Přejít na obsah
Zobrazit v aplikaci

Lepší způsob procházení. Dozvědět se více.

ŠKODA Forum - SKODAHOME.cz

Celoobrazovková aplikace na vaší domovské obrazovce s push notifikacemi, odznaky a další.

Pro instalaci této aplikace na iOS a iPadOS
  1. Klepněte na ikonu Sdílet v Safari
  2. Posuňte menu a klepněte na Přidat na plochu.
  3. Klepněte na Přidat v pravém horním rohu.
Pro instalaci této aplikace na Android
  1. Klepněte na tři tečky (⋮) v pravém horním rohu prohlížeče.
  2. Klepněte na Přidat na plochu nebo Nainstalovat aplikaci.
  3. Potvrďte klepnutím na Nainstalovat.

Doporučené odpovědi

asi si me dlouuuuuuuuho nevidel chytat panacku :)

bohužel viděl :( ................... :plol:D:D

no prave, vsechno sem ti pochytal..lamy spartansky

cirkus letna :<!--emo&lol:-->laugh.gif<!--endemo-->

Neboj Vitto, nejsi v tom sam, taky sem sesivanej lol

Mám bílé :D:D

Dlouho jsme se anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

O půlnoci zvoní zvonek u Vonásku. „Kdo je?“ „Soused“ „A co chcete, člověče, tak pozdě v noci?“ „Máte česnek?“ „Nemáme!“ Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu. „Kdo je?“ „Soused.“ „A co pořád chcete?!“ „Nic, nesu vám česnek.“ lollol

Stáj Formule 1 – Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to i bez použití speciálního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniku vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu romských mladíku z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nad míru dokonale. Chlapci během 3.5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.

Dva policajti najdou zrcátko.

První říká: „Ty vole moje fotka, asi jsem ji tady ztratil.“

Druhý říká: „Ukaž, co by tady dělal tvoje fotka? No jasně to není tvoje fotka, to je moje fotka.“

Začnou se hádat. „Půjdeme za šéfem, ten nás rozsoudí.“

Šéf: „Tak hoši ukažte, co to tu máte? Ani jeden z Vás nemá pravdu, to je moje fotka.“

A strčí zrcátko do kapsy. Přijde domů a jeho dcera mu hned probírá kapsy. Najde zrcátko.

„Mami, táta má v kapse fotku nějaké kurvy.“

Máma: „Ukaž…, a je nějaká stará a hnusná ne?“

Sakra, se mně ulevilo, sem si myslel, že to veme někdo moc osobně.

Není SparŤan jako Sparťan, žejo...

Hmm, když už z té vaší Prahy,tak Bohemka -_-

alebo slavia -_-

Jeden koncernovy

Tři pracovníci z koncernu VW si povídají, co udělají s vánočními odměnami.

První říká: "Pracuji ve VW-Audi v Německu, z vánočních odměn si koupím nové auto a za zbytek pojedu s manželkou na zimní dovolenou do Alp."

Druhý říká: "Pracuji ve VW-Seatu ve Španělsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat doma na zahradě krytý bazén a za zbytek pojedu na třítýdenní dovolenou k moři do Austrálie a na Nový Zéland."

Třetí říká: Pracuji ve VW-Škodovce v Čechách a za vánoční odměny si koupím malý televizor.

. ostatní se ho hned ptají: "A co zbytek?" Třetí říká: "Zbytek mi na něj přidají rodiče ..."

Sakra, se mně ulevilo, sem si myslel, že to veme někdo moc osobně.

Není SparŤan jako Sparťan, žejo...

Hmm, když už z té vaší Prahy,tak Bohemka -_-

Mna ja, jenze Bohemka iz history :(

cervena hviezda

na pár metrech udělat takovejhle kotrmelec to chce hodně cviku a člověk musí bejt pořádnej machr :smich::smich::smich:

Přijde úřednik z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás udělat

finanční kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?

Rabin: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám

pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.

Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co dělate s drobky od

rozdávaného chleba pro chudé?

Rabin: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou

krabici chleba zdarma.

Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!

A co děláte s předkožkami z obřízek?

Rabin: Posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas od času

pošlou zpátky takového ču..ka, jako jste Vy!

Uz to tu je ;)

Uz to tu je ;)

jj hned nekolikrat, ale proc se jim nezasmat vickrat....kazdopadne zvazuju, ze bych se taky pridal k policii cr, to je bezva prace...a pak este ta dozivotni renta...hmmm... :)

Uz to tu je ;)

ooo tak to pardon

Uz to tu je ;)

jj hned nekolikrat, ale proc se jim nezasmat vickrat....kazdopadne zvazuju, ze bych se taky pridal k policii cr, to je bezva prace...a pak este ta dozivotni renta...hmmm... :)

No na urcitejch mistech to nemusi bejt spatny, jak vidno :D

Uz to tu je ;)

jj hned nekolikrat, ale proc se jim nezasmat vickrat....kazdopadne zvazuju, ze bych se taky pridal k policii cr, to je bezva prace...a pak este ta dozivotni renta...hmmm... :)

No na urcitejch mistech to nemusi bejt spatny, jak vidno :D

jj, ale musis bejt zdatnej este v tenise, jinak mas po legraci!!! :D-_-

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.

Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí.

Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama !"

Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že

maj teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ... Borec to

vyřešil, přehodil přes klec deku a říká:"Teď miláčku nám nic nebrání.

Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"

Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:

"Hele ty si stoupneš zádama ke mně mezi futra, předkloníš se,

já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam

zezadu!!!"

A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízněte

jazyk, ale to musím vidět !!!!"

Připojte se k diskuzi

Můžete publikovat nyní a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a publikujte s vaším účtem.

Host
Odpovědět na toto téma...

Podobný obsah

Aktivovat mobilní záhlaví

Chrome pro Android
  1. Klepněte na ikonu zámku vedle adresního řádku.
  2. Klepněte na Povolení → Oznámení.
  3. Upravte své preference.
Chrome pro desktop
  1. Klikněte na ikonu zámku v adresním řádku.
  2. Vyberte Nastavení webu.
  3. Najděte Oznámení a upravte své preference.