Vyjde sestrička z ambulance a kričí: "Pan Trtkal, pan Trtkal!" Nikdo sa neozývá. Za chvíli vyjde ze záchoda nějaký chlapík. "Vy ste Trtkal?" "Ne, já sem sral..."

Povidá chlápek u urologa: "Nějak se mi nevrací předkožka, pane doktore"...

"A proč jste ji vůbec půjčoval?"

VÍTE KDE VZALA ODS CIKRTA ???....Koupili si KINDER VAJIČKO

Nový kouč pro naší fotalovou reprezentaci byl vybrán p.Kulinský - prý dobře vniká do šestnástky.

aj takto sa cviči pes :

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena

# pere ve vaně.

# Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.

# Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.

# Překvapený se jí ptá:

# "Ty nejsi v koupelně?"

# "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."

# Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:

# "Bože, je tu Tvoje máma?"

# Žena na to:

# "Ale ne, Tvoje!"

opaľuje sa jeden trupík (to je taký človek, čo nemá ruky ani nohy) na pláži. okolo ide krásna blondínka a pýta sa ho: "čau trupík, bozkával si sa už so ženou?" on povie že nie a blondína mu vylepí riadny francuzák. trupík je nadšený. potom ide okolo neho ďalšia, ešte krajšia blondína a pýta sa ho:"trupík, a videl si už ženské prsia?" trupík že nie, tak mu blondína ukáže svoje prsia. trupík len oči vyvaľuje. neskôr ide okolo úplne nádherná, playboyácka blondínka a pýta sa trupíka: "trupík, a v piči si už bol?" on že nie, nebol. "tak o chvíľu budeš, ide príliv.."

prve problemy s Obamom !!

amigo :smich: :smich: Nářez

Najnovsi drziak na mobil od Nokie

V práci většinou máte zakázané stránky pro flash hry.

Tady je hra, která je udělaná v programu exel takže můžete parádně pařit kdekoliv.

Je to střílečka a fakt dobrá

Aha tak to sem nejde nahrát

Upraveno Listopad 7, 200816 r od zabiak

zabiak: taky dobrý

zabiak davno som si tak dobre nezastrielal

Nemyslels to jak behaj lidi z obou stran a ty je muzes ruzne kosit? Pac delam v personalce, tuhle hru provozuju celkem casto na odreagovani

'krysarr'

jo to znám. .to pařím ve škole když he nuda..

jeden cesky :

Stretnú sa ostravák, brňák, pražák a plzeňák. Ostravák si objedná Radegast. Brňák si da Starobrno, pržák si da Staropramen a plzeňák si da kofolu. Ostatni sa nechapavo pytaju: "Hele a proč si akože dáváš kofolu? Plzeňák:"No, když si vy nedáte pivo, tak já taky ne"

sem slysel, ze prej se bude Bily Dum prejmenovavat.

Ze prej to ted bude Cernej Barak...

Nóbl panička uspořádala zahradní párty.

Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci.

Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury.

Host je úplně unesen a říká hostitelce: "Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."

Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního: "Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.

"Tancuješ?" "Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím." "Pleteš?" "Pletu, vyšívám,

háčkuji, batikuji." "A do prdele!" "Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."

Porodní bába, která odrodila stovky dětí, přijde do nebe a svatý Petr ji přemlouvá:

„Vždy jsi byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti stejně jako dosud.“

Bába nakonec souhlasí, má ale podmínku:. „Víš, svatý Petře, nemohu se už víc dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají.“

„To není problém, zařídím, aby při každém tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky.“

Tak se babka vrátí zpátky na zem a hned ji volají k porodu.

Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.

„Vás nic nebolí?“ ptá se ho porodní bába.

„Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na té střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“

Nemyslels to jak behaj lidi z obou stran a ty je muzes ruzne kosit? Pac delam v personalce, tuhle hru provozuju celkem casto na odreagovani

Jo to je přesně ona.

Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky, ale za výčepem stojí nový výčepní - robot. Trochu překvapený si objedná jedno pivo. Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se:

"Pane, jaké máte IQ ?". "Přibližně 150, proč ?"

Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a globálním oteplování. Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet. Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje na pivo.

Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku:

"Pane, jaké máte IQ ?" . "Asi 100." Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské ...

Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou.

Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje perfektně načepované pivo a otázka: "Pane, jaké máte IQ ?". "Eeee, 50 ?"

Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká:

T a k c o ?

Z a s e b u d e m e v o l i t P a r o u b k a ?

Syn arabského šejka, Aláh ví proč, se rozhodl studovat v ČR.

Po měsíci píše domů: 'Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje Tak je to docela trapné.

Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od

rodičů:

'Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!´

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"