Jeff

Maco je to perfektni, jak sviti oproti klasice? Potkavacky, dalkove?

Konecne svela, ktera se mne nejvice libi. V te cerne barve mne bohuzel do oka nepadly, ale stribrne jsou super. Je to samozrejme vec nazoru, takze jestli je tu nekdo mate ve stribrne na tmavem aute hodte foto. Pockam asi do jara, jak se vyvinou ty problemy se zamlzovanim a dalsi zkusenosti. Maco > Kolik si rekli v servisu za serizeni?

Kulínského noty

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let. " Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."

Nova hra pro ciganske deti

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká,proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: Honem, udělej se nebo tě zastřelim. Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: -Udělej se ještě jednou. A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí: Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu. Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.

Vypada to velmi dobre. Nechtel bys treba udelat vic detailnejsich fotek uchyceni a poutek. Pripadne i vnitrek kapoty? Rad byc hse na to podival.

Dnes jsem bral zase v Shell Stare Mesto u UH a s prominutim malem jsem toho debila Maskota nakopal do prdele. Stojim vlevo u praveho stojanu a vedle mne zase auto vpravo od leveho stojanu. Maskot stoji mezi nama ze nelze ani projit a s klasickym dotazem "Tak co tam dame" mu rikam, ze si naberu sam. Maskot stoji a hledi a zavazi a nema se k odchodu, tak mu rikam at uhne, ze chci tankovat. Po zaplaceni ten sasek zase stoji vedle auta a neni mozne nastoupit. To uz fakt neni mozne. Sorry, ale jsem pekne vytoceny.

Vsak jsem si na tebe hned vzpomnel, kdyz jsem ji montoval Jen ten Redbul mne tam jeste chybi

Radio temer neposloucham, antenu tam mam z estetickych duvodu. Stanice radia hraji normalne nepozoroval jsem nejaky etra rozdil.

Mam take hodne kamaradu lesaku a maji jak Husqvarny, tak Stihl. Nekdo chvali Husqvarnu, nekdo Stihl. Jestli chces farmarku, tak bych doporucoval Husqvarna 350, rezu s ni dost casto. Kazdy rok kladovku dreva (cela Tatra), klady delky 12 metru, prumer okolo 40 cm a pila jede. Ma nastavitelne olejove cerpadlo, usnadnene startovani a hlavne jednu z nejnizsich urovni vibraci. Ted ma Husqvqrna slevovou akci do konce rijna.

Po uspesnem vyndani sklopne anteny jsem vybiral a vybral jsem tuto na fotce. Mam ji jeste i v cerne barve, ale myslim, ze stribrna se hodi vic.

Osobne bych takovy rozmer pneu nedaval, radeji 205/40R17. Ono to skrat pri normalni jizde asi nebude, ale kdyz auto nalozis nebo pojedes treba po polni silnici, tak budes hoblovat. Obzvlast na seriovem podvozku. Videl jsem Fabku na 16" kolech, pneu z Okty a nevypadalo to vubec pekne. Takove balony a pri nalozeni skrtal. A jeste bude tachometr ukazovat jene hodnoty.

Davam 2.3 vsude.

Tu je nejaka fotecka

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou." "To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?" "Bungee Jumping."   V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví: "Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."   Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.   Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?" Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."   Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"   Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"   Vyjmenovaná slova cikána: Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.   Jedna cikánka druhé: "Moj Dežo má milenku?!?!" "A jak jsi to poznala?" "Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."   Baví se dvě cikórie na nádraží: "Hele, kam jedeš?" "Ale, do Budějovic, bude Země živitelka." "Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."   Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas: "Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút." Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"   Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU? Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....   Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení: "Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Je můj otec normální?"   Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct?? "Dobré ráno, sousede."   Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?'' ''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'' ''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''   Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat. Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat, pane Kokotár???" "Jožo Kokotár..."   Dežo číta v novinách: "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie." Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"   Přijde cikán na úřad práce : Pánko, němali bystě pre mňa volaakú robotu? Úředník : Měl a výbornou, mátě štěstí, že jste zrovna přišel. Jeden bohatý podnikatel shání bodyguarda pro svou, sexuálně náruživou, krásnou dceru. Budete mít 80 000,- Kč měsíčně čistého, jídlo, stravu, ošacení zdarma i pro rodinu. Dětem zaplatí školy. Auto Vám bude k dispozici, když s ním zrovna nebudete v práci. Navíc si se svou zaměstnavatelkou určitě několikrát denně užijete, mrká úředník spiklenecky. Cikán na to : Si robíte prdel, ne ?! Úředník : No já si nezačal……… 

Ohledne toho ET v TP se nemas za co omlouvat, ja jsem to pouze predpokladal a tak nejak mne to prislo logicke. Na FRS alu co mam ja je vyrobce Poland. No to je zajímavý teda s tím Polskem Co máš za logo na dalším paprsku ve směru hod ručiček? Tam mám já to "STTněco". Ráno to blejsknu pořádně. Kola jsem fotil loni, tak mam jen tuto fotku, kde nejsou moc videt detaily. Ted mam kola jeste na aute a lozit pod neho a fotit je ted teda nebudu

Ohledne toho ET v TP se nemas za co omlouvat, ja jsem to pouze predpokladal a tak nejak mne to prislo logicke. Na FRS alu co mam ja je vyrobce Poland.

Jsou kočky cigáni?

FRS kola maji ET37, je to na nich vyrazene z vnitrni strany, to vim na 100% [/quote tak v tom případě nechápu, proč je v TP napsaný ET42? faktem je, že co je vyražený na kole sem nezkoumal... V TP mam napsany 16" 205/45 ET 42 jako alternativni mozne kola ( nic jsem do TP nenechaval dopisovat, ten udaj tam byl uz pri koupi z vyroby). Predpokladam, ze majitele Fabia RS maji v TP napsano ET37. Kola FRS je mozne nechat dopsat do TP, pri bezne silnicni kontrole ale stejne policajt nepozna, jake ET je na kole vyrazeno (bych ho chtel videt, jak by ET kontroloval) .

FRS kola maji ET37, je to na nich vyrazene z vnitrni strany, to vim na 100%

Taky se mne naskytla dobra koupe a extra cena kompletu novych kol tady z bazaru (pneu Continental SC). Pomerne casto jsou na bazaru vyhodne nabidky. Jestli je cena alu vyhodna, tak je vezmi a pneu s trochou stesti koupis tu v bazaru take vyhodne. Spidery jsou krasne v 17". Kdybych mel takovy vykon jako ty, tak bych nevahal a sel do 17" Spider s pneu 205/40. Zalezi ale na tobe co preferujes, jestli komfort nebo trosku sportovnejsi styl. Silnice nejsou nic moc, to je pravda, ale ja bych to skusil, opetovne prodat jdou vzdy.

Presne toto jsem resil pred rokem. Chtel jsem Spidery, ale pak se naskytla koupe 16"FRS, tak jsem sel do nich, zacaly se mne libit vice nez Spidery. Pneu 205/45 muzes dat naprosto bez problemu jak na Spidery, tak na FRS. Krome rozdilu v dizajnu je tu jeste mala drobnost v ET: FRS maji ET37 a Spidery ET42, tudiz FRS budou vice "vycuhovat z podbehu".

Taky jsem pred 2 lety vybiral. Nechtel jsem do toho vrazet zbytecne prachy. Koupil jsem 4A/12V od firmy Filson. Funkce bez problemu, naprosto mne vyhovuje. Nabijet muzes i pri pripojenem akumulatoru v aute. Stala me tusim 399 kc. Pak mam jeste jednu, temer tu samou, pouze v provedeni 6A/6V/12V. S tim 6V nabijim masinu a se 12V pripadne autobaterii, ale jiz odpojenou. Takze abych to shrnul, bohate staci nabijecka zhruba do 500 kc.

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě? "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje. Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě? "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel". Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte, mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!