** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[dědek]

Pravá buková litá kola.

[mischicka]

no comment

[Palo]

Chceš-li soulož ohnivou,oblož pero kopřivou

[TomasB]

máš ho malého? nezoufej! strč ho do úlu a zabouchej!

[soviska]

# Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.

# V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.

# V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je."

# Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."

# Muž: "To je fakt bezva."

# Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"

# Muž: "Ne dík!"

# Chlapeček: "Venku je můj otec."

# Muž: "Tak za kolik?"

# Chlapeček: "250 dolarů."

# Za pár dní se situace opakuje.

# Chlapeček: "Je tady tma,co?"

# Muž: "To teda je."

# Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."

# Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"

# Chlapeček: "750 dolarů."

# Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."

# Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

# Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"

# Chlapeček: "Za 1000 dolarů."

# Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle nahůl?

# To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

# Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

# Chlapeček: "Je tady tma,co?"

# Kněz: "Kurva nezačínej s tím zase."

Editováno: 17. Březen 2007, autor: soviska

[Marty.001]

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.

Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.

Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne

lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat,

chytá volant a jedou dal.

Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom

se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do

hlavy.Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.

Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře:

"Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem

neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní,

že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"

Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil

manžel tak si z ní děláme prdel..."

[Marty.001]

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projiždějící kamion mu

urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:

"Kam čumíš, debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!"

Tirák se zarazí:

"Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem

vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"

Manažer: "Kurva, Rolexky!"

[Marty.001]

FAKT DOBRÝ (skoro jako ze života)

Paní učitelka pomáhá chlapečkovi s s obouváním bot. Oba tlačili, tahali,

ale pořád se do těch

botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení

sedli, chlapeček

se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.

Zachovala klid,

znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na

správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do

jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl

dřív?" s námahou zase botičky

sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého

brášky. Maminka říkala,

že je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo

plakat a znovu pomohla

chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se

zeptala: "Kde máš

rukavičky?" Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Soud s učitelkou bude v úterý ..............

[Marty.001]

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice.

Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé,

ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové

pomíchali.

A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je

už nějak poznáte.

V tom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.

V duchu si brblá:

Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem !

[mischicka]

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice.

Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé,

ale vaše  manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové

pomíchali.

A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je

už nějak poznáte.

V tom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.

V duchu si brblá:

Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem !

Faaakt hustý....

To mi připomělo jak nás Maďaři v Kosovu učili jak vznikli Slováci-Maďar opíchal opici a hodil jí přes Dunaj

Ale nic proti nikomu, sám mám i slovenské i maďarské předky!

Editováno: 18. Březen 2007, autor: mischicka

[krysarr]

Prijde vnuk za dedou a pta se ho, kam zmizela ta lahvicka s napisem LSD, co byla v kuchyni. Deda se na nej podiva a rika mu: na lahvicku se ted vyser, ale co udelame s tim drakem v kuchyni??

[Kokeš]

Pár postřehů od nás ze školy:

Ten motor pracuje na 4 doby-sání,komprese,výfuk.

Karburátor obsahuje zaplavovací komoru.

Při zkoušení aut. převodovky: V případě,že řidič zmáčkne spojkový pedál....

[krysarr]

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat.

Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti.

Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře.

Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let.

Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše.

Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí.

Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla.

Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života,že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.

Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře.

Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe!

Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?"

A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal !"

[Marty.001]

Ta se neutopí!!!

[Marty.001]

Ta se neutopí

[Marty.001]

Malý testík?

Co tam nepatří!

[mischicka]

Ta se neutopí

To už není legrace, té ženě jde o život

[rtg61]

Malý testík?

Co tam nepatří!

zkusim. č.2 ?

[kozlustechnykus]

ee č. 5 je neci ctenej ritni otvor

[rtg61]

ee č. 5 je neci ctenej ritni otvor

ach jo

[kozlustechnykus]

Spletl jsem se nebo neco vyhral?

[krysarr]

[Peterer]

Nasadit si přilbu není jednoduché...

[mischicka]

Hustýýýý

[Marty.001]

Testík 2