** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[piloun1]

[Luďa]

Pepíček má zajít na poštu se složenkou, kterou mu rodiče vyplnili předem tužkou.

Paní u přepážky se na složenku podívá a potom mu ji vrátí se slovem: "Perem!"

Když přijde Pepíček domů, říká: "Oni dnes neúřadují, oni dnes perou."

[Luďa]

Toto varování přepošlete všem co znáte

Vážení,

nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné.

Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.

Stal jsem se obětí chytrých podvodnic.

Tohle se mi přihodilo v Tesco v Porubě a mohlo by se to stát i vám.

Jak podvodnice pracují:

Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejích prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!

[Luďa]

"Máámíí, máámíí, co mám dělat, můj tamagoči je v jiném stavu!"

"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."

Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"

"To ale není tvoje tamagoči Aničko, to je tatínkův mobil."

[Luďa]

Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora:

"Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál, neuškodí to motoru?"

[Luďa]

"Drahý, nevadí ti, že mám malá prsa?"

"Ne. A kde je máš?"

[Luďa]

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let.

Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá:

"Mizerné jídlo!"

Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde.

Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká:

"Tvrdá postel!"

Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká:

"Odcházím odtud!"

A otec se jen tak mírně usměje a povídá:

"Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete."

[Luďa]

Manželství

Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.

Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.

Přitom si užíváme příjemné společnosti.

Ona chodí v úterý, já v pátek.

Máme oddělené ložnice - její je v Brně, moje v Praze.

Beru svou ženu všude - ona však vždycky najde cestu zpátky.

Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla - navrhl sem kuchyň.

Vždycky se držíme za ruce - kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout."

Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.

Dva dny vypadala skvěle - pak bahno opadalo.

Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?"

Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"

Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce - nechtěl jsem ji přerušovat.

Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi.

Odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

[Luďa]

Kdo navrhoval lidské tělo?

Mechanik? Možná - podívejte se na ty dokonalé klouby neuvěřitelný pohyb.

Elektrikář? Možná - vezměte to dokonalé centrální ovládání, dokonalé rozvody a kabeláž.

OMYL!! Musel to být DEBILl. Jenom debil totiž může navrhnout vypouštění odpadních vod uprostřed zábavního centra.

[Luďa]

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu.

Přijímací komise ho informuje:

"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor.

Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů."

Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise

ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení.

Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá:

"Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!"

"Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog.

"To je jednoduché," vysvětluje předseda komise.

"50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru,

50 bodů za jeho perfektní složení,

a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!"

[Luďa]

Honza se ptá Pepy, jak jsi poznal svojí ženu.

Pepa praví: "Když jsem ještě studoval na univerzitě, přišla za mnou na pokoj s prosbou jedna mladší studentka. Řekl jsem jí, ať si sedne a ona si lehla."

"Jdu ohlásit zmizení své manželky."

"A kdy jste ji viděl naposledy?"

"Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje."

"A to jdete až teď?!"

"No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla, tak se bojím, že ještě žije..."

"Karle, žiješ?"

"Ano."

"Pepo, žiješ."

"Jo."

"Díky Bohu, vypadá to, že jsem konečně trefil divočáka!"

Německý turista se dopustil v Praze dopravního přestupku.

Policista ho zastavil a přikázal mu, aby udělal písemné prohlášení o svém přečinu.

"Vždyť já se sotva česky domluvím, natož abych psal," brání se turista.

"V tom případě vás musím zadržet!"

"To mi raději dejte ten papír," ustoupil turista,"zkusím to."

Vzal papír z policistových rukou, přeložil jej a vsunul do něho stomarkovou bankovku!

Papír předal policistovi, který jej povzbudil: "No vidíte! Prý neumíte psát česky a přitom polovinu už máte za sebou!"

[Luďa]

Magdalena Nováková jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tomáš Bednář:

"Magdo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."

"Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"

"To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda..."

"Néé! Proboha, nic mi neříkej..."

"Musím, Magdo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."

Magda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách se trochu uklidnila, a ptá se Tomáše:

"Jak se to stalo?"

"Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se."

"Ach Bože. Řekni mi pravdu, Tome, byl jeho konec rychlý?"

"No, Magdo... nebyl."

"Ne?"

"No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."

[zabiak]

Recept na rychlé vánoc(ní cukroví - rumové pralinky k okamžité konzumaci:

1. Vezme(te dutou c(okoládovou figurku.

2. Ukousne(te jí hlavu .

3. Dolijte rumem.

[Hrábě Fernétti]

Paní učitelka:

"Čím je tvůj tatínek, Jirko ?"

"On je pekař." Odvětí Jirka.

"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co ?"

A děti odpoví "...chléb !"

"A tvoje maminka je čím, Maruško ?" ptá se znova.

"Sím, ona je zdravotní sestra."

"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání !"

"A co ty Honzíku ?" ptá se dále.

"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík.

"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje

"... no, i taková zaměstnání jsou..."

O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:

"Honzíku ! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu ???"

A Honzík odvětí:

"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."