blondakxxx

Ahoj, pokud máš pasívní tubu tak ti to samotné rádio neutáhne tzn. nebude to téměř hrát ( sám jsem si to ověřil na autorádiu Panasonic , nějaký základní model ) !!

Máš dvě možnosti : 1. http://www.stualarm.cz/produkt/55vvgx001-a...m-radia-vw-old/ 2. http://www.stualarm.cz/produkt/55usbvw003-...-iso/aux-vstup/ PS: mám variantu č.1 a max spokojenost, dnes bych šel do USB ( v době kdy jsem kupoval ještě USB adaptér nebyl )

Kupoval jsem Brigestone Turanza u Pneunet.cz, objednáno přes net a osobní odběr ( jel jsem kolem ). Můžu doporučit !!

bylo to jako prochazka luxusnim sadem .. Jo Bentley tedkom frci... To teda..Dneska v Nuslich... Panove muzu rict,ze v PH neni den,kdy bych nepotkal nakou takovou karu,jako Lambo,Aston,Ferrari,Bentley, M6,M5,M3,atd..Dycky naka aspon jedna kara..Treba Porsche,pokud to teda neni treba Turbo nebo GT3 uz mi ani nejak neprijde jako neco extra,dle toho,kolik jich tu jezdi.. Fakt... Presne tak, delam v Lararsky, takze kolem toho parkuje sest pulek, obzvlast rusaci a podobne, majitele baru a tak. Vcera kecam na mobilu a cumim na zem, hromadka papirku, pusobilo to na me jak objednavka na autaky pro zlodeje, kterej to zahodil. Presnej typ, barva, atd. ....když jsou teda v kurzu !!

....když jsme u těch SPZetek

Good !! jen jsem napsal info co mi řekli u neorigo parkováku, který jsem montoval otci. Jak jsou na tom origo parkováky když je na nich špína nebo sníh ? Neblbnou ?

Stříkáním je znehodnotíš ! Alespoň co jsem se u prodejců informoval resp. nesmí se zastříkat ultrazvuková část senzoru !

Dobrá vychytávka ten šuplík !! Měl bych dotaz, funguje otevírání jak na víku popelníku ?? tzn. přitlačíš pootevře se zatlačíš a drží ?? dík

Ale hele,jak to,ze na tom nemaji vzadu cervenou fangli,kdyz jim to presahuje vozidlo? :smich: Tady bych už spíš viděl, že by tam měl být vzadu na návěsu maják. Byl tam, vedle toho levého reflexního obdélníku !!

Ale hele,jak to,ze na tom nemaji vzadu cervenou fangli,kdyz jim to presahuje vozidlo? :smich: Vždyť to nepřesahuje víc než 1 metr !!

jedna helikopotvora

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí # vyskočit, # jinak se zřítíme!" # # Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: # "To je jasný, vyhodíme cikána!" # # V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme # to # následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z # letadla bude muset vyskočit." # # Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?" # ..."Titanic" odpoví správně Rus. # # Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?" ..."1161" odpoví správně Čech. # # Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí # vyskočit, # jinak se zřítíme!" # # Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: # "To je jasný, vyhodíme cikána!" # # V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme # to # následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z # letadla bude muset vyskočit." # # Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?" # ..."Titanic" odpoví správně Rus. # # Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?" ..."1161" odpoví správně Čech. # # Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"

jedno moto..........aneb jak se dá zkur*** motorka

Ahoj, tak už je máš !! Využil jsi můj kontakt nebo někde jinde ?? Je to o zvyku, pár dnů a nepříjde ti to !! Zase to je mnohem příjemnější za ostrého slunce !!

To X5kovy Bavo mi neco pripomina..... a to GT jakby smet....Kde si to fotnul?? nebylo to nahodou na ceste smer olmik- ostrava-frydek?? Bylo to na Shellce "u Čendy " !!

Ford GT

Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!" Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!" Dědek povídá: "Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"

Včera na D1, výjezd v Prahy..........SL600 V12 !!!!!!

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého # manžela. # Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém # obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém # obleku, # který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní # částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že # její # manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k # řediteli # ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na # cenu. On # říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá # věc. # Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl # na sobě # tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se # zeptal # vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém # obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem jen # prohodil # hlavy..."

Na slovenskom rande: Ona: "Rozprávajme sa o hudbe..." On: "Už si jebala na klavíri?"

Sedí dva kámoši u oběda. "Ty poslouchej." "Ta tvoje tchýně je ale hnusná!" "Tak ji nech a jez jenom brambory!"

Já mám origo Škoda za 550 Kč a zatím taky v pohodě !