Březen 27, 200718 r Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!
Březen 27, 200718 r Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...
Březen 27, 200718 r "Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Březen 27, 200718 r Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci aby žid zdechnul. Žid: -Chci aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku. Hustota!!!
Březen 28, 200718 r Dva manželský páry se domluví, že si to prohoděj, ať zametou s tím stereotypem. No a v tý jedný ložnici se asi po hodinový akci odvalí příjemně unavenej chlap a říká: DOUFÁM, ŽE SI TO TY NAŠE ŽENSKÝ TAKY TAK UŽÍVAJ !
Březen 28, 200718 r Jde lední medvěd s lední medvědicí a ledním medvídkem po zasněžené pláni. Malý méďa jde a pořád kroutí hlavou. Najednou se obrátí na tátu medvěda a ptá se: "Jsem opravdu lední medvídek?" A velký medvěd povídá:"No jistě, já jsem lední medvěd, maminka je lední medvědice a ty jsi lední medvídek." Jdou a malý méďa pořád kroutí hlavou a za nějakou dobu se ptá velké medvědice:"Opravdu jsem ten lední medvídek?" A ta mu odpoví:"No jistě, já jsem lední medvědice, táta je lední medvěd a ty jsi lední medvídek!" Jdou dál a malý méďa pořád kroutí hlavou až se ho táta medvěd ptá, proč pořád kroutí tou hlavou a dostane se mu odpovědi:"Takže ty jsi lední medvěd, maminka je lední medvědice, já jsem lední medvídek ..... tak proč je mi do prdele pořád taková zima!!!!"
Březen 28, 200718 r Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu. Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony. Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky podivali na zoubek, jsme se ale rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te desate rundy jsme zjistili nasledujici: 1. pribrali jsme na vaze 2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili 3. meli jsme problemy s rizenim 4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet 5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala 6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru 7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex 8. nase emoce se daly stezi ovladat 9. drzeli jsme se vzajemne za ruce a jako vrchol 10.museli jsme kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou! Dalsi komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!
Březen 29, 200718 r Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyru Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí. Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno Elektrikář ? A co dveře u ledničky ? Nedovírají. Co že ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu? A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit. Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid. Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala? Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty. A jaké jsi upekla? Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?
Duben 1, 200718 r Něco na téma Terminátora, je to starý, ale.. Mečiarnátor 2: http://www.cdr.cz/a/20978 Kliknout na play v okně přehrávače...
Duben 8, 200718 r Matematickej... Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
Duben 9, 200718 r Víte, kde je největší zima? V posteli - kozy se tam třepou a ptáci zalejzaj do děr.
Duben 9, 200718 r Potká takhle jedna blecha jinou blechu a povídá: "Copak ti je? Vypadáš nějaká nastydlá." Druhá na to: "No jo, to víš skákat z jednoho člověka na druhého v tomhle počasí, to je o zdraví." A první povídá: "Něco ti poradím. Vlez nějaký ženský do kalhotek a pořádně se vypoť." Potkají se za týden, ta nemocná je ještě nemocnější a tak se ta první ptá: "Copak? Nepovedlo se?" A druhá na to: "Ale jo. Potim se takhle v kalhotkách, pak se najednou něco šustlo a mihlo, tak vykouknu a co nevidim. Letim rogalistovi ve fousech."
Duben 9, 200718 r Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!"
Duben 9, 200718 r Prochází blondýnka muzeem a najednou vrazí do stolku, ze kterého spadne starodávná váza. Přilítne hlídač a nadává: "Ženská jedna bláznivá, ta váza je z 11.století!" Blondýnka se chytne za srdce a ulehčeně vzdychne: "Uf, já si už myslela, že je nová!"
Duben 9, 200718 r Alkohol v domácnosti Pozdě večer: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?" "A jaks to, dceruško, poznala?" "Je v koupelně a holí zrcadlo..."
Připojte se k diskuzi
Můžete publikovat nyní a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a publikujte s vaším účtem.