Přejít na obsah

** Vtipy, vtipné obrázky, videa **


colins

Doporučené příspěvky

Atletické závody

# # #

Probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Čech, roztočí kladivo a hodí 81 metrů.

Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že

se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju

dnes a denně."

Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší

potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec,

pracuji v lese a proto mám takovou sílu."

Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.

Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví:

"Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu?

Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti

někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak

nejdál můžeš..."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Co se všechno člověk naučí od dětí

1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...

2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že

je to možné pouze ve filmu.

3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.

4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.

5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.

6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.

7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.

8. Duplo toho schopno není.

9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve

stejné větě.

10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem.

11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.

12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.

13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.

14. Avšak kočkám ano.

15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

čím chtějí být ženy v příštím životě

V tomhle životě jsem žena.

V mém příštím životě bych byla ráda medvěd.

Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v

jednom kuse spíš. To bych vydržela.

Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky snesla.

Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než

vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata

k mazlení. To bych teda určitě vydržela.

Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten, kdo by zlobil tvoje

mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou,

dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla.

Když jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená.

OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky.

Ano. Myslím, že budu medvěd!

Ostravák

Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města ví, že mu na to stačí

1 hodina a cca 50,- Kč v kapse.

Pokud bude chtít Ostravák do kina, ví, že jej najde v Carrefoure, jelikož

jiné nikde není a do Zábřeha kvůli

tomu nepojede.

Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 15,-

Kč, polední menu za 50,- Kč a vše je napsáno jednojazyčně - tedy česky.

Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času.

Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, Chuj, atd., která jiný Ostravák použije

během dialogu, nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku

v rubání dolu Jeremenko.

Ostravák ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na

110% o Pražáka, který je chuj jak lampa.

Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se

převážně s Vietnamci, a to v 70% obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky,

a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce.

Ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem na

základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu. Poklepat

si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,- Kč, který

společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě

dálnice Praha - Konopiště - Špindlerův Mlýn.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

33 věcí, které by neměly zaznít během sexu

1. Každý muž vypadá nahý směšně.

2. A to jsi mě vzbudila jen kvůli "tomu"?

3. Říkal jsem ti, že jsem přinesl videokameru?

4. Necítíš, jako by se něco pálilo?

5. Zkus dýchat pro změnu nosem!

6. Miláčku, zamkl jsi zadní dveře?

7. Pospěš si, tohle je hodinový hotel.

8. Můžeš mi podat ovladač na televizi?

9. Slečno, berete taky stravenky?

10. S banánem v ruce. Ukážu ti něco, co jsem viděl v zoo.

11. Prosím tě, opatrně, ať mi nesmažeš make-up.

12. Doufám, že budeš stejně pěkná, až vystřízlivím!

13. Chci dítě.

14. Nemáš acylpyrin? Nebo jinou antikoncepci?

15. Máš nějaké předplacené kanály na kabelové televizi?

16. Všiml sis, že bychom měli zase vymalovat strop?

17. Ty jseš tak dobrá, že by ses tím mohla živit.

18. Škoda že není sobota večer a nehraje nám Nova.

19. Kdy že to má začít být příjemné?

20. Nevíš, jestli jsem si dnes vzala pilulku?

21. Určitě si jseš jistá, že se odněkud neznáme?

22. Doufám, že ta louže je z vodní postele...

23. Říkal jsem ti to, že to bez baterek nebude fungovat.

24. Na tomhle polštáři spí vždycky moje kočka.

25. Už jsem ti říkal, že v týhle posteli umřela teta Anna?

26. S více lidma by určitě byla větší legrace...

27. Jsi skoro stejně dobrá jako moje bývalá...

28. Jaký tampón?

29. Uvažovala jsi někdy o liposukci?

30. Co bude k snídani?

31. Povídala jsem ti o své transsexuální operaci?

32. Kdy chceš přijít k našim na oběd?

33. Potichu, matka má lehké spaní.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Nejhloupější otázky

Proč se minerální voda, která po staletí protékala horami, musí spotřebovat do

určitého data?

Proč má každý toaster nastavení, při kterém sesmaží toast v šílený černý uhel,

který by nikdo nejedl?

Proč gynekolog opouští místnost když se svlékáte? (nebo se svlékáte za

plentou...)

Pokud někdo vlastní kus země (pozemek), je jeho až dolů do středu země?

Proč se říká "anonymní alkoholové diskuse", když první věc co uděláte je, že

vstanete a řeknete "Ahoj, jmenuju se Marek a jsem Alkoholik"?

Když zkřížíte Bulldoga se Shitsu, získáte Bullshit?

Proč je světlo v lednici a v mrazáku ne?

Kdo byl první osobou, která se podívala na krávu a řekla si "Co kdybych zmáčkl

tyhle srandovní houpavé věci a vypil to, co z nich vyteče?"

Proč může Goofy stát na dvou nohách a pluto na čtyřech? Oba jsou psi.

Jak nazýváte baletky mužského pohlaví?

Můžou slepí lidé vidět ve snech?

Když je olivový olej z oliv a slunečnicový ze slunečnic, z čeho je dětský olejíček?

Jaktože když vám někdo tvrdí, že ve vesmíru jsou miliardy hvězd, věříte mu, ale

když vám řeknou, že je někde čerstvě natřeno, musíte si sáhnout?

Jaktože když fouknete psovi do obličeje, naštve se, ale když ho svezete autem,

vystrčí hlavu z okna a nechá ji vlát ve větru?

Jak říkají ve Francii francouzským polibkům?

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Atletické závody

# # #

Probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Čech, roztočí kladivo a hodí 81 metrů.

Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že

se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju

dnes a denně."

Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší

potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec,

pracuji v lese a proto mám takovou sílu."

Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.

Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví:

"Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu?

Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti

někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak

nejdál můžeš..."

K tomuhle se docela hodí tento obrázek, bez komentáře...

post-3209-1176316421_thumb.jpg

Editováno: , autor: Peterer
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Něco onás-vojácýýých kol4

Uprostřed noci přijde nahý lampasák na svoji rotu.

Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:

"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"

Guma odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal

nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.

Tak se svlíkly.

Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.

Najednou se zhaslo a někdo zavolal:

"Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o vojácích, musim vám ho

říct!" Najednou se od stolu zvedne nějaký muž a povídá: "Pane já jsem voják." A muž

na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si

balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž.

"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou

soulož!"

V tu chvíli začne muž balit také. "A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.

"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné

stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly

sklenice je vaše.", vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si

už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. No tak zaprvé musíte vypít

půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s

bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout zatřetí, nad námi bydlí

osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte

vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první

úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí # oka vypije tequilu a

vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli # ozývají zvuky zápasu a

potom strašné vytí. Po nějaké době do baru # vpadne náš chlapík uválený,

otrhaný, vítězně se rozhlédne po # přítomných a zahlásí: # "Tak a kde je

ta bába s tím bolavým zubem....!?"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Jdou dvě kamarádky na dostihy. Když už jsou tam, tak si řeknou, že si vsadí.

Ale na kterýho koně?

První říká té druhé: "Kolikátky máš prsa?"

"Trojky. A ty?"

"Já čtyřky. Tři a čtyři je sedm, tak vsadíme na sedmičku."

Kůň s číslem sedm vyhraje, ženský berou balík, uspořádají oslavu a jejich

chlapi se na ní domluví, že příští týden půjdou vsadit taky. Když to

dokázaly ženské, tak pro chlapy je to malina.

Když jsou na dostizích, tak se rozhodnou zvolit stejnou taktiku jako ženy.

První muž říká: "Kolikrát za noc se uděláš?"

"Já pětkrát. A ty?"

"Já šestkrát. To je dohromady jedenáct, vsadíme na jedenáctku."

Vyhrál kůň s číslem dvě a ten jeden říká druhému: "No vidíš, ty hňupe, kdyby

jsme nekecali, tak jsme ten balík brali taky!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

> Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají

> posledních 50 Kč.

> Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:

> to se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat...

> Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody,

> objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty siklekneš na

> kolena a strčíš ho do huby... domluveno, uděláno.

> Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do

> poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.

> hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě

> neakceptuje a vyrazil je... bez placení... Situace se opakuje...

> ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd. atd. Před desátou

> hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a

> huba, že už má naprosto dost!!!

> Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten

> zasranej kabanos!!!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy,

postaví se před žáky a začne.

"Děti chtěla bych Vám říct..."

Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby

vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá...

"Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je

třeba zaujmout potom začít vykládat.

Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy...

"Nazdar vy parchanti zasraný!"

"Ahoj řediteli".

"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"

"A co je to glóbus?"

"Právě to Vám teď vysvětlí vaše nová učitelka."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.

Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká :

"Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku

vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."

"A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."

"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."

"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou

tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"

"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.

Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal.

Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl, byla

láhev slivovice, kulomet a mačeta.

Než dopadl na zem, vypil lahev slivovice, aby se nerozbila a pak

přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje,

potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytekzabil holýma rukama."

"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

lol

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zapojit se do konverzace

Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Vložili jste obsah s formátováním.   Odebrat formátování

  Je povoleno maximálně 75 smajlíků.

×   Z vašeho odkazu byl automaticky vytvořen náhled..   Odstranit náhled a nechat pouze odkaz

×   Předchozí vložený obsah byl obnoven.   Vyčistit editor

×   Nemůžete vložit obrázky přímo. Aktualizujte nebo vložte obrázky z URL.

×
×
  • Vytvořit nový...