mischicka Vloženo 9. Duben 2007 Sdílet Vloženo 9. Duben 2007 U školky Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile odpověděl: "Ne, to mám od piva." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
acter Vloženo 10. Duben 2007 Sdílet Vloženo 10. Duben 2007 Pátek 18.30 # Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend? # Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat? # Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mischicka Vloženo 10. Duben 2007 Sdílet Vloženo 10. Duben 2007 Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend? # Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat? # Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce. Říkáš, že jste doma měli super víkend, jo Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 10. Duben 2007 Sdílet Vloženo 10. Duben 2007 Atletické závody # # # Probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Čech, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu." Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu? Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš..." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
O.v.i. Vloženo 11. Duben 2007 Sdílet Vloženo 11. Duben 2007 Tip na náhrobek Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
colins Vloženo 11. Duben 2007 Autor Sdílet Vloženo 11. Duben 2007 mam nove folie : Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
najmis Vloženo 11. Duben 2007 Sdílet Vloženo 11. Duben 2007 jedna ze života... na to jak je malej tak je hustej... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Luďa Vloženo 11. Duben 2007 Sdílet Vloženo 11. Duben 2007 Co se všechno člověk naučí od dětí 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře... 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř. 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě. 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem. 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku. 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. čím chtějí být ženy v příštím životě V tomhle životě jsem žena. V mém příštím životě bych byla ráda medvěd. Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela. Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky snesla. Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata k mazlení. To bych teda určitě vydržela. Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten, kdo by zlobil tvoje mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla. Když jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená. OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky. Ano. Myslím, že budu medvěd! Ostravák Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města ví, že mu na to stačí 1 hodina a cca 50,- Kč v kapse. Pokud bude chtít Ostravák do kina, ví, že jej najde v Carrefoure, jelikož jiné nikde není a do Zábřeha kvůli tomu nepojede. Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 15,- Kč, polední menu za 50,- Kč a vše je napsáno jednojazyčně - tedy česky. Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času. Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, Chuj, atd., která jiný Ostravák použije během dialogu, nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku v rubání dolu Jeremenko. Ostravák ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na 110% o Pražáka, který je chuj jak lampa. Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se převážně s Vietnamci, a to v 70% obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky, a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce. Ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem na základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu. Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,- Kč, který společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě dálnice Praha - Konopiště - Špindlerův Mlýn. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Luďa Vloženo 11. Duben 2007 Sdílet Vloženo 11. Duben 2007 33 věcí, které by neměly zaznít během sexu 1. Každý muž vypadá nahý směšně. 2. A to jsi mě vzbudila jen kvůli "tomu"? 3. Říkal jsem ti, že jsem přinesl videokameru? 4. Necítíš, jako by se něco pálilo? 5. Zkus dýchat pro změnu nosem! 6. Miláčku, zamkl jsi zadní dveře? 7. Pospěš si, tohle je hodinový hotel. 8. Můžeš mi podat ovladač na televizi? 9. Slečno, berete taky stravenky? 10. S banánem v ruce. Ukážu ti něco, co jsem viděl v zoo. 11. Prosím tě, opatrně, ať mi nesmažeš make-up. 12. Doufám, že budeš stejně pěkná, až vystřízlivím! 13. Chci dítě. 14. Nemáš acylpyrin? Nebo jinou antikoncepci? 15. Máš nějaké předplacené kanály na kabelové televizi? 16. Všiml sis, že bychom měli zase vymalovat strop? 17. Ty jseš tak dobrá, že by ses tím mohla živit. 18. Škoda že není sobota večer a nehraje nám Nova. 19. Kdy že to má začít být příjemné? 20. Nevíš, jestli jsem si dnes vzala pilulku? 21. Určitě si jseš jistá, že se odněkud neznáme? 22. Doufám, že ta louže je z vodní postele... 23. Říkal jsem ti to, že to bez baterek nebude fungovat. 24. Na tomhle polštáři spí vždycky moje kočka. 25. Už jsem ti říkal, že v týhle posteli umřela teta Anna? 26. S více lidma by určitě byla větší legrace... 27. Jsi skoro stejně dobrá jako moje bývalá... 28. Jaký tampón? 29. Uvažovala jsi někdy o liposukci? 30. Co bude k snídani? 31. Povídala jsem ti o své transsexuální operaci? 32. Kdy chceš přijít k našim na oběd? 33. Potichu, matka má lehké spaní. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Luďa Vloženo 11. Duben 2007 Sdílet Vloženo 11. Duben 2007 Nejhloupější otázky Proč se minerální voda, která po staletí protékala horami, musí spotřebovat do určitého data? Proč má každý toaster nastavení, při kterém sesmaží toast v šílený černý uhel, který by nikdo nejedl? Proč gynekolog opouští místnost když se svlékáte? (nebo se svlékáte za plentou...) Pokud někdo vlastní kus země (pozemek), je jeho až dolů do středu země? Proč se říká "anonymní alkoholové diskuse", když první věc co uděláte je, že vstanete a řeknete "Ahoj, jmenuju se Marek a jsem Alkoholik"? Když zkřížíte Bulldoga se Shitsu, získáte Bullshit? Proč je světlo v lednici a v mrazáku ne? Kdo byl první osobou, která se podívala na krávu a řekla si "Co kdybych zmáčkl tyhle srandovní houpavé věci a vypil to, co z nich vyteče?" Proč může Goofy stát na dvou nohách a pluto na čtyřech? Oba jsou psi. Jak nazýváte baletky mužského pohlaví? Můžou slepí lidé vidět ve snech? Když je olivový olej z oliv a slunečnicový ze slunečnic, z čeho je dětský olejíček? Jaktože když vám někdo tvrdí, že ve vesmíru jsou miliardy hvězd, věříte mu, ale když vám řeknou, že je někde čerstvě natřeno, musíte si sáhnout? Jaktože když fouknete psovi do obličeje, naštve se, ale když ho svezete autem, vystrčí hlavu z okna a nechá ji vlát ve větru? Jak říkají ve Francii francouzským polibkům? Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Peterer Vloženo 11. Duben 2007 Sdílet Vloženo 11. Duben 2007 (editace) Atletické závody# # # Probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Čech, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu." Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu? Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš..." K tomuhle se docela hodí tento obrázek, bez komentáře... Editováno: 11. Duben 2007, autor: Peterer Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Luďa Vloženo 11. Duben 2007 Sdílet Vloženo 11. Duben 2007 Něco onás-vojácýýých Uprostřed noci přijde nahý lampasák na svoji rotu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Guma odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Luďa Vloženo 11. Duben 2007 Sdílet Vloženo 11. Duben 2007 Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o vojácích, musim vám ho říct!" Najednou se od stolu zvedne nějaký muž a povídá: "Pane já jsem voják." A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
blondakxxx Vloženo 14. Duben 2007 Sdílet Vloženo 14. Duben 2007 Přijde muž ke zpovědi a říká faráři. "Pane farář, zmlátil jsem tchýni." Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
blondakxxx Vloženo 14. Duben 2007 Sdílet Vloženo 14. Duben 2007 Baví se dvě přítelkyně. Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu? Ano. A jak sa tvářil ??? Stál ve dveřích a čuměl jak kokot... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
blondakxxx Vloženo 14. Duben 2007 Sdílet Vloženo 14. Duben 2007 Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!" V tu chvíli začne muž balit také. "A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena. "Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
topi Vloženo 14. Duben 2007 Sdílet Vloženo 14. Duben 2007 Mne to jde otevrit bez problemu, mate naky divny firewally Tady je ten usmev od Zuzanky Ma nejaky rozsklebeny rty, nezda se ti??? No jo no, hlavne je dost bezzuba NEVADÍÍ... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
krysarr Vloženo 14. Duben 2007 Sdílet Vloženo 14. Duben 2007 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
acter Vloženo 16. Duben 2007 Sdílet Vloženo 16. Duben 2007 Taky pridam.... :-))) http://www.inlove.kz/fun/happyeaster/ Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 16. Duben 2007 Sdílet Vloženo 16. Duben 2007 Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly sklenice je vaše.", vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí # oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli # ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru # vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po # přítomných a zahlásí: # "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 16. Duben 2007 Sdílet Vloženo 16. Duben 2007 Velrybí samec plave vedle své polovičky a huhlá: "Tisíce ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA..." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 16. Duben 2007 Sdílet Vloženo 16. Duben 2007 Jdou dvě kamarádky na dostihy. Když už jsou tam, tak si řeknou, že si vsadí. Ale na kterýho koně? První říká té druhé: "Kolikátky máš prsa?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. Tři a čtyři je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Kůň s číslem sedm vyhraje, ženský berou balík, uspořádají oslavu a jejich chlapi se na ní domluví, že příští týden půjdou vsadit taky. Když to dokázaly ženské, tak pro chlapy je to malina. Když jsou na dostizích, tak se rozhodnou zvolit stejnou taktiku jako ženy. První muž říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je dohromady jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Vyhrál kůň s číslem dvě a ten jeden říká druhému: "No vidíš, ty hňupe, kdyby jsme nekecali, tak jsme ten balík brali taky!" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 16. Duben 2007 Sdílet Vloženo 16. Duben 2007 > Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají > posledních 50 Kč. > Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: > to se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... > Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, > objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty siklekneš na > kolena a strčíš ho do huby... domluveno, uděláno. > Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do > poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. > hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě > neakceptuje a vyrazil je... bez placení... Situace se opakuje... > ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd. atd. Před desátou > hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a > huba, že už má naprosto dost!!! > Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten > zasranej kabanos!!! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 16. Duben 2007 Sdílet Vloženo 16. Duben 2007 Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne. "Děti chtěla bych Vám říct..." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar vy parchanti zasraný!" "Ahoj řediteli". "Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to Vám teď vysvětlí vaše nová učitelka." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty.001 Vloženo 16. Duben 2007 Sdílet Vloženo 16. Duben 2007 Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka, "teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytekzabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej." Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Doporučené příspěvky
Zapojit se do konverzace
Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.