Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do kauflandu.

 

 

Uloví stará bába zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním ti tři přání." "Chci být zase mladá a krásná." Ryba máchne ploutví a stane se. "Teď kdyby se má chatrč proměnila v krásný zámek." Ryba máchne ploutví a stane se. "A kdyby se můj kocourek proměnil v krásného prince." Ryba máchne ploutví, kocourek se promění v krásného prince a praví: "Doufám, že aspoň teď je ti líto, žes mě nechala vykastrovat."

 

 

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: 
"Přines mi pivo než to začne." 
Dopije a zase: "Přines mi pivo než to začne." 
To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: 
"To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!" 
Chlap si zabručí: "No jó, už to začalo."

 

 

Upraveno Prosinec 3, 20177 r od Galvi

 

 

http://dfens-cz.com/jsem-definitivne-oldschool-ridic/

      

(Sím neberte to nikdo osobně )

 

Přijde chlap do hospody a ptá se: "Víte jakej je nejzkurvenějši národ na světe?" Chvíli je ticho, pak se zvedne jeden chlápek a povídá: "Ale pesničky máme pekné".

 

Ktoré sú 2 najväčšie protiklady: Češi a Tatry A preto odporučenie horskej služby: " Hlavne si potom nezabudnite sandálky, biele ponožky a igelitku, keď sa prídete ku nám zjebať z nejakej skaly."

 

Co to je "Moravák"? Línej Slovák, co nedošel do Čech.

 

Přijde cikán do baru, kde v bendě běží zápas Česko - Slovensko a ptá se: jak hrajou naši? Barman povídá: vaši vůbec nehrajou.

 

Sir_jarek, začínám se pomalu urážet, děda byl Slovák

Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka bezlitostno popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusti. Sestricka zas popadne lekarnicky a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem na 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby sou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel tak si z ni delame prdel...

 

 

Ředitel věznice si zavolá vězně a povídá: „Jak vysoko vyskočíš?” A vězeň odpoví: „Moc ne, asi tak půl metru.” Ředitel ho odmění dvěma rohlíky. Zavolá si dalšího vězně: „Jak vysoko vyskočíš?” „Asi tak metr.” Ředitel mu dá půlku chleba. Vězni si to pak povídají, že prý kdo vyskočí výš, dostane větší příděl. A za chvíli zavolá ředitel dalšího vězně: „Kolik vyskočíš do výšky?” A vychytralý vězeň odpovídá: „Asi tak čtyři metry.” Ředitel bez váhání pronese: „Zastřelit, přeskočí plot!”

 

 

Jedu domů autobusem... Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat nebo vykat...??? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené... "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?" "My se známe...???"

Dnes mě požádalo asi deset žen, jestli bych nešel ven. A to stačilo být jenom na dámském WC.

 

 

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

 

 

 

Matematická úloha: Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: Kde je tatínek?

Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá. Řešení:

Dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y
Takže X + 21 = Y

Situace za 6 let
5 (X + 6) = Y + 6.

Řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y
5X + 30 = X + 21 + 6

Po zkrácení dostaneme
X = - 3/4

Čili dítěti je dnes mínus tři čtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě mrdá maminku.

 

 

 

Pokud vám přijdou menstruující ženy moc teatrální, tak jste právě zjistili, jak vzniklo divadlo "Husa na provázku"

 

 

 

O vánocích by měli být lidi spolu.
Zajímavý je, jak se všichni nevědomky shodli, že se sejdou v nákupáku.

 

 

Černoch začne chodit s mladou holkou, chodí spolu půl roku za ručičku po Praze, sedí v kine atd. a černoch po tom půl roce říká, že teda by mohlo dojít už k něhakému tomu sexu. Slečna mu odvětí:
"Vis ja jsem to jeste s nikym nedelala a vy cernosi to mate pry hrozne veliky, ja se bojim".
Cernoch ji vysvetluje:
"To je nesmysl, to jsou jen takove evropske reci, mame ho uplne normalniho".
"No vis ja se stejne bojim, tak pozdeji" zni odpoved.
Cernoch to zase po ctrnacti dnech zkusi a slecna opet rika:
"Vis ja se bojim, vy ho pry mate hrozne velkyho"
"Ale to je nesmysl"
"Hele tak ja ti to udelam pusou"
"Ty jsi snad blba, to si muzu udelat kdykoliv sam".

 

 

Psycholožka je jako prostitutka.
Obě se snaží muže přivést na jiné myšlenky za 1000,- na hodinu.

Krade starej aizipoňák z vagónů brikety, po pár kusech je nosí z práce v igelitce. Jednou ho zastaví železniční policie, legitimuje ho a policajt se ho ptá: "co nesete v tý igelitce?". "Žrádlo pro králíky", odvětí aizipoňák. "Můžu to vidět?", ptá se polda a nahlídne do igelitky: "tohle že budou žrát vaši králíci??!!". Aizipoňák se podívá na policajta a praví: "no když to žrát nebudou, tak to hodim do kamen..." 

Proč není chvástání, když řeknu, že jsem lepší, než ostatní?

Protože je to pravda.