Úžasná WD40

 

https://www.youtube.com/watch?time_continue=446&v=gjFgXjz0wcM

Luky_Kuky: tak to mě rozesmálo jako už dlouho nic - díky!

 

 

 

 

 

Něco ze slabšího soudku

Upraveno Červenec 12, 20187 r od Galvi

Ať mají všichni jasno 
Ostraváci nemluví sprostě:

V ostravštině je možné zaslechnout často sprostá slova, např. chuj, cyp, pičo, kurva, tato slova ale mají daleko hlubší význam než v běžné češtině. V češtině tato slova slouží jako nadávky, v ostravštině tomu tak ale není.
Napřilad slovo CYP označuje hornického učně. Který byl mnohdy nezkušené nemehlo, a tak se slovo CYP přeneslo i na hlupáka, blbce či nemotoru obecně. 
Slovo PIČO se používá jako jakési univerzální vycpávkové oslovení nemající nic společného s dámským přirozením, jako příklad uvedu velmi známé BANIK PIČO, někdy se píše i s tvrdým Y - PYČO. 
Se slovem KURVA je to již složitější, také se tak neoznačuje lehká děva ši štětka, ale je to slovo dávající větě nebo příkazu větší důraz. Opět uvedu příklad: 
Jdete do hospody a máte žízeň. Výčepní Jarek nemá moc napilno, bo v hospodě není moc lidí. A tak řeknete: Ty, Jarek (ostravština má jen šest pádů, oslovuje se prvním pádem, podobně jako ve slovenštině), dej mi pivo. Jarek načepuje a donese pivo, pohoda. Pokud je ale žízeň opravdu veliká (jdete z práce v letním parnu) a Jarek má v hospodě hodně lidí, pak můžete zvýraznit onen důraz slovem KURVA. (Tento důraz se používá místo zvyšování hlasu, Ostravák zásadně nekřičí). Kurva, Jarek, dej mi pivo. Pokud ani po tomto Jarek pivo nepřinese, nastupuje tzv. rámování, kdy slovem KURVA zarámujete větu a tím získá ještě větší důraz: Kurva, Jarek, dej mi pivo, kurva. Pokud ani po tomto rámování nemáte pivo na stole, tak rámování ve větě ponechte, ale ve slově KURVA zaryčte jako motor. Kurrrrrrrrrrrva, Jarek, dej mi pivo, kurrrrrrrrrva. Pokud uslyšíte Ostraváka takhle vrčet, tak bych doporučoval to pivo hned přinést, takový Ostravák je již těsně před výbuchem.

Včera večer jsem vzala stopaře.
Povídá mi: "To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?"
Já na to: "Prosím vás... víte, jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?"

Tři nymfomanky vedou debatu.
Němka: „Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými.“
Francouzka: „To já rovnou s dvaceti!“
Slovenka se zasní a povídá: „A ja by som chcela syna.“
„Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!“
„Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať: ´Jebem tvoju mater!´ A tu vstávam ja, pripravená...“

 

 

Zákaznice: „Prosim vás, vejde se mi ta bedna do auta?“
Prodavač: „No, to záleží na tom, jaký máte auto.“
Zákaznice: „Červený.“
Prodavač (obrací oči v sloup): „To máte štěstí, protože kdyby bylo modrý, tak se to tam nevejde.“

 

Co dělá chobotnice, když jí uříznete chapadla ?
.
.
.
.
.
.
.
.
Nechápe.

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak si to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti říkal, abys zůstala doma."

 

 

Učitelka k inspektorovi: „Ve třídě mám vozíčkáře, slabozraké, pět dyslektiků, čtyři žáky s dysgrafií nebo dysortografií, dva autisty a tři žáky se syndromem ADHD…to všechno v pohodě zvládám. Ale řekněte mi, co mám dělat s těmi dvěma potížisty, kterým naměřili IQ 150?“