asi si me dlouuuuuuuuho nevidel chytat panacku

bohužel viděl ...................

no prave, vsechno sem ti pochytal..lamy spartansky

cirkus letna :<!--emo&:--><!--endemo-->

Neboj Vitto, nejsi v tom sam, taky sem sesivanej

Mám bílé

Dlouho jsme se anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

O půlnoci zvoní zvonek u Vonásku. „Kdo je?“ „Soused“ „A co chcete, člověče, tak pozdě v noci?“ „Máte česnek?“ „Nemáme!“ Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu. „Kdo je?“ „Soused.“ „A co pořád chcete?!“ „Nic, nesu vám česnek.“

Stáj Formule 1 – Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to i bez použití speciálního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniku vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu romských mladíku z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nad míru dokonale. Chlapci během 3.5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.

Dva policajti najdou zrcátko.

První říká: „Ty vole moje fotka, asi jsem ji tady ztratil.“

Druhý říká: „Ukaž, co by tady dělal tvoje fotka? No jasně to není tvoje fotka, to je moje fotka.“

Začnou se hádat. „Půjdeme za šéfem, ten nás rozsoudí.“

Šéf: „Tak hoši ukažte, co to tu máte? Ani jeden z Vás nemá pravdu, to je moje fotka.“

A strčí zrcátko do kapsy. Přijde domů a jeho dcera mu hned probírá kapsy. Najde zrcátko.

„Mami, táta má v kapse fotku nějaké kurvy.“

Máma: „Ukaž…, a je nějaká stará a hnusná ne?“

Sakra, se mně ulevilo, sem si myslel, že to veme někdo moc osobně.

Není SparŤan jako Sparťan, žejo...

Hmm, když už z té vaší Prahy,tak Bohemka

alebo slavia

Jeden koncernovy

Tři pracovníci z koncernu VW si povídají, co udělají s vánočními odměnami.

První říká: "Pracuji ve VW-Audi v Německu, z vánočních odměn si koupím nové auto a za zbytek pojedu s manželkou na zimní dovolenou do Alp."

Druhý říká: "Pracuji ve VW-Seatu ve Španělsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat doma na zahradě krytý bazén a za zbytek pojedu na třítýdenní dovolenou k moři do Austrálie a na Nový Zéland."

Třetí říká: Pracuji ve VW-Škodovce v Čechách a za vánoční odměny si koupím malý televizor.

. ostatní se ho hned ptají: "A co zbytek?" Třetí říká: "Zbytek mi na něj přidají rodiče ..."

Sakra, se mně ulevilo, sem si myslel, že to veme někdo moc osobně.

Není SparŤan jako Sparťan, žejo...

Hmm, když už z té vaší Prahy,tak Bohemka

Mna ja, jenze Bohemka iz history

cervena hviezda

Sakra, se mně ulevilo, sem si myslel, že to veme někdo moc osobně.

Není SparŤan jako Sparťan, žejo...

Hmm, když už z té vaší Prahy,tak Bohemka

Mna ja, jenze Bohemka iz history

Aspoň tohle předvedli:

http://www.sport.cz/fotbal/fotbaliste-bohe...6520_b90bj.html

A zaplnili hlediště...

To neni spatny, jen tak dal...

Jinak me ten fotbal zas az tak moc nebere, ja mam radsi jiny sporty, treba v noci sem mel mensi oczko z tyhlety sikuly

http://sport.idnes.cz/senzace-safarova-por...70134_tenis_vis

No coment !!!!!!!

http://www.autorevue.cz/default.aspx?server=1&article=10966

No coment !!!!!!!

http://www.autorevue.cz/default.aspx?server=1&article=10966

už sem to někde viděl neuveřitelné!

na pár metrech udělat takovejhle kotrmelec to chce hodně cviku a člověk musí bejt pořádnej machr

Přijde úřednik z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás udělat

finanční kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?

Rabin: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám

pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.

Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co dělate s drobky od

rozdávaného chleba pro chudé?

Rabin: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou

krabici chleba zdarma.

Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!

A co děláte s předkožkami z obřízek?

Rabin: Posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas od času

pošlou zpátky takového ču..ka, jako jste Vy!

http://policajti.unas.cz/

tak tohle je totalni konec

http://policajti.unas.cz/

tak tohle je totalni konec

http://policajti.unas.cz/

nekde to tu je, ale je to fakt pecka )

http://policajti.unas.cz/

no to sou dobry blbeckove!!!

Uz to tu je

Uz to tu je

jj hned nekolikrat, ale proc se jim nezasmat vickrat....kazdopadne zvazuju, ze bych se taky pridal k policii cr, to je bezva prace...a pak este ta dozivotni renta...hmmm...

Uz to tu je

ooo tak to pardon

Uz to tu je

jj hned nekolikrat, ale proc se jim nezasmat vickrat....kazdopadne zvazuju, ze bych se taky pridal k policii cr, to je bezva prace...a pak este ta dozivotni renta...hmmm...

No na urcitejch mistech to nemusi bejt spatny, jak vidno

Uz to tu je

jj hned nekolikrat, ale proc se jim nezasmat vickrat....kazdopadne zvazuju, ze bych se taky pridal k policii cr, to je bezva prace...a pak este ta dozivotni renta...hmmm...

No na urcitejch mistech to nemusi bejt spatny, jak vidno

jj, ale musis bejt zdatnej este v tenise, jinak mas po legraci!!!

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.

Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí.

Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama !"

Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že

maj teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ... Borec to

vyřešil, přehodil přes klec deku a říká:"Teď miláčku nám nic nebrání.

Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"

Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:

"Hele ty si stoupneš zádama ke mně mezi futra, předkloníš se,

já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam

zezadu!!!"

A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízněte

jazyk, ale to musím vidět !!!!"