Marty.001 Vloženo 27. Březen 2007 Sdílet Vloženo 27. Březen 2007 Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 27. Březen 2007 Sdílet Vloženo 27. Březen 2007 Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 27. Březen 2007 Sdílet Vloženo 27. Březen 2007 "Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 27. Březen 2007 Sdílet Vloženo 27. Březen 2007 Kopečková prý už neletí?? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 27. Březen 2007 Sdílet Vloženo 27. Březen 2007 není nad upřímnost Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 27. Březen 2007 Sdílet Vloženo 27. Březen 2007 Země neomezených možností!!! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mischicka Vloženo 27. Březen 2007 Sdílet Vloženo 27. Březen 2007 Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci aby žid zdechnul. Žid: -Chci aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku. Hustota!!! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Semi 108 Vloženo 28. Březen 2007 Sdílet Vloženo 28. Březen 2007 nová japonská moda Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Semi 108 Vloženo 28. Březen 2007 Sdílet Vloženo 28. Březen 2007 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Semi 108 Vloženo 28. Březen 2007 Sdílet Vloženo 28. Březen 2007 není to špatná moda Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Sejis Vloženo 28. Březen 2007 Sdílet Vloženo 28. Březen 2007 to já bych si zahrál bowling Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
kartmen Vloženo 28. Březen 2007 Sdílet Vloženo 28. Březen 2007 Dva manželský páry se domluví, že si to prohoděj, ať zametou s tím stereotypem. No a v tý jedný ložnici se asi po hodinový akci odvalí příjemně unavenej chlap a říká: DOUFÁM, ŽE SI TO TY NAŠE ŽENSKÝ TAKY TAK UŽÍVAJ ! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
kartmen Vloženo 28. Březen 2007 Sdílet Vloženo 28. Březen 2007 Jde lední medvěd s lední medvědicí a ledním medvídkem po zasněžené pláni. Malý méďa jde a pořád kroutí hlavou. Najednou se obrátí na tátu medvěda a ptá se: "Jsem opravdu lední medvídek?" A velký medvěd povídá:"No jistě, já jsem lední medvěd, maminka je lední medvědice a ty jsi lední medvídek." Jdou a malý méďa pořád kroutí hlavou a za nějakou dobu se ptá velké medvědice:"Opravdu jsem ten lední medvídek?" A ta mu odpoví:"No jistě, já jsem lední medvědice, táta je lední medvěd a ty jsi lední medvídek!" Jdou dál a malý méďa pořád kroutí hlavou až se ho táta medvěd ptá, proč pořád kroutí tou hlavou a dostane se mu odpovědi:"Takže ty jsi lední medvěd, maminka je lední medvědice, já jsem lední medvídek ..... tak proč je mi do prdele pořád taková zima!!!!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Mustafa Vloženo 28. Březen 2007 Sdílet Vloženo 28. Březen 2007 Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu. Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony. Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky podivali na zoubek, jsme se ale rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te desate rundy jsme zjistili nasledujici: 1. pribrali jsme na vaze 2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili 3. meli jsme problemy s rizenim 4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet 5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala 6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru 7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex 8. nase emoce se daly stezi ovladat 9. drzeli jsme se vzajemne za ruce a jako vrchol 10.museli jsme kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou! Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
blondakxxx Vloženo 29. Březen 2007 Sdílet Vloženo 29. Březen 2007 Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyru Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí. Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno Elektrikář ? A co dveře u ledničky ? Nedovírají. Co že ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu? A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit. Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid. Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala? Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty. A jaké jsi upekla? Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Peterer Vloženo 1. Duben 2007 Sdílet Vloženo 1. Duben 2007 Něco na téma Terminátora, je to starý, ale.. Mečiarnátor 2: http://www.cdr.cz/a/20978 Kliknout na play v okně přehrávače... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Petta Vloženo 3. Duben 2007 Sdílet Vloženo 3. Duben 2007 Terminator vs. Robocop Video Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 8. Duben 2007 Sdílet Vloženo 8. Duben 2007 Matematickej... Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mischicka Vloženo 9. Duben 2007 Sdílet Vloženo 9. Duben 2007 Hustýýý Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mischicka Vloženo 9. Duben 2007 Sdílet Vloženo 9. Duben 2007 (editace) ... Editováno: 9. Duben 2007, autor: mischicka Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mischicka Vloženo 9. Duben 2007 Sdílet Vloženo 9. Duben 2007 Víte, kde je největší zima? V posteli - kozy se tam třepou a ptáci zalejzaj do děr. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mischicka Vloženo 9. Duben 2007 Sdílet Vloženo 9. Duben 2007 Potká takhle jedna blecha jinou blechu a povídá: "Copak ti je? Vypadáš nějaká nastydlá." Druhá na to: "No jo, to víš skákat z jednoho člověka na druhého v tomhle počasí, to je o zdraví." A první povídá: "Něco ti poradím. Vlez nějaký ženský do kalhotek a pořádně se vypoť." Potkají se za týden, ta nemocná je ještě nemocnější a tak se ta první ptá: "Copak? Nepovedlo se?" A druhá na to: "Ale jo. Potim se takhle v kalhotkách, pak se najednou něco šustlo a mihlo, tak vykouknu a co nevidim. Letim rogalistovi ve fousech." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mischicka Vloženo 9. Duben 2007 Sdílet Vloženo 9. Duben 2007 Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mischicka Vloženo 9. Duben 2007 Sdílet Vloženo 9. Duben 2007 Prochází blondýnka muzeem a najednou vrazí do stolku, ze kterého spadne starodávná váza. Přilítne hlídač a nadává: "Ženská jedna bláznivá, ta váza je z 11.století!" Blondýnka se chytne za srdce a ulehčeně vzdychne: "Uf, já si už myslela, že je nová!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mischicka Vloženo 9. Duben 2007 Sdílet Vloženo 9. Duben 2007 Alkohol v domácnosti Pozdě večer: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?" "A jaks to, dceruško, poznala?" "Je v koupelně a holí zrcadlo..." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Doporučené příspěvky
Zapojit se do konverzace
Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.