*pepa*

Mně se nový Superb líbí celý a hodně-ale popravdě řečeno si zato připadám pomalu divně, když člověk čte ty diskuze pod článkama na některých nejmenovaných serverech. Tam když napíšu, že zadek je taky hezký, tak být to naživo zdřejmě by podemnou už doutnaly polena někde na hranici .

A kdo byl vlastně zodpovědný za design aut Fabia II, Roomster, Superb,...? Myslím teda před Kabanem? Mám z toho pocit, že to snad byl nastrčený člověk, aby zbrzdil prodeje Škody, která se pomalu prodávala líp než Seaty atd. No uvidíme jak se Kaban předvede. Já v něho doufám, ale taky mi nic jiného nezbývá že? . Taky se mi zdá že on na FL OCT dělal jen nejaké dílčí úpravy, ale přišel k tomu až to bylo skoro upečeno. Yeti koneckonců taky nebude jeho plné dílo, tak nevim. Snad se pochlapí. Musím si ale počkat...

Musím si plivnout na test nového Superbu který byl odvysílán v pořadu Autosalon na Prima TV tuto sobotu(22.11.2008). Už delší dobu pozoruju zaujatost některých redaktorů vůči určitým značkám a teď nemyslím jen Škodovku. Jenže pokud je to značka které fandíte, tak člověk obvzlášť pozorně poslouchá každé slovo. Nejvíc jsem si všimnul, že při srovnání s Citroenem C5 byl nepřímo doporučený "citrón", zatímco ve všech časopisech, kde tyto dvě auta srovnávali, co jsem četl, vždy zvítězil Superb.No to jsem ještě bral, ale na konci při vyučtování ceny která byla nějak kolem 850tis za testované auto řeknou, že si lidi mají koupit radši BMW 5 řady za cenu přes 1 150 000,-, nebo E-klasse za 1 050 000,-. No tak to je gól. O "profesionalitě" redaktorů vypovídá i to že porovnávají auta rozdílné třídy a taky ten cenový rozdíl 300tis, jim nepřipadá nijak divný, když za ty prachy můžu mít k Supu ještě Fabii ve Sportu pro manželku na nákupy. Po tomto jsem pak už bednu radši vypnul a Autosalon už nechci vidět. Ještě, že existují pořady, které tomu rozumí. Např Roadlook TV. Jejich 20-ti minutový test Fabie, i když ji tam nijak velice nevychvalovali byl jednoduše SUPER.

Jednoho dne, po posledni velike party na ktere nechybelo nic z jeho oblibenych legalnich i nelegalnich pochutin, se na onen svet odebral slavny Diego Maradona... Jako katolik, libajici celou karieru krize, travniky i soupere se domnival ze se dostane do blazeneho nebe ale ouha... sv. Petr se na nej hrozne zamracil a zarval: "Tahni do pekla, v nebi nemaji fotbalisti misto, a ty, fetacka spino, uz vubec ne!" Sokovany Maradona se smutne # otoci a kraci po nebeskych schodech dolu smer peklo, kdyz tu prochazi kolem jednoho oblacku, na kterem si s micem hraje nekolik fotbalistu a velmi se u toho bavi... To Diega nasere a vybehne zpatky k sv. Petrovi a spusti: "Do prdele, jak to, ze nemuzou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vas muzou byt??" A svaty Petr na to: "No jo, ale to je Banik, pičo."

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů a # když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na # utření... První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nichpak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší. Ta moje došla bez kalhotek.. " A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME !

KUKAČKA Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku,že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházímdo bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit Kukačku "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem aučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny...."

Hmm stará parta-to vypadá slibně. Snad to nebude taková pi**vina jako ta trojka

Byl jsem na Barumce na městské RZ. Jela pěkně. Honza Kopecký se s ní pěkně předváděl . Podle mě lidi řvali víc než, když jel domácí Roman Kresta. Jo bylo to super.A někdo dokonce říkal, že časy na kolo měla docela slušné, na to že to je pořád ještě prototyp. Tak snad se jí bude dařit. Foto z www.barum.rally.cz

To,že ten v Seatu ani do zrcátka nepodíval je taky možné. Mně se to stalo když jsem předjížděl eresem kolonu aut(ale vždy si pečlivě vybírám místo na předjetí-byl to rovný úsek bez zákazu předjíždění), že mi nejaký Slovák vjel přímo před auto. Měl jsem to auto asi měsíc a krve by se ve mě nedořezal. . Byly tam centimetry . A to to bylo auto a ne motorka, takže někteří řidiči je vozí na autě jen na parádu.