Přejít na obsah

** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

colins

Od colins
v Lampárna

 Sdílet

Doporučené příspěvky

wirer Velmistr

wirer

Vloženo
Vloženo

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?

Tak riaditeľ si povie: k*r*a asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.

Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!

Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...

O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?

Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma j*blo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.

--

Z mobilu

  • Pozitivní 1
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky
Ekkar_z_Bastlírny Nováček

Ekkar_z_Bastlírny

Vloženo
Vloženo

A to tam jen tlak roztrhnul "bombu" ke sporáku, kterou to ti šikovní mužici "napájeli" - kdyby to opravdu chytlo a došlo k pravý chemický explozi, tak z milý samary zbyde pár kousků ohořelýho železa na dně 10m velkýho a 5m hlubokýho kráteru v cestě a z těch dvou "umělců" budou krvavý cáry naplácaný křížem krážem přes Měsíc...

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky
Trautenberk Nováček

Trautenberk

Vloženo
Vloženo

Stratena manzelka !!!
Muz: Stratila sa mi zena.Isla iba do obchodu a este sa nevratila .
Policajt: Aka je vysoka ??
M: Nikdy som si poriadne nevsimol.
P: Stihla ? Pri tele ??
M: Nie je stihla ale ani tlsta, neviem.
P: Akej farby ma oci ?
M: neviem Vam povedat tak narychlo.
P: Farba vlasov ??
M: ma ich zafarbene podla sezony.
P: Co mala oblecene ???
M: Cosi ako gate a tricko, poriadne si nepamatam.
P: Odisla na aute ???
M: Ano !!!!
P: Mozete popisat svoje auto???
M: Znacka BA-86522, Audi A8 s priamim vstrekom, obsah motora 3 litre V6 so silou 333koni napojenych na 8 stupnovu automaticku prevodovku s moznostou tipronic do polohy manualu...svetla LED pouzivaju lahke emitovane diody pre vsetky svetelne polohy, jemucky skrabanec na lavych prednych dverach ...a v tom sa manzel rozplakal.
P: Nebojte sa pane, Vase auto najdeme. 

  • Pozitivní 3
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky
Cjoctavian Přispěvatel

Cjoctavian

Vloženo
Vloženo

Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače:
 "Láhev rumu."
 Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
 - "Já myslel, že jeptišky nepijou."
 - "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá."
 Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů.
 Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
 - "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě ..
 - "Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"

  • Pozitivní 3
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky
ASPIRE Nováček

ASPIRE

Vloženo
Vloženo

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxiku a nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný, řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří !" To ticho v taxíku bylo okouzlující ..... :-)
:-) :-)

  • Pozitivní 4
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky
  • Pawouk umístěno následující téma

Zapojit se do konverzace

Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Vložili jste obsah s formátováním.   Odebrat formátování

  Je povoleno maximálně 75 smajlíků.

×   Z vašeho odkazu byl automaticky vytvořen náhled..   Odstranit náhled a nechat pouze odkaz

×   Předchozí vložený obsah byl obnoven.   Vyčistit editor

×   Nemůžete vložit obrázky přímo. Aktualizujte nebo vložte obrázky z URL.

×
 Sdílet
Přejít na výpis témat
×
×
  • Vytvořit nový...