** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[mischicka]

Lewisky...

[mischicka]

...

[zabiak]

Inteligence

[zabiak]

Pepíčku,volá maminka z kuchyně,chceš si vylízat tu misku?Ale jó mami a která letos vyhrála?

[Luďa]

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna.

Prohlíží si ho a rozplývá se: "Jaký má krásný očička a ten čumáček! A jaký má malinký zoubky a ta ouška... Ta ouška? Ty uši! Jen počkej, zajíci!!!"

Záchody na vysoké škole po zápočtech.

Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"

Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil mi ho nedal."

Ze třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice: "Tati, umíš psát ve tmě?"

"No, myslím, že jo. Co mám napsat?"

"Svoje jméno do mojí žákovské knížky."

[Devils]

Super elektrony, takové si koupín na auto

[Luďa]

Něco o Pc maniacích. :-)

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí

instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste

vůbec tu druhou ?".

Uživatel: "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!"

Jsou Windows vir?

Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný

kód a něco dělá.

Jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.

Kolik programátorů Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí

tmu za standard.

Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu

a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení

a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak

dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to

půjde za pár minut.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a Internetem?

Ne?!

Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!

Je Internet jako penis?

1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc

legrace, ale je obtížné dělat přitom jakoukoliv skutečnou práci.

2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu.

Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.

3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.

4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.

5) Jestliže nejste opatrní na to, co s ním děláte, můžete se dostat do velkých

potíží.

6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte kdy přestat. Někteří lidé jsou

schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

[Luďa]

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:

“Kolik denně vypijete?”

“Tak litr vodky.”

“A jak dlouho pijete?”

“Ne tak dlouho, od dětství.”

“No dobře. Takže začneme s léčbou?”

“Ano.”

“Dva půldecáky denně a ani kapku víc!”

“Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!”

Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a

prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:

“Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.”

“Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?”

Kam nejlépe investovat své peníze ?

Do alkoholu. Nikde jinde nedostanete 40%

Rozjařená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký

lihový nápoj pije.

Napil se i pan Josef a hned zavřískal: “Fůj!

Vždyť je to benzín.”

“No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?”

“Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?”

“Ano.”

“A přestal jsi pít?”

“Ne, číst.”

Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká:

“Můžu mezi váma projít?”

“Ano, ale po jednom!”

[Luďa]

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Obědnají si sklenku slivovice.

Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef

vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí

ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam

nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam

musím jít podívat!"

Přijde kovboj do saloonu a poručí si:

"Nějakej silnej chlast!"

Hospodský mu nalije...

"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.

Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.

Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.

Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.

"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.

Za okamžik vběhne zpátky a zařve:

"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

[zabiak]

Dříve se říkalo "Pro Krista Pána, je to možné?"

Dnes se říká: "Pro Krista, panna, je to možné?"

[blondakxxx]

Sedí dva u baru a jeden se diví: "Hele, v mém drinku plave kostka ledu s

dírkou uprostřed." Druhý na to flegmaticky: ".....hmm, s něčím takovým jsem se kdysi oženil!"

Sedia dve sovy v noci na strome a jedna praví: "Huuuu!" Druhá na to: "Si piča ...čo ma strasíš?!"

[Luďa]

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: Chci nějaké překvapení. Ukázal

mi fotky mojí nahé ženy.

To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic

najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:

Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A

on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým

slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje,

že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se

vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a

rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do

zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře

bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se

ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno!

Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí

skotskou whiskou." To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale

nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?

To se vsadí Američan, Skot a Čech v které zemi mají nejsilnější alkohol. Tak

přijdou do místnosti, kde je jedna židle. Američan se napije whisky. Skot se

ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Američan: "Dvě." Skot se napije skotské. Čech

se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Skot: "Pět." Čech se napije slivovice.

Američan se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Čech: "A z které řady myslíš?"

"Alkohol" hřímal řečník na protialkoholní přednášce, "rozbíjí manželství a odvádí

ženy od mužů!" V té chvíli zaznělo v sále několik silných mužských hlasů:

"Pane vrchní, jeden velký rum!"

[Luďa]

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim

blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.

A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a

ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá

všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první

šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou

zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží

na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako

cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec

ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase,

pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu

taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a

ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý

housce!

Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám

peníze.

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu

a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i

ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten

benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o

hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě

kouká a ptají se: Sakra, co to bylo? Co se jí stalo? A majitel říká: No, co já

vím, asi jí došel benzín.

[Luďa]

"Před rokem jsem slíbil, že vždycky, když se pohádám se ženou, dám do pokladničky desetikorunu a zítra si kupuju auto!"

[Luďa]

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí... Míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.

Na řadě je Ježíš. Odpálí... Míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky.

Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí... Míček letí, padá do vody.

V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.

Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a říká: "Hele, tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Editováno: 5. Červenec 2007, autor: Luďa

[Marek]

Tak tohle mě teda dostalo...............a hurá na trajekt :-)

Editováno: 7. Červenec 2007, autor: Marek

[Marek]

A pak že Fantomas nemá auto.......

[Luďa]

Něco o blondýnách:

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?

Přenos dat.

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?

Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?

Asi tak dvě piksly laku na vlasy.

Co má společného moped a blondýnka?

Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.

Proč Bůh stvořil blondýnky?

Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.

A proč Bůh stvořil brunetky?

Protože blondýnka taky ne.

[Luďa]

Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?

Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?

Na monitoru je kancelářská běloba.

Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?

Přes bělobu je její rukopis.

Proč nosí blondýnky kalhotky?

Aby měly kotníky v teple.

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?

Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Co může vynalézt jenom blondýnka:

- Nepromokavá osuška

- Sluneční brýle, které světélkují ve tmě

- Baterka na sluneční baterie

- Kniha "Jak se naučím číst"

- Nafukovací terč

- Voda v prášku

- Invalidní vozík na šlapací pohon

- Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích

- Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku

[Luďa]

Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v

zubařském kresle, říká jí zubař: "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát

dolu." "Ale já je dát dolu nemůžu!" "Ale já potom nemůžu pracovat!"

říká zubař a strhne jí sluchátka dolu. Blondýna je do pěti minut

mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:" Nádech, výdech, nádech,

výdech........."

Povídají si dva přátelé: "Proč bereš s sebou blondýnku na nákup?"

"Abych mohl parkovat na místě pro postižené."

Jak spáchá blondýnka sebevraždu?

Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

[kodemi.:R]

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:

"Krásně lížu a jsem diskrétní."

Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:

"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

[Luďa]

[Luďa]

....

[Luďa]

....

[Luďa]

....