené pláni. Malý méďa jde a pořád kroutí hlavou. Najednou se obrátí na tátu medvěda a ptá se: "Jsem opravdu lední medvídek?" A velký medvěd povídá:"No jistě, já jsem lední medvěd, maminka je lední medvědice a ty jsi lední medvídek." Jdou a malý méďa pořád kroutí hlavou a za nějakou dobu se ptá velké medvědice:"Opravdu jsem ten lední medvídek?" A ta mu odpoví:"No jistě, já jsem lední medvědice, táta je lední medvěd a ty jsi lední medvídek!" Jdou dál a malý méďa pořád kroutí hlavou až se ho táta medvěd ptá, proč pořád kroutí tou hlavou a dostane se mu odpovědi:"Takže ty jsi lední medvěd, maminka je lední medvědice, já jsem lední medvídek ..... tak proč je mi do prdele pořád taková zima!!!!"

[Mustafa]

Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu.

Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony.

Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky podivali na zoubek, jsme se ale rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv.

Na konci te desate rundy jsme zjistili nasledujici:

1. pribrali jsme na vaze

2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili

3. meli jsme problemy s rizenim

4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet

5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala

6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru

7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex

8. nase emoce se daly stezi ovladat

9. drzeli jsme se vzajemne za ruce a jako vrchol

10.museli jsme kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou!

Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!

[blondakxxx]

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyru Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí. Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno Elektrikář ? A co dveře u ledničky ? Nedovírají. Co že ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?

A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit. Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid. Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.

Přistoupí k ženě: Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno

udělala? Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden

kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty. A jaké jsi upekla? Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?

[Peterer]

Něco na téma Terminátora, je to starý, ale..

Mečiarnátor 2:

http://www.cdr.cz/a/20978

Kliknout na play v okně přehrávače...

[Petta]

Terminator vs. Robocop

Video

[Marty.001]

Matematickej... Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má

15m2, sluníčko sem svítí

pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a

neví.

Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to

přišel Pepíčku?

Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že

je napůl debil...

[mischicka]

Hustýýý

[mischicka]

...

Editováno: 9. Duben 2007, autor: mischicka

[mischicka]

Víte, kde je největší zima?

V posteli - kozy se tam třepou a ptáci zalejzaj do děr.

[mischicka]

Potká takhle jedna blecha jinou blechu a povídá: "Copak ti je? Vypadáš nějaká nastydlá." Druhá na to: "No jo, to víš skákat z jednoho člověka na druhého v tomhle počasí, to je o zdraví." A první povídá: "Něco ti poradím. Vlez nějaký ženský do kalhotek a pořádně se vypoť." Potkají se za týden, ta nemocná je ještě nemocnější a tak se ta první ptá: "Copak? Nepovedlo se?" A druhá na to: "Ale jo. Potim se takhle v kalhotkách, pak se najednou něco šustlo a mihlo, tak vykouknu a co nevidim. Letim rogalistovi ve fousech."

[mischicka]

Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!"

[mischicka]

Prochází blondýnka muzeem a najednou vrazí do stolku, ze kterého spadne starodávná váza. Přilítne hlídač a nadává: "Ženská jedna bláznivá, ta váza je z 11.století!" Blondýnka se chytne za srdce a ulehčeně vzdychne: "Uf, já si už myslela, že je nová!"

[mischicka]

Alkohol v domácnosti

Pozdě večer:

"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"

"A jaks to, dceruško, poznala?"

"Je v koupelně a holí zrcadlo..."