** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Luďa]

Výsledky kvízu časopisy Květy:

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy."

Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:

"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?

Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?

Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?

Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

[Luk]

To jsou ceny, co??

[Matys06]

Editováno: 11. Říjen 2007, autor: Matys06

[blondakxxx]

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí

# vyskočit,

# jinak se zřítíme!"

#

# Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve:

# "To je jasný, vyhodíme cikána!"

#

# V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme

# to

# následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z

# letadla bude muset vyskočit."

#

# Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na

světě?"

# ..."Titanic" odpoví správně Rus.

#

# Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?" ..."1161" odpoví správně Čech.

#

# Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"

[blondakxxx]

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí

# vyskočit,

# jinak se zřítíme!"

#

# Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve:

# "To je jasný, vyhodíme cikána!"

#

# V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme

# to

# následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z

# letadla bude muset vyskočit."

#

# Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na

světě?"

# ..."Titanic" odpoví správně Rus.

#

# Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?" ..."1161" odpoví správně Čech.

#

# Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"

[Wassermann]

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?

Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.

Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :

"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."

Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :

"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.

Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:

"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"

Ona: "Jakou?"

On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to „mýdlo“ zabalit?

Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"

"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"

Povídají si dva přátelé:

"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."

"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

[Wassermann]

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"

Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."

"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"

"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."

"A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.

Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“

Znamená to jídlo !

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :

"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.

Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"

"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

[Wassermann]

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.

Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:

Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" -

"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"

Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"

Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"

Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:

Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.

Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.

Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

[Wassermann]

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."

V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?

- Já nevím, my tu jen malujeme…!

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.

Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.

Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:

"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :

"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.

Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.

Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"

A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.

Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"

Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"

Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"

Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"

Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila".

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.

Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"

"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"

"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Editováno: 12. Říjen 2007, autor: Wassermann

[Luďa]

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny.

Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.

Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.

Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:

"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má?

Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."

Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech,

jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.

[Luďa]

"Haló, to je blázinec?"

"Ano, co si přejete?"

"Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?"

"Ne, nikdo tam není."

"Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!"

Klient : Nedarí se mi spustit vás CD-ROM anglictiny.

Hotline : Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?

Klient : Ne!

Hotline : Tak zadejte "Start".

Klient : Ne, nefunguje to, nic se nedeje...

hotline : Uf, jaký pouzíváte operacní systém?

Klient : To jako chcete vedet, jakou mám znacku hi-fi veze?

Naproti Niagarským vodopádům sedí Američan, Rus a Čech. Američan se zadívá na padající vodu a povzdechne: "Teda ta Niagara být moje, postavil bych tady elektrárnu a vydělal bych na tom majlant." Rus se podívá a říká: "Já bych tady postavil zábavní středisko a rejžoval bych miliony." Oba se pak obrátí na Čecha a zeptají se ho: "A co bys dělal ty?" Čech se na ně znuděně podívá a povídá: "Kluci, já, já bych šukal."

[Luďa]

Pesimista vidí v tunelu tmu.

Optimista vidí světlo na konci tunelu.

Realista vidí světla vlaku.

Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

„Jste přesvědčený, že obžalovaný, byl opravdu opilý?“

„No, s jistotou to tvrdit nemůžu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát

na gramofonu.“

[oggy]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervozní, že skoro ani nemohl mluvit.

Příští neděli před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,

aby se uvolnil. Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,

že po pár hltech budete klidnější.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.

V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citronu.

Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec jí nemusíte objímat a líbat.

Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný nebyl trpaslík.

Našeho Pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly zásadně nenazíváme " JC `and His Boys".

Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

Svatému kříži neříkáme "Vélký Téčko".

David porazil Goliáše prakem a kamenem, rozhodně není pravda, že by ho "dojebal".

-Svatého otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".

Bin Ladin neměl prsty v Ježíšově smrti.

Nemodlete se v sedě na schodech před oltářem.

Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáváme věřícím.

Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:

" vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

Při otčenáši je možné zvedat ruce k nebesům. ale ne se kývat do vlny.

Vaši iniciativu aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,

ale dělat vláček po celém kostele, to zase nemusíte.

Důležité! Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste neustále mluvil,

že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.

[oggy]

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem

ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a

teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal

domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát

zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem

duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost

šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pak

manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že

o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! "Jsem z toho venku" zajásal

jsem!! Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny

Když jsem se zeptal proč,

odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do

prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se

chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly.........

[Jeff]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervozní, že skoro ani nemohl mluvit.

Příští neděli před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,

aby se uvolnil. Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,

že po pár hltech budete klidnější.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.

V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citronu.

Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec jí nemusíte objímat a líbat.

Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný nebyl trpaslík.

Našeho Pána Ježíše Krista a jeho Apoštoly zásadně nenazíváme " JC `and His Boys".

Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

Svatému kříži neříkáme "Vélký Téčko".

David porazil Goliáše prakem a kamenem, rozhodně není pravda, že by ho "dojebal".

-Svatého otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".

Bin Ladin neměl prsty v Ježíšově smrti.

Nemodlete se v sedě na schodech před oltářem.

Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáváme věřícím.

Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:

" vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

Při otčenáši je možné zvedat ruce k nebesům. ale ne se kývat do vlny.

Vaši iniciativu aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,

ale dělat vláček po celém kostele, to zase nemusíte.

Důležité! Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste neustále mluvil,

že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.

Ten pise

[Jeff]

Pat a Mat usazují sloupky, Vaším úkolem je přijít

na to, kudy odjedou dodávkou pryč?

[Jeff]

Toto mne dnes prislo mailem:

Tak Vám takhle jedu po Budějicích a co nevidím.

Škoda S120 v hodnotě cca 2.000,-Kč a v ní navigace dejme tomu za sedm tisíc.

Vytáhnu foťák a cvak cvak. Pak mě u PC čekalo překvapení, o které se s Vámi rád podělím.. :-)

Editováno: 15. Říjen 2007, autor: Jeff

[Jeff]

Když se chce .......

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce,do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.

Sedlák poděkoval a vyšel.

Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"

"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata.

Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"

"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já"

[oggy]

Toto mne dnes prislo mailem:

Tak Vám takhle jedu po Budějicích a co nevidím.

Škoda S120 v hodnotě cca 2.000,-Kč a v ní navigace dejme tomu za sedm tisíc.

Vytáhnu foťák a cvak cvak. Pak mě u PC čekalo překvapení, o které se s Vámi rád podělím.. :-)

To nemá chybu

[Jeff]

SKÁKAL PES

Skákal pes přes oves, přes zelenou louku

Šel za ním myslivec péro na klobouku

Pejsku náš co děláš, žes tak vesel stále

Řek bych vám, nevím sám. Hop a skákal dále

Jak by se této říkanky zhostili ……….?

OSTRAVAK

Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku

Za ňu chachar v kamizole fájne brko v klobuku

Jak se vališ, co se chlameš, co se ščuriš jako cip?

Prd ti řeknu, také zname a zas vali do kajsik

BRŇÁK

Bere čokl glajze grýnó, hope lúpink přes Kajzec

Za nim kope plótve rýnó plotňák jégr na Oltec

Co se pecní, tělké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály.

Žádné ánunk čokl borec migne cemrem a de pali

JAPONEC

Šinesito Pej-san klasamažita, ókolo niva, ótawa kušimusaha

Zapatama samurai cokamizoluma načepici našišato perojako dekoraci

Ówinaši Pej-san, copato japato, Óduchakuchu den-coden?

Cotišibe? Neporuči-pan janemohuto. Netušito. Šinesito zanašichatu wen.

Nadstrážmistr POLICIE ČR

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku.

Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi

po poli spolu s jeho psem , který skákal přes ječmen, proso, obilí.

V osobě byl námi zjištěn M.Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů.

Oba jevili známky rozjařenosti.

Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval

ve výše zmíněné činnosti.

M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy.

Provedli jsme zajištění obou pachatelů a následně došlo ke sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr. zák.

[Jeff]

Tři poučné bajky:

O kočičce

Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede jí kousek

ocásku.

Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku." A tak se vrátí, vezme ujetý ocásek do tlamičky a v tom jede lokomotiva zpět a přejede jí celou hlavu. A to je konec bajky.

Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.

-----------------------

O zajíčkovi

Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší

volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. A vlk pak povídá:"Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme

nadosmrti kamarádi a nesežeru tě." Zajíček uvěří, zapřáhne lano

za Ferrari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry.

Druhý den jde vlk lesem a slyší

"Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: "No dobře, zajíci, včeras pomohl ty mně,

dneska já tobě.

" Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas,

zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn. A to je konec bajky.

Ponaučení: Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný ferrari!

--------------------------------------

O myši a vodě

Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni: "Studánko, studánko, # dej mi vodu nebo zhynu." Studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." "Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce." Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela. Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni. "Studánko, dej mi vodu # nebo zhynu." A studánka na to:"Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu."

Myška: "No, ona je sice po babičce, ale voda je přednější." Studánka

dala vodu, myška se napila, plazila se dál, ale za pár dnů

stejně zemřela. A to je konec bajky.

A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně jednou umřeš.

[Jeff]

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.

Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě? "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje. Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě? "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel". Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte, mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!

[P2M]

tohle se stalo cca před půl hodinkou v Pze jak se sjíždí z magi u Hiltonu... Holky se asi s těma korábama chtěly vejít do jedný zelený... PČR už byla na místě a výtlem neslýchanej

[Beda]

# Gross vysvětlil původ peněz:

#

# -Pane Grossi, > odkud berete peníze?

#

# -Z nočního stolku.

#

# -A kdo > Vám je tam dává?

#

# -Moje žena.

#

# -A ta je bere > odkud?

#

# -Já jí je dávám.

#

# -A Vy máte ty peníze > odkud?

#

# -Vždyť říkám, že z nočního stolku.

[Jeff]

Jsou kočky cigáni?