Půjdeme společně

s tím že jeden držel v ruce nůž a ten druhý mu rukou hýbal že

asi tak

Přijde cikán do obchodu se zbraněma:

"Héle, gádžo, daj mi nějákú pištol, ale pořádnou!"

"Bohužel, pistole nemáme!"

Tak mi daj nějakou kudlu, ale pořádnou a ostrou!"

"Bohužel, ani nože nemáme!"

"Héj, čo že tu nemáte, tak mi daj aspoň pepřák, ale silnej!"

"Ani pepřový spreje bohužel nemáme..."

"Há, ty gádžo zasratý, že vy tady máte něco proti nám, cigánům?"

"Samozřejmě, že máme - pistole, nože, pepřáky..."

Na chánovským sídlišti se v pondělí v 10 hodin dopoledne zřítil panelák, ve kterým bydlelo 19 cikánskejch rodin a 1 rodina bílá.

 

Všichni cikáni zůstanou pod sutinama, zatímco bílý přežijou.

 

Cikány z okolních baráků to nasere, tak uspořádají protestní demonstraci před Městským Ouřadem a od náčelníka Záchrannýho sboru požadujou vysvětlení:

"Povedzte nám jako je hé možné, že všetci tý naši spoluobčania rómovia sú dojebaný ale hentie biele kurvy gádžovské to prežily!??!"

 

Náčelník záchranářů byl lakonickej:

"My za to nemůžeme, že byli všichni v práci...!"

 

 

:D

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
-Proč jste vykolejil?
... -Na kolejích stál cikán.
-Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
-Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice, pak na louku...

 

Zdroj: Novinky.cz, 4.únor 2015, 13:20 hodin!!! Diskuse k článku http://www.novinky.cz/krimi/360618-soud-snizil-trest-za-zmlaceni-dobrodince-ktery-pomahal-diteti-po-nehode.html

Je to dlouhé, černé a smrdí to jako hovno. Co je to?

Fronta na podporu.

Už ses přihlásil?

Teď je doba chřipek. Dovolím si zveřejnit nejlepší lék na ni.

Konečně rozumný návod a ne ty přitroublé rady, kolik sklenic vody a kdy má člověk vypít, aby ZARUČENĚ, nedostal infarkt, mozkovou příhodu, rakovinu, ebolu, aids či pálení žáhy!
Tento vynikající recept musíš vyzkoušet:

Příprava čaje:

5 g třezalky tečkované, 5 g jitrocele kopinatého, 5 g podražce křovištního,

5 g prvosenky jarní neboli petrklíče, 3 g zeměžluče lékařské.

Byliny je nejlépe sbírat osobně, ale lze je koupit i ve specializovaných prodejnách.

Směs bylin nasypeme do hrnku, zalijeme 0,5 l vody a důkladně promícháme.

Necháme přejít varem a okamžitě odstavíme.

Necháme 15 minut odstát a poté velmi, ale velmi opatrně,

nejlépe přes plátýnko scedíme do půllitrového hrnku.

Nedoslazujeme, a to ani medem. A nakonec.....

Otevřeme okno, čaj vychrstneme na dvůr či na ulici

a prázdný hrnek doplníme až po okraj slivovicí.

Pijeme táhlými doušky s úlevou a blaženým úsměvem...

https://www.youtube.com/watch?v=ZlWvQ3LB2hE

Objevily se stovky falešných dálničních známek, varoval ministr dopravy. 
Objevily se stovky kilometrů falešných dálnic varují řidiči.

:D

Víš proč v Sýrii nemají autoškolu a sexuální výchovu ve stejný den?
Aby si ten osel trošku odpočinul.

Preco ma zena nohy? Aby nezanechavala stopu ako slimak! 

 

Príde jeden programátor celý zničený do baru a nervózne treskne do pultu. Ostatný sa ho pýtajú: 
- Čo sa stalo? 
- Ale... celý týždeň som programoval jeden zaujimavý program. 
- A čo? Vyšiel ti? 
- Ale áno, ale celú noc som prespal na klávese BACKSPACE! 

 

 

https://www.facebook.com/video.php?v=10152471705457217

Plevel silnic.... je jich tam jako much, ten "tirák" si toho byl moc dobře vědomej...

Jedna starší  

Z jednoho chatu:

 

<ona> Víš, že moje prababička umřela v koncentračním taboře?
<on> Njn, je to smutné, mně tam umřel praděda
<ona> :'( A jak umřel?
<on> Spadl ze strážní věže...

SEDÍ V HOSPODĚ V OSTRAVĚ NA STODOLNÍ JAPONEC,
AMERIČAN,ANGLIČAN, FRANCOUZ A JURA Z OSTRAVY.

JAPONEC PLIVNE NA AMERIČANA, TEN SE ROZČÍLÍ A
ZAŘVE:
TO JSI POSRAL! JDEME VEN! Z VENKU JE SLYŠET:
BUM ! BUM ! PRÁSK !PRÁSK!
JAPONEC SE VRÁTÍ DO HOSPODY A POVÍDÁ: TO BYLO
KARATE, OD NÁS.

ZA CHVÍLI JAPONEC PLIVNE NA ANGLIČANA, TEN SE
ROZČÍLÍ A ZAŘVE: TO JSIPOSRAL! JDEME VEN ! Z VENKU JE SLYŠET: BUM! BUM!
PRÁSK! PRÁSK! JAPONECSE VRÁTÍ DO HOSPODY A POVÍDÁ: TO BYLO KENDO, TAKY
OD NÁS.

POTOM JAPONEC PLIVNE NA FRANCOUZE A JDOU VEN. Z
VENKU JE SLYŠET: BUM!BUM! PRÁSK! PRÁSK! JAPONEC SE VRÁTÍ DO HOSPODY A
POVÍDÁ: TO BYLO DŽUDO,TAKY OD NÁS.

KDYŽ PLIVNE NA JURU Z OSTRAVY, TEN JEN OTOČÍ
HLAVU A KLIDNĚ POVÍDÁ:TOŽ TO JSI SYNKU FEST POSRAL. JDEME VEN. Z VENKU
JE SLYŠET JEDINÝ ÚDER.JURA SE VRÁTÍ DO HOSPODY A POVÍDÁ: TO BYL HEVER Z
MAZDY. TEŽ OD NICH.

Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, idúc na nemeckom aute v ktorom vrčal holandský motor, auto šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a pritom ich prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi.
A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi, ktorý si oblečený vo vietnamských šatách, čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš.
A navyše si to čítaš v slovenčine...