** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[libero]

[wirer]

trošku iné tutútka použité, ale je to pekné

 

http://bestpozitiv.ru/video/krasivo-chetko-prosto-net-slov/

[libero]

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:

Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.

Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama.
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera.
Absolútne nič ma nenapadlo.
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu, ale ako dočerta si na to prišiel?"

Opilec odpovedal:
"Pretože si škaredá jak riť."

[Pawouk]

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

[Wojnar]

.... anebo:

1. Pampers

2. Always

3. Corega tabs

[libero]

   

[libero]

 

Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Co to je za váleček?"
"To je termoska."
"Termoska? A k čemu je dobrá?"
"No teplý v ní zůstane teplý a studený, studený."
"To je dobrý, to si koupím."
Přenese si to do práce a kolega se ptá, co je to za váleček.
"No termoska."
"A k čemu je to dobrý?"
"Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý."
"To je dobrý. Co v tom máš?"
"Půl litru kafe a dva nanuky."

[libero]

 

Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

[azriel]

Herečku ne tchyni

[Galvi]

Proč se vegetarián nikde dlouho nezdrží?

Protože, by mu zvadla večeře...

 

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu.

Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží.
Dívka po chvíli mlčení znervózní: "To jste v životě neviděl nahou dívku?"
"Viděl, jen přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení."

 

 

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

 

Víte jak si z černocha vytvoříte léčivou bylinu?

uříznete mu ho a máte ČERNEJ BEZ..

 

Přijde chlap do obchodu a říká: "Chtěl bych motouz."

Prodavač: "To je provaz?"
Chlápek: "Jasně že pro mě."
Prodavač: "A kolik?"
Chlápek: "Kolík si strč do prdele já chci motouz."

Editováno: 30. Prosinec 2013, autor: Galvi

[libero]

3)     

[ASPIRE]

Ten treti je brutalni :D

[adoks]

Dotaz v poradně: Manželka se vrátila dnes večer i když měla přijít až zítra dopoledne. No a já nevím, nepřišel jí milenec, nebo chce zkusit trojku?

[libero]

..rozpravaju sa dvaja chlapi..
..ty pocuj..ako to ze ta zena pustila do krcmy?.!
..no vies..dal som jej penu do vane..aby ma nezdržovala..
..penu?..aku omladzujucu?..
..nieee..šak montážnu!..

[Galvi]

Strč mobil do čaje a máš T - mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú!

 

Manželka se ptá manžela: "Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"

Starej se otočí a řiká: "Zkus lyže"...

 

Jak říkáš své tchýni? Vegeta. Proč? Do všeho se míchá.

 

Muži se dělí na muže a nemůže, ženy se dělí na dámy a nedámy a tchýně se dělí sekerou

 

Žena se ptá manžela: „Viděl jsi někdy zmuchlanou pětistovku?” „Ne,” říká muž znuděným hlasem. Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku. „A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?” „Ne.” „Tak se podívej...” a muchlá před ním pětitisícovku. Pak se ho ptá: „A viděl jsi někdy zmuchlaných pět set tisíc?” Muž na to nechápavým hlasem: „Ne...” „Tak to se jdi podívat do garáže!”

 

Muž: Zlatičko, copak by jsi chtěla na vánoce?
Žena: "Nevím"
Tak chlapek jednou šel na nákup a našel kus rezavyho plechu před obchodem a schoval si ho pro ženu jako dárek.
Žena rozbalí dárek. :Co to kurva je?
Muž: "Nevím"

Editováno: 1. leden 2014, autor: Galvi

[kluvo]

Odvoz zo silvestrovskej noci

[Ekkar_z_Bastlírny]

Co má společného negr a bicykl?

Když jim sundáš řetěz, přestanou pracovat.

[Galvi]

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká:
"Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."
První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli
úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak
vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a
odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme
na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů."
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.
"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů,
zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího.
Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

[ASPIRE]

Dobrýýýý :D

[libero]

dôležité,že to spĺňa svoju úlohu

[libero]

aktuálne 

[Ekkar_z_Bastlírny]

dôležité,že to spĺňa svoju úlohu

Kdysi dávno se mi rozlomil pravej "Lucas" u starý šádyny (stěrače plus ostřikovač). Než jsem ho sehnal z vrakáče, ostřikovače spínalo zvonkový tlačítko nalepený izolepou na zadní stranu lampičkovýho "šňůrovýho" vypínače, kterej spínal rychlochod stěračů. Celá sestava se "hompálala" na vytaženejch káblech napravo pod volantem, chlupatý na silniční kontrole šíleli. Ale stěrače stíraly, ostřikovače stříkaly jako vrchnímu, než prchnul.

 

A úplně stejně jsem to měl udělaný, když mi odešel spínací ořech ve spínačce - taky jsem napojil kabely "čokoládou" na prodlužovací "fousy", na ně namontoval hliníkovou krabičku na ovládací tlačítka ze ZPA Trutnov, osadil uzamykatelným spínačem a obyčejným tlačítkem - a celý jsem to "pohodil" pod ručku.

Startování jsem pak měl asi měsíc jako v Saabu - zastrčil jsem klíček do zámku u šaltrpáky, otočil, zamáčknul - tím se rozsvítily kontrolky, otočil jsem zpátky, tím spínač zůstal zamčenej v sepnutý poloze - a zmáčknutím vedlejšího nearetovanýho tlačítka se startovalo... Vypnutí motoru se dělalo jen odemčením a ponecháním spínače, aby vyskočil silou vratný pružinky. Klíček samozřejmě byl v zámečku celou dobu jízdy... 

[Galvi]

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty hajzle, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

[libero]

[libero]

http://www.blesk.cz/galerie/zpravy-udalosti/320843/?video=0