spineshank

sem musel,protože by mě ten bordel tahali do prodejny

sem musel,protože by mě ten bordel tahali do prodejny

já odhraboval před prodejnou sníh

dobré ráno

jako myslíš nějaký deutche fekál anál party???

já taky a večer dáme??

to je dost že se taky ukážeš

jj myslíš Scavenger,já ho zzačal používat taky nedávno a teď jej beru furt,nemá chybu,neježe máš hafo munice ale sbíráš munici,granáty,flashe prostě vše,což se hodí nejvíc

asi si budem muset začít povídat o MW2 aby nám něco napsal....protože na nás nějak kašle

joo,ale taky až po výplatě :smich:

tj a 300,- je férová cena

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou. A otec hned vybali na recepcni: "Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou." Recepcni se diva dost znechucene a hovori: "Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."

V zoologické zahrade umírá velice vzácná opice. Zverolékar ji vysetrí a oznámí rediteli, ze nutne potrebuje opicáka. Zacnou obvolávat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zverolékar sejde s reditelem a radí se, co budou delat. Vtom dostane zverolékar nápad. "Vís co, nedávno jsme pribrali Frantíka krmice, vysel z páté trídy základní skoly a za tri stovky by to mozná udelal." Tak si Frantíka zavolají a reditel povídá: "Franto, já bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici." Franta po chvíli rozmýslení povídá: "Tak jó, ale mám tri podmínky." "Samozrejme, okamzite jsou splnený." "Tak za prvý - ze se s ní nebudu muset líbat." "No to je úplne jasný, opice se prece nelíbají." "Za druhý - ze to s ní muzu delat zezadu." "To vís, ze jo, vzdyt opice to prece jinak ani nedelají." "A za tretí - ze vám ty tri stovky dám az po vejplate."

povedený joke

:_icon_smich2:

já měl tu rajskou a byla to dobrota ,teď si dám kafčo

jeden hrubší Dva kamaradi se potkaji v hospode a probiraji sex, jeden se pta druheho: A co oral, jak se ti libi? -No nic moc, je to takovy divny. No tak vyzkousej nutelu, kup si ji v krame a namas si ho s ni uvidis! Po tydnu se potkaji a prvni se zase pta: Tak co, jak jsi dopad? Ty vole, to byla parada, neco takovyho jsem v zivote nezazil! - No a co na to manzelka? -Ta nic, deti ji k tomu vubec nepustily!!!

sem přežranej jak prase,se mi nechce vůbec nic dělat

nu pogodi :smich:

jdu na oběd,dneska to vypadá na lusk a rajskou omajdu

tenhle je taky dobrej "Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?" "Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict." Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.

V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..."

a jeden z našeho soudku Milenecký pár souloží v poloze 69 zrovna když má ona "své dny". Jsou v nejlepším a náhle nekdo zazvoní. On natáhne trenýrky a jde otevrít. Za dvermi na neho hledí vyjevený pošták. A ríká: - "Pane vy máte na brade krev" On se rychle utre a ríká: - "Byl jsem zrovna na záchode, když jste vy zazvonil, tak jsem se lekl, uklouzl a narazil hlavou do mísy". Pošták pokyvuje hlavou: - "Jo, jo to je videt, že na záchode - ješte máte na cele kousek hovna".

jeden hustej Tri chlapi si jdou zasukat se zenskou. První vleze do loznice. Po chvili se ozyva au au aaaaau! Kolega vyleze a kamaradi se ho ptaji, cos delal, ze tak nakonec zarvala, ale sukam sukam a nakonec jsem ji natrh picu! Vleze tam druhy, rika si, budu ji sukat zezadu. Po chvili se ozyva z loznice au au aaaaau! Kdyz skonci vyjde a chlapi se ho ptaji, cos delal, ze tak nakonec zarvala. Ale tak jsem ji mrdal zezadu az jsem ji natrhl rit! Treti vleze do loznice, mrda zenskou zezadu, zepredu. V tom se opet z loznice ozve au au aaaaau! Vyleze z loznice a chlapi se ho ptaji, tak co? Ale, kdyz uz mela natrzenou picu i rit, tak jsem ji aspon zlomil ruku!

tak třeba tě rozveselí tento Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje.Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.""A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"