** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Piaggio]

Mozno ze dva krat nevstupis do tej istej rieky,

ale urcite 3krat trafis tu istu dieru v ceste.

[Luďa]

Recept na dlouhověkost:

Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem.

Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe.

Oni se ho ptají:

"Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného

věku?"

"To dělají ženský, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru,

já dělám všechno sám."

Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se:

"Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?"

On povídá:

"Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát

pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk."

[Luďa]

Do křížovky:

Náplň buchty na dvě: úd.

Ulita měkkýše na pět: slipy.

Zkouška:

„Tak zítra tě Zuzanko čeká zkouška dospělosti.“

„Omyl babi, dvě! Ta druhá v noci.“ ...

Těhotenství:

Anička říká mamince: "mami já jsem těhotná "

Maminka odpoví: "ale Aničko co to dotebe vjelo ?"

Anička odpoví: "něco v rozměch 15 cm."

Znásilnění:

Jde mladá slečna parkem,když v tom na ni někdo ze křoví skočí a znásilní ji až je hotovej tak řiká:"Až se to narodí můžeš tomu řikat třeba Franta!"

Ona na to:"Až se to projeví,můžeš tomu řikat třeba chřipka!"

[Luďa]

Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?

.

Žádný. Stačí pochovat a je klid....

Je možné ručníkem zabít tchýni?

.

Ano, pokud je v něm žehlička....

Víš ,co je to maximální drzost?

.

Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: Kam spěcháte, maminko?

Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?

.

Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.

Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.

[Luďa]

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“

„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“

„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“

„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

[Uďa]

Volám kontrolní věž,tady Boenig 747 na lice Boston-New York,selhaly nám motory,co máme proboha dělat,opakuji selhaly všechny motory u Boeningu 747 na lince Boston -New York,odpovězte!!!

Tady kontrolní věž,nekřičte,uklidněte se,už si vás škrtám.

Mldík jede v kupé s neznámou slečnou.Když ho dlouhé ticho přestane bavit,osloví ji:''Proč pořád mlčíte slečno?''

''Mlčím,protože chci,'' odsekne slečna.

Mladík vyskočí a spráske ruce:''Tak vona chce-a mlčí''!

[Luďa]

Učitelka zadala svým žákům 5.třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.

Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. Dobře", říká učitelka, teď Lucka. " Naše rodina má taky farmu. Ale schováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice,kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "NESERTE SE DO STREJDY LIBORA KDYŽ JE NALITEJ"....hezkej prodlouženej víkend :-D

[misom]

Aj takto sa da zabezpecit auto

[oggy]

Princezna Fiona po 20-ti letech

[Luďa]

Přišla mladá dívka domů a povídala matce:

"V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala

asi 30 cm.

Dívala se na to poblíž sedící hluchá babička a povídala:

"Jenom, aby si tě holka taky vzal!"

U barového pultu sedí mladík se slečnou. Mladík se obrátí a povídá:

"Oba jsem tady za stejným účelem."

Slečna:

"Jasně. Pojď, sbalíme nějaké kočky."

Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká:

"Můžu ti říkat Sněhurko?"

Žena: "A proč?"

"N,o protože jsi moje první a já tě tak miluju."

"A mohla bych ti já říkat Boeingu?"

"Proč?"

"Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."

[Luďa]

Starší pán v doprovodu mladé dámy k hotelovému recepčnímu:

"Prosím dvoulůžkový pokoj s vanou pro mne a moji manželku."

"Bohužel, už máme jen se sprchovým koutem."

Pán k dámě: "Tak co, miláčku, vezmem si pokoj se sprchovým koutem?"

Dáma: "Ano, pane řediteli."

Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já

jsem byla znásilněná."

Děda: "A volala jste o pomoc?"

"Volala."

"A doprava a doleva a dopředu a dozadu?"

"Ano, volala."

"A nikdo vás neslyšel?"

"Nikdo."

"A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..."

Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování

protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá:

"Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?"

"Doprava to nešlo, tam byla stěna", odpověděla uklízečka.

"Tak doleva?" ptá se vyšetřovatel.

"Doleva to taky nešlo, tam byl stůl."

"Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?"

"No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytřeno!"

[Luďa]

Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a ptá se:

"Jak jste k tomu přišel?"

"Strčil jsem ruku do řezačky."

"Ale vaše zranění tomu nenasvědčují."

"Pak se vrátil starý Řezáč..."

Dámská ňadra dělíme na:

0 = lentilky

A = angrešt

B = bluma

C = citron

D = dýně

E = extra dýně

F = fuj to jsem se lekl

Otec se synem na trhu chtějí koupit krávu. Otec ji ohmatává, prohlíží vemeno a

omačkává ho. O týden později doběhne synek za otcem na pole a už z

dálky křičí:

"Otče, hybaj domů, soused chce koupit mámu!"

[Luďa]

"Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!"

"To není pravda!"

"Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!"

"To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval."

Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá:

"Heeej! Lidi! Je tu někdo?"

Hrobové ticho, nikdo se neozývá.

"Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."

Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel:

"Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma"

Tak se první snaží: "Pi..pi..pivo!"

"Tak to bude za dvacku"

Druhý: "Pi..pi..pi..pivo!"

"Taktéž za dvacet"

A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil:

"Desítku!"

A číšník na to: "Malý nebo velký?"

"T..t..ty hajzle!"

[Matys06]

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?

Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.

To je snad jedno, kurva!

Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!

Řekl jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.

Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!

Do prdele, jaký výrazy?!

Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost

a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:

Nějaký problém, pane?

Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát

melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!

"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Editováno: 2. Říjen 2007, autor: Matys06

[Matys06]

HESLA DNE

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

Ráno nejím, protože myslím na sex.

V poledne nejím, protože myslím na sex.

Večer nejím, protože myslím na sex.

V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.

Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

Všude dobře, doma manželka.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.

Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.

Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky

[Luďa]

Povídá černoch bělochovi:

černý se my už narodíme,

černý jsme - ať je nám zima nebo horko,

černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,

když je vám zima jste fialový,

když je vám blbě jste zelený,

když jste nemocný, jste žlutý,

když nemůžete dejchat, jste modrý,

když se vztekáte zrudnete

a teprve až mrtví máte barvu bílou.

Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

[PetrC]

Víte jak si slonice nasazuje tampón???

Sedne si na ovečku....

[Luďa]

Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny.

Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává,

jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze

svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly.

První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen

; NESCAFE.

Matka nejdřív nechápala, ale pak bězela do kuchyně, vzala NESCAFE a

četla...

DOBRE DO POSLEDNI KAPKY.

Trochu se začervenala, ale byla spokojena.

Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES.

Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigára a čte....

EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena.

Po měsíci prišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo

roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.

Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TŘIKRÁT DENNĚ,

7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.

[Luďa]

Malej testík: :-)

Vezmi list bílého papíru a nakresli prasátko.

V testu se nedostaneš dál, pokud nemáš nakreslené prasátko!

NEPODVÁDĚJ, opravdu ne, podstatou zábavy je tajemství.

NEJPRVE NAKRESLI PRASÁTKO!!!!!!!!

Hotovo? Opravdu?

Teď následuje zajímavější stránka testu

Prasátko slouží jako test osobnosti a spočívá v osobnosti toho, kdo ho kreslí.

Když je hotové prasátko:

A je nakreslené v horní části papíru: Jsi pozitivní a optimistický.

Je nakreslené ve středu papíru: Jsi realista.

Je nakreslené v dolní části papíru: Jsi pesimista a jsi náklonný k negativnímu chování.

Když prasátko kouká do leva, věříš na zvyky, jsi přátelský a lehko si pamatuješ důležitá data, jako např. datum narozenin, výročí...

Když kouká do prava, jsi aktivní a kreativní, ale nemáš cit pro rodinu, nestaráš se ani o důležitá data.

Když kouká směrem k tobě, jsi upřímný, vyrovnaný typ, jsi rád "sluhou čerta", nebojíš se ani konfliktů.

Když jsi prasátko nakreslil detailně, jsi analytický typ, trpělivý a nedůvěřivý.

Když ne moc detailně, jsi citlivý a dobrosrdečný, bereš na sebe mnoho rizik.

Když jsi prasátku nakreslil míň jak 4 nohy, jsi nejistý, případně jsi ve stádiu důležitého rozhodování v tvém životě.

Když jsi nakreslil všechny 4 nohy, ve všem jsi jistý, tvrdohlavý, příliš se oddáváš svým ideálům.

Když jsi nakreslil víc jako 4 nohy, nejsi normální.

Rozměry uší ukazují, jako posloucháš názory jiných, čím větší jsi nakreslil, tím víc.

Délka ocásku, ukazuje kvalitu tvého sexu.

(a ještě jednou, čím delší, tím lepší!!!!!)

Kdo nenakreslil ocásek?????

[Luďa]

test s blondýnou.Blondinka sa zucastnila televiznej sou zameranej na inteligenciu.

Mozna vyhra bola - 1.000.000

Moderator jej polozil nasledovne otazky:

1. Ako dlho trvala 100-rocna vojna?

Moznosti:

· 116 rokov

· 99 rokov

· 100 rokov

· 150 rokov

Blondinka vyuzila pravo na otazku neodpovedat.

2. V ktorej krajine vynasli „Panamsky klobuk“?

· Brazilia

· Chile

· Panama

· Ekvador

Blondinka poziadala o pomoc publikum.

3. V ktorom mesiaci oslavuju Rusi Velku Oktobrovu (řínovou) revoluciu?

· Januar - leden

· September - září

· Oktober - říjen

· November - listopad

Blondinka vyuzila pravo poradit sa po telefone a zavolala druhu blondinku.

4. Ake bolo prave meno Krala Georga IV. ?

· Albert

· Georg

· Manuel

· Jonas

Blondinka pouzila napovedu 50:50.

5. Od ktoreho zvierata je odvodeny nazov Kanarskych ostrovov?

· Kanarik

· Klokan

· Potkan

· Tulen

Blondinka vypadava.

Editováno: 6. Říjen 2007, autor: Luďa

[Luďa]

No co, boli ste o vela mudrejsi ako blondinka????

Pokial ste sa pri citani smiali, tak tu su spravne odpovede:

1. Storocna vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453)

2. „Panamsky klobuk“ vynasli v Ekvadore.

3. VOSR oslavuju Rusi 7. Novembra.

4. Prave meno Krala Georga IV. bolo Albert. Kral si zmenil meno v roku 1936.

5. Nazov Kanarskych ostrovov suvisi s tulenom. V latincine znamena "Ostrov tulenov"

Editováno: 6. Říjen 2007, autor: Luďa

[Luďa]

Dvě etické otázky

otázka č.1:

Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3 jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis,doporučili byste jí potrat?

Než si nalistujete dolů odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku.

otázka č. 2:

Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3 nejslibnějších kandidátech:

Kandidát A:

Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini denně.

Kandidát B:

Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt láhve whisky.

Kandidát C:

Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.

Kterého z těchto kandidátů byste si vybrali?

Nejprve odpovězte na obě otázky, až potom se podívejte níž na řešení.

Kandidát A je Franklin D. Roosevelt

Kandidát B je Winston Churchill

Kandidát C je Adolf Hitler

A jen tak mimochodem: Odpověď na potratovou otázku - pokud jste odpověděli ano, právě jste zabili Beethovena.

[zabiak]

5. Od ktoreho zvierata je odvodeny nazov Kanarskych ostrovov?

· Kanarik

· Klokan

· Potkan

· Tulen

Blondinka vypadava.

Nechci ti kazit vtip ale žádná z těchto odpovědí není správná a blondýna tedy nevypadává jméno kanárské ostrovy není odvozeno od kanára ale od psa (latinského označení pro psa: „canis“)

[Luďa]

5. Od ktoreho zvierata je odvodeny nazov Kanarskych ostrovov?

· Kanarik

· Klokan

· Potkan

· Tulen

Blondinka vypadava.

Nechci ti kazit vtip ale žádná z těchto odpovědí není správná a blondýna tedy nevypadává jméno kanárské ostrovy není odvozeno od kanára ale od psa (latinského označení pro psa: „canis“)

Tohle mi přišlo mejlem,takže výsledky jsem nekontroloval. Je to pro zasmání. Na vzdělávání jsou školy.

[Luďa]

PROČ JE PISTOLE LEPŠÍ NEŽ ŽENSKÁ?

Můžeš udělat obchod: jednu .44 vyměnit za dvě .22 .

Můžeš mít pistoli pro doma a jinou na ven.

Obdivuješ-li přítelovu pistoli a řekneš mu to, bude potěšen a nechá ti z ní pár ran vystřelit.

Tvé hlavní pistoli nevadí, máš-li ještě záložní.

Pistole s Tebou zůstane, i když Ti dojde munice.

Pistole nepotřebuje tolik místa ve skříni.

Pistole fungují normálně všechny dny v měsíci.

Pistole se nebude ptát: "Nevypadám v téhle pažbě moc tlustá?"

Pistoli nevadí, když usneš hned poté, cos ji použil.

V Tvém domě s Tebou může být více než jedna pistole, aniž bys s tím měl problémy.

A hlavně: Na pistoli si můžeš koupit tlumič !