** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Jeff]

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."

"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"

"Bungee Jumping."

 

V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:

"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.

Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.

Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."

 

Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.

 

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"

Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

 

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:

"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"

A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

 

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:

"Pánové, máte rezervaci?"

Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

 

Vyjmenovaná slova cikána:

Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.

 

Jedna cikánka druhé:

"Moj Dežo má milenku?!?!"

"A jak jsi to poznala?"

"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."

 

Baví se dvě cikórie na nádraží:

"Hele, kam jedeš?"

"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."

"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."

 

Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:

"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."

Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"

 

Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?

Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....

 

Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:

"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.

Je můj otec normální?"

 

Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??

"Dobré ráno, sousede."

 

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''

''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''

''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

 

Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.

Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,

pane Kokotár???"

"Jožo Kokotár..."

 

Dežo číta v novinách:

"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."

Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:

"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

 

Přijde cikán na úřad práce :

Pánko, němali bystě pre mňa volaakú robotu?

Úředník : Měl a výbornou, mátě štěstí, že jste zrovna přišel. Jeden bohatý podnikatel shání bodyguarda pro svou, sexuálně náruživou, krásnou dceru. Budete mít 80 000,- Kč měsíčně čistého, jídlo, stravu, ošacení zdarma i pro rodinu. Dětem zaplatí školy. Auto Vám bude k dispozici, když s ním zrovna nebudete v práci. Navíc si se svou zaměstnavatelkou určitě několikrát denně užijete, mrká úředník spiklenecky. Cikán na to :

Si robíte prdel, ne ?!

Úředník : No já si nezačal………



[misom]

Pat a Mat usazují sloupky, Vaším úkolem je přijít

na to, kudy odjedou dodávkou pryč?

Pekne, ale pat a mat si vzdy poradia

[Luďa]

Ze sousedství

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.

Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:

Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.

Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici

a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."

Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.

Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám,

přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:

"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

[Luďa]

Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.

Mužů je pět - od 20 do 60 let.

20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"

30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"

40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.

50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"

60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"

[mischicka]

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."

"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"

"Bungee Jumping."

 

V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:

"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.

Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.

Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."

 

Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.

 

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"

Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

 

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:

"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"

A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

 

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:

"Pánové, máte rezervaci?"

Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

 

Vyjmenovaná slova cikána:

Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.

 

Jedna cikánka druhé:

"Moj Dežo má milenku?!?!"

"A jak jsi to poznala?"

"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."

 

Baví se dvě cikórie na nádraží:

"Hele, kam jedeš?"

"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."

"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."

 

Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:

"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."

Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"

 

Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?

Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....

 

Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:

"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.

Je můj otec normální?"

 

Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??

"Dobré ráno, sousede."

 

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''

''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''

''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

 

Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.

Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,

pane Kokotár???"

"Jožo Kokotár..."

 

Dežo číta v novinách:

"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."

Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:

"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

 

Přijde cikán na úřad práce :

Pánko, němali bystě pre mňa volaakú robotu?

Úředník : Měl a výbornou, mátě štěstí, že jste zrovna přišel. Jeden bohatý podnikatel shání bodyguarda pro svou, sexuálně náruživou, krásnou dceru. Budete mít 80 000,- Kč měsíčně čistého, jídlo, stravu, ošacení zdarma i pro rodinu. Dětem zaplatí školy. Auto Vám bude k dispozici, když s ním zrovna nebudete v práci. Navíc si se svou zaměstnavatelkou určitě několikrát denně užijete, mrká úředník spiklenecky. Cikán na to :

Si robíte prdel, ne ?!

Úředník : No já si nezačal………



Dyg, dylina, dyp purple, zní to tady jako rasismus, ale výbordelně jsem se pobail

[mischicka]

Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.

Mužů je pět - od 20 do 60 let.

20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"

30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"

40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.

50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"

60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"

A tohle je taky ze života

[Luďa]

"Co dělá váš manžel?"

"Leží v nemocnici."

"A na co si stěžuje?"

"Na nedostatek piva."

Ptá se jedna žena druhé:

"Je váš manžel společensky založený?"

"Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi."

Přijde chlápek do hospody a ptá se:

"Dobrý den, byl jsem tu včera?"

"Ano byl."

"A propil jsem tu dva tisíce?"

"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."

"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."

"To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z ložnice. "Moc se

neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..."

Dědeček si dával do vody trochu vína.

Otec si dával do vína trochu vody.

Syn pije víno jak vodu.

[Luďa]

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek.

Umělec povídá:

"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to

manželka přijde."

Právník se na to dívá z odborné stránky:

"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a

nakonec možná i vyhazovem z práce."

A programátor se usměje a říká:

"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom

myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu

v klidu celou noc programovat!"

Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:

- Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.

- Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.

- Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.

- Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.

- Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.

- Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.

Ženská1:

Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se

něžně pomilujeme.

Ženská2:

Můj manžel je dřevorubec a když příjde

domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím

říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo.

Ženská3:

Můj manžel pracuje u

Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky

výborně zasouložíme a pak jde spát...

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší.

Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě.

Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova

žebra a to byl ohromný chirurgický výkon."

Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh

stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."

Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: " To je

hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"

[Luďa]

Chlapi jsou .

. jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo

. jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť

. jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno

. jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou

. jako řasenky - obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí

. jako parkovací místa - ty dobří už jsou obsazení

. jako podložky pod talíře - objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole

. jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží

. jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví

. jako novorozenci - nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich

. jako křišťál - někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední

. jako projímadla - můžeš se z nich posrat!!!

[Luďa]

Golfista, hrající na novém hřišti,

ztratí přehled a neví, kterou jamku

hraje. Vidí ženu, která hraje před ním

a jde se jí zeptat na jaké jamce se

nachází.

Ona odpovídá:

"Já jsem na sedmičce a vy jste jamku za

mnou na šestce."

Poděkuje a vrátí se ke své hře.

Ve druhé devítce se situace opakuje.

Opět se ptá, jestli žena neví na které

jamce hraje.

"Já jsem na čtrnácté jamce a vy jste

jamku za mnou na třináctce," říká žena.

Znovu jí poděkuje a dohraje svoje kolo golfu.

V klubovně vidí ženu sedět na

baru a jde jí koupit drink za to, jak

mu pomohla.

Začne konverzaci a ptá se ženy co dělá.

Ona říká, že je prodejce.

"Já jsem také prodejce," odpovídá muž

a ptá se co tedy prodává?

"Kdybych vám to řekla, tak se budete

jenom smát."

"Ne, určitě nebudu."

Ona říká:

"Já prodávám dámské vložky."

Muž se začne smát, až skoro spadne na

podlahu.

"Já jsem věděla, že se budete smát."

"Tomu já se nesměji," odpovídá on.

"Já prodávám toaletní papír a jsem

pořád jamku za vámi."

[Luďa]

Necvičte na balkóně

To si takhle Svatý Petr říká, že už ho nebaví brát do nebe všechny co je přejelo auto, co je sežral lev, co se utopili.. že už začne brát jen ty zajímavější případy..

Jen co to dořekne, tak se tam ukáže chlap

a tak se ho Svatý Petr zeptá: "copak se vám přihodilo mládenče"

No to by jste mi nevěřil - příjdu domů z práce, odložim aktovku a koukám - manželka leží nahá v posteli a na balkóně chlap!

Jdu za nim a začnu ho mlátit pěstma do rukou - on drží

zajdu pro paličku na maso - chvíli ho mlátim a najednou spadne

kouknu dolů a on žije !!

to už mě nenapadlo nic lepšího než vzít ledničku - donesu jí na balkón a jak ji takhle přehazuju, tak najednou infarkt...

"no dobrá tedy" praví Svatý Petr "tak já vás vemu"

Najednou se tam ukáže druhý

Svatý Petr mu položí stejnou otázku

Muž odpoví: "jako každé odpoledne jsem si šel na balkón zacvičit aerobik

dnes jsem to ale trochu přehnal a přepad sem zabradlí

jak tak padám, tak se snažím zachytit kde to jde,

až těsně nad zemí se chytnu balkónu.

Najednou vyběhne chlap a začne mě mlátit do rukou.

Já se držím seč mi síly stačí, ale když se vrátil s paličkou na maso, tak sem se už nedokázal udržet.

Spadnul jsem na zem,

začnu si prohlížet rány,

kouknu nad sebe a tam padá lednička..

Svatý Petr ho také nechá vstoupit

Přijde třetí chlap a dostane stejnou otázku

"no to jsem se takhle schovával v ledničce.."

[armos]

Přijde černoch k doktorovi.

-"Pane doktore, nějak špatně se mi dejchá, nějakej tlak na plicích"

-"Dobrá, tak se svlíkněte.... úplně"

Černoch se svlíkne donaha.

- "..a teď se postavte na všecky čtyři" Říká doktor.

Černoch se postaví na čtyři.

-" teď běžte tamhle vedle toho věšáku" Černoch cupitá k věšáku.

-" dobrá, zkuste to tady pod okno" Černoch cupitá po čtyřech pod okno.

-" a teď sem vedle dveří" Černoch mastí vedle dveří.

-" fajn, můžete se oblíknout".

Černoch se oblíkne a ptá se " Pane doktore, co to mělo bejt? To je nějaký nový vyšetření?"

Doktor odpoví "Ale ne, ale v pondělí mi má přijít mahagonovej stůl,... tak jsem chtěl jenom vidět, jak to bude vypadat."

[Speedy20V]

o síle jednoho křečka

[Wassermann]

Arabská seznamka...

[zabiak]

[Luďa]

Kráječka

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.

Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.

Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.

Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:

"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"

"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"

"Udělal" smutně přiznal František.

"Ach Bože můj, co se stalo?"

"No co by, vyrazili mne z práce"

"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"

"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

[Luďa]

Jeden drsnej

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"

Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů,

uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.

Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal

jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval:

prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a

vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.

Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"

Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

[Luďa]

Nehoda

Stane se dopravní nehoda, osobní automobil se srazí s nákladním autem. Všude plechy, gumy kola, ale řidiči vyvázli bez zranění. Vyjdou oba dva z auta a řidič osobního automobilu volá na řidiče náklaďáku: "Ty vole, pojď mi pomoct najít přítelkyni, jela v autě se mnou." Řidič náklaďáku přikývne. Po chvilce hledání řidič náklaďáku zakřičí: "Mám její ruku!" Nato řidič osobního auta: "Ruka mě nezajímá, já hledám hlavu, mám v ní čur**a!!!"

V Rusku

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:

"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"

Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a

každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a

zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

[Luďa]

Kulky

Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženskou. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky, ale žena žila v pohodě dál. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk. Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má prblém. Tak maminka: "Neboj se svěř se mi" Dcerka:"No, já sem čůrala a vyčůrala kulku" Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasný a dcerku uklidí. Za pár let, v době svých 15 narozek, příde další dcera, že má problém. Řekne mamince že vyčurala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá. Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říka: "Mami, já mám problém" A maminka: "TY si čůral a vyčural kulku, viď?" A syn: "To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda... "

Smrtka

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.

Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."

Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?"

A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".

"Tak pinkej,pinkej, já zejtra pídu a pudeme pa."

[zabiak]

Mořský koník

[divx]

># Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí

> # chlapeček na kole

> # Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"

> # Chlapeček: "Ano."

> # Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."

> # Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"

> # Policajt: "Ano"

> # Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi

> # dal čuráka zespodu a ne na záda.."

[divx]

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal

> >> # # # udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.

> >> # # # Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:

> >> # # # "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"

> >> # # # "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."

> >> # # # Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje

> >> # # # nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.

> >> # # # Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?"

> >> # # # "......no, to jsem."

> >> # # # ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.

> >> # # # Vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci

> >> # # # a pak to vypijete dohromady se 3-mi zkaženými vejci a 0.5 kg

řádně

> >> # # # odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"

> >> # # # Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.

> >> # # # Když je pryč, tak se sestra ptá:

> >> # # # "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly

dobře?"

> >> # # # "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

[Jeff]

U silnice stojí trpaslík a stopuje.

Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká,proč by ho nesvez.

Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:

Honem, udělej se nebo tě zastřelim.

Chlap ho poslechne.

Trpaslík ale znovu: -Udělej se ještě jednou.

A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí: Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě

nemůžu.

Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:

Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.

[Jeff]

Nova hra pro ciganske deti

[Jeff]

Z operačního sálu vyjde unavený doktor,

na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.

"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat.

Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je

prognóza,

že tento stav může setrvat i několik desítek let.

Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu

hadičkou,

vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let. " Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."