jsi Ondro na to Brno poslední dobou nějaký vysazený

Ale ne jen jsem proste v posledni dobe nasel vic veci o Brnu

      

Upraveno Srpen 14, 20178 r od slapnahrabe

před 2 hodinami, Ondra16V napsal:

Ale ne jen jsem proste v posledni dobe nasel vic veci o Brnu

no já jen aby jsi se pak Brnu nemusel vyhýbat jak čert kříži

slapnahrabe : Ak sa ti posere miešačka je po dovolenke.

                         Aquapark máme odkukaný z Prahy  Karlína roku 2002 , na Bali sme ešte nedoplávali a  pre veľký       úspech sa to rozšírilo.....

Upraveno Srpen 14, 20178 r od Effendi

          

před 3 hodinami, Malta napsal:

no já jen aby jsi se pak Brnu nemusel vyhýbat jak čert kříži

A kde že to Brno vlastně je? Jo,už vím řídce obydlená zatáčka mezi Prahou a Vídní  Však už to tu padlo  

před 9 hodinami, Effendi napsal:

Aquapark máme odkukaný z Prahy  Karlína roku 2002

Ne každý Pražák může jet do Benátek, tak přitekly Benátky do Prahy

To mi připomnělo tohle...

 

 

Stačil by nejaký skrytý zvyšok z ohrady alebo dopravná značka a dievča by sa rehotalo do konca života. Ale adrenalín to isto bol.

Zdroj niekde na nete :

 

Kapitalizmus je lepší než socializmus.

V socializme zlodeji kradli toaletný papier, mydlo, ceruzky. V kapitalizme zlodeji kradnú fabriky vyrábajúce toaletný papier, mydlá, ceruzky.

V socializme robotnici dostávali prebytky. V kapitalizme sú robotnici prebytkom sami o sebe.

V socializme kradlo veľa ľudí, ale málo. V kapitalizme kradne málo ľudí, ale zato veľa.

V socializme sa o zlodejoch písalo v čiernej kronike a sedeli v base. V kapitalizme sa o zlodejoch píše ako o celebritách a sedia v daňových rajoch… 

Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do prvej práce. Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rána behá a hľadá nejaký „problém“. Vyjde na školský dvor tam vidí skupinku chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí neďaleko, len tak - krok vlavo, potom dva doprava...Psychlogička si hovorí: No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a zapojím sa do hry...!
Podíde k nemu a milo ho osloví: „Čože sa deje zlatíčko...? Prečo sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava? Máš nejaké problémy sa zaradiť k ostatným alebo ťa šikanujú? Zver sa mi, mne môžeš plne dôverovať...“
A chlapček prekvapene odsekne: „Teta, choďte do piče, ja som brankár.“

 

 

Být mámou je super.
Ráno vstaneš, uvaříš si kávu, večer si sedneš a v klidu si ji vypiješ.

 

 

Dříve muži ženám posílali květiny, dnes jsou to fotky erekce. V podstatě je to stejný, taky to časem zvadne...

Paradox dne:
Muži s nejmenšími penisy bývají ti největší kokoti.

 

Víš jaký péro měla princezna Diana naposledy v hubě?

Z přední nápravy!

Daruji přítelkyni. Nedávno mi jí naboural nějaký týpek a tak už se na ní nechci dál prohánět. Jsem teprve druhý majitel. Totiž tomu prvnímu jsem jí taky naboural a tak mi ji nakonec přenechal jako ji chci předat dál teď já. Netuším jestli byla bouraná jen jednou za dobu co ji mám, ale daruju k ní i gumy na zimu a na léto. Dva vystřelené airbagy. Servis stojí hodně, ale za to moc nežere. Teď nějaké technické údaje. 
STAV: Ojeté
ROK VÝROBY: 1994
NAJETO: nevím přesně, nejspíš stočený tachometr
VÝKON(v koních): 1/2
V PROVOZU OD ROKU: 2009
ZEMĚ PŮVODU: Česká Republika
BARVA KAROSERIE: bílá
poznámka: Už je trochu vyběhaná a tak hůře maže. Doporučuji jen zkušenějším řidičům...... 

„Miláčku, co se ti na mně nejvíc líbí? Moje krásná tvář, moje sexy tělo, nebo má inteligence?“
„Tvůj smysl pro humor.“

 

U doktora: "Začnu tou lepší zprávou. Váš syn nebude mít v životě problémy při hledání místa k zaparkování."

 

 

Na festivalu jsem potkal kluka, co byl tak single, že nedokázal sbalit ani stan.

Hlúposť a vesmír sú nekonečné. Len o tom vesmíre mám pochybnosti.

 

 

 

Učiteľka chce naučiť deti narábať s peniazmi, a tak dá každému 10 korún, majú za to niečo kúpiť, a na druhý deň im povie, či rozumne vynaložili s tými peniazmi.
Tak sa teda chváli Anička:
-Prosím pekne, ja som kúpila čerešne. Všetky som zjedla, kôstky som zasadila a idem čakať na úrodu.
- Múdro Anička. A čo ty Jožko?
- Ja som kúpil marhule, a kôstky som zasadil.
- Výborne Jožko. ... a ty Móricko?
- Ja som kúpil jaternicu.
- S pánom bohom, jaternicu a to už čo je na tom rozumné?
- No tak večer sa s ňou sestra sexuálne ukojila, potom sme ju zjedli, črevo otec použil ako kondóm, ráno sme sa do neho vysrali, mama to išla reklamovať, a tu máte tých desať korún pani učiteľka.

Viete preco boh vymyslel vaginalnu mykozu? Aby aj zena vedela ake je to zit s chorou picou.

 

Preco ma zena o jednu mozgovu bunku viacej nez kon ? Aby ked zmyva dlazku nepila z vedra 

 

Aky je rozdiel medzi akne a farárom? Akné sa neurobí na tvári 8 ročného chlapca