** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Voice]

Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. a aby se mu neposrala míchačka.... 

[Wojnar]

Včera jsem se z dlouhé chvíle prohrabával ústřižky z dobových novin, myslel jsem, že padnu:

[Malta]

tak to je pecka

[Galvi]

Jsem se dnes bavil s kamarádem, o tom, že pry mají nějaké super lehátka v lidlu, ale pač jsem doma nenašel leták, tak jsem hodil do googlu lehátko lidl a kurna, asi maji fakt super lehátka 

[PyroSVK]

Hlavne si s ním neoškrab Hromínku

[wirer]

To budu tehlicky na zadku

--

Z mobilu

[Ondra16V]

:D 

[Galvi]

Víte jaký je rozdíl mezi slonem a pilníkem?

Že nevíte !?

.

.

.

.

.

.

.

Tak to jste asi úplně blbej!   

 

 

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus.

Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit.
Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí.
V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic.
Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce.

V tom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu.
Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: "Co mě tady člověče osaháváte?

Vždyť se ani neznáme!"
A chlap na to: "No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé."

 

 

Může žena za den zhubnout o 300 kg?

.
.
.
.
.
.
.
Ano! Ráno je kráva, v poledne slepice a večer brouček.

Editováno: 12. Červenec 2015, autor: Galvi

[camillio]

Dohodnou se takhle apoštolové, že Ježíši přichystají drobné překvápko a do stanu mu nastrčí prostitutku. Když se Ježíš po večeři odebere na kutě, apoštolové celí netrpěliví čekají, co bude. Ozve se ale strašný řev a nahá ženská zdrhá pryč.

Apoštolové: Pane náš, co se zde přihodilo?

Ježíš: Vstoupil jsem do stanu a ležela zde žena se strašnou ránou mezi nohama. I přiložil jsem ruku a ránu zacelil.

[Ondra16V]

Vo vlaku sedi kovboj, fajci cigaru a vyfukuje kruzky dymu. Po 15 minutach pride za nim Indian:
- Este slovo a dam ti po papuli!

 

 

Vraví jeden policajt druhému:

- Fero, povedz "Loď".
- Loď.
- Do pici choď

Policajtovi Ferovi sa to zapáči, ide za manželkou a vraví jej:
- Drahá, povedz "Loď".
- Nepoviem, to bude nejaká somarina.
- No taaak, povedz "Loď".
- Loď.
- Choď do pici

 

 

 

 

[wirer]

--

Z mobilu

[Ondra16V]

Harry, ty vole, že nemůžeš trefit na perón 9 a 3/4 ještě neznamená, že vyřadíš z provozu celé nádraží! 

 

 

[Ondra16V]

[Galvi]

[slapnahrabe]

Když jsme u té literatury:

 

[camillio]

Což passat, ale co taková "okta"?

https://youtu.be/wuy_xp_Ggcg

Editováno: 22. Červenec 2015, autor: camillio

[Galvi]

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. 
O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.
Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši. Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon.

[slapnahrabe]

[Galvi]

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatebních cest a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo tam napsáno NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala instantku a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Brzo přišel druhý pohled z Vermontu. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno: BRITISH AIRWAYS. Matka běžela opět do obýváku, kde sebrala prospekt a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.

[ASPIRE]

hodne dobre

[Pawouk]

- Máňo, ten můj starý blázen se zase vyznamenal. Když jsem se shýbala pro špenát do mrazáku, tak mi zvedl sukni a šoupl mi ho tam. 

- Tak to buď ráda, že je ještě tak čiperný, ne?

- Cožpak o to, to je dobře, ale do toho Lidlu už nemůžeme. 

[Ondra16V]

Deník muže v domácnosti
Pondělí
Jsem sám doma. žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně.
Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna.
Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času.
Jde jen o to, jak si ho zorganizovat.
Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert.
Piji víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.
Úterý
Musím se znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně.
Objev: Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše.
Jinak se cítím skvěle.
Středa
Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.
Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením.
Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti.
Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo , musí se přizpůsobit i on.
Čtvrtek
Už žádné pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuji hotovou šťávu, v lahvích. Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí.
Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře.
Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.
Pátek
Konec ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké.
Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost.
Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí.
Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. žádné talíře, žádnou naběračku !
Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.
Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.
Sobota
Nač se večer svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná.
Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ....
Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly.
Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena ..
Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji.
Poznámka :Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.
Neděle
Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale u? se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak.
Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.
Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

[ASPIRE]

Brutalne dlouhe ale moc dobre

[Ondra16V]

Vsadím se že delší vtip tady ještě nebyl  

[Galvi]

Ondra: Super     

 

Taky přidám jeden dlouhý:

 

Víte, co je horší než snídaně s novou?

.

.

.

.

.

.
Večeře se starou!