Asi jste uz videli, ale stejne si to neodpustim. Stare video, ale vdycky cumim, co ta potvora zvladla.

schade 120

tak este jedna skodovacka:

http://de.youtube.com/watch?v=dgE7c__mkw0&...feature=related

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:

"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"

Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k # výběhu: #

"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka # chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." #

Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: #

"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

Policajt zastavil auto.

Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,- #  Snad halogen, ne?

Á tak pán je ještě suterén...

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, # uprdne se.

Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.

To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.

Matematickej...

Přijde učitel do třídy a řekne:

Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20

stupňů,

kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.

Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne:

Jak jsi na to přišel Pepíčku?

Pepíček odpoví:

Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:

Chci metr mléka.

Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:

Mě nenasereš - zabalit!

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:

Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.

Dědek na to:

Moc mě neser! Nebo si objednám denní tis

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

Probudil jsem tě?

Hmmm... ano...

Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.

Babka už to nevydrží a povídá:

Musíte pořád třískat tou holí?

Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.

Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let # antidepresiva.

Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Rozdíly mezi mužem a ženou:

Oslovení:

Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko.

Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:

Když mají platit celkem 225,50 Kč, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět.

Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:

Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.

Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:

Muž má v koupelně 5 věcí - kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník.

Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:

Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:

Žena miluje kočku.

Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:

Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.

Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:

Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.

Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.

Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:

Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout

telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis.

Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:

Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout.

Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:

Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich

láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.

Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den:

Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

Plán prvorepublikové D1

Vsimate ake sme mali velke slovensko. Kua ukrajincinam to slohli.

Uprimne napiste ci by ste zastavili a pomohli.

Leboo nie kazdy je ochotny pomahat.

Uprimne napiste ci by ste zastavili a pomohli.

Leboo nie kazdy je ochotny pomahat.

no aby pak neměly kromě gumy píchlé i něco jiného

Uprimne napiste ci by ste zastavili a pomohli.

Leboo nie kazdy je ochotny pomahat.

Je to léčka, Audi se neporouchá

(citace z reklamy na Corollu )

Je to léčka, Audi se neporouchá

(citace z reklamy na Corollu )

nove vozy policie CR :

Čech: (sedí na hrázi rybníka se svou milou, zvedne ruku a ukáže na svítící měsíc): Podívej se miláčku, jak krásně svítí měsíc

Ostravák: (stejná situace): Pičo, héé

Čech: (sedí na hrázi rybníka se svou milou, zvedne ruku a ukáže na svítící měsíc): Podívej se miláčku, jak krásně svítí měsíc

Ostravák: (stejná situace): Pičo, héé

pak se ji ten Ostravák zadívá do očí a říká: ty si fajna ve gzychtu jak cyp

Hustý video http://youtube.com/watch?v=rZBA0SKmQy8

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 150

km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK -

vrabec narazí do helmy.

Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si:

,,Chudák vrabec, co teď s nim. Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam

mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec asi po dvou

hodinách probere, rozhlíží se a říká si:

,,Mříže ... voda .... chleba

.....doprdele, ja ho zabil !!!

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.

# # # Jeníček se ptá svého otce:

# # # "Tatínku, co je tohle za dům?"

# # # "To je dům radosti."

# # # "Tati, pojď dovnitř..."

# # # "To nejde, až jindy."

# # # Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.

# # # Vejde dovnitř potká ho kuchařka.

# # # "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.

# # # Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou

# # # udělejte."

# # # A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.

# # # Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.

# # # "Byl jsem v dome radosti"

# # # "Proboha cože? A jaké to bylo?

# # # "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už

# # # mi dala zabrat a tu

# # # třetí jsem jen roztáhl a vylízal

Tři generálové - jeden od pěchoty, jeden od bareťáků a jeden od letectva - se hádají, kdo má odvážnější vojáky.

Letecký generál přivolá jednoho mechanika a velí:

"Vojíne, pozor! Vyšplháte na támhleten sloup, nahoře zasalutujete, zazpíváte 'Nekonečné moře mraků' a seskočíte dolů!"

Vojín vyrazí tryskem ke sloupu, vyšplhá nahoru, tam zasalutuje, zaspívá, seskočí a dopadne v pozoru. Generál ho odvelí a říká:

"Tomuhle já říkám statečný muž."

Velitel zvláštní jednotky velí:

"Desátníku, v plné polní vyšplháte na sloup, postavíte se do pozoru, vypálíte čestnou salvu a slezete zpátky hlavou napřed!"

Desátník s baretem na hlavě popadne výstroj, hodí všechno na sebe a vyrazí na sloup. Tam se postaví do pozoru, vypálí čestnou salvu a sleze hlavou napřed dolů. Postaví se v pozoru před generála, který ho odvelí a pronese:

"Tomuhle říkám odvážný voják."

Pěchotní generál velí:

"Vojíne, plnou polní, do baťohu deset cihel a stopovacího psa, jednou rukou vyšplháte na ten sloup, nahoře zazpíváte státní hymnu, mezi zuby si vrazíte nůž a skočíte dolů po hlavě!"

Vojín srazí kufry, podívá se tak na generála a předpisovým tónem vykřikne:

"Naserte si, pane generále!"

Načež se generál s triumfem v očích otočí k ostatním:

"Tohle je podle mého odvaha!"

Na některých základnách je vojenská runway, civilní runway a mezi tím věž, co to řídí.

A jednou dostane věž rádiem otázku: "Kolik je hodin?"

A věž: "Kdo se ptá?"

"To je fuk, jaký je v tom rozdíl?"

"Rozdíl je docela podstatný.

Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny.

Jestli je to let USAF, je patnácet hodin.

Jestli je to let vojenského námořnictva, je šest zvonů.

jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce.

Ale jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru."

Takhle se u nás hlídají garáže:D

Takhle se u nás hlídají garáže:D

ja umru tak ten mel opravdu nudovou krizi