Galvi

Jak udržovat konverzaci s policistou během kontroly: - Ty brďo! Abyste mi stačili, museli jste jet alespoň 200 km/h. Slušnej výkon! - Sorry, měl jsem vypadlý kabel od radarového detektoru. - Já myslel, že policajti musejí být v dobré fyzické kondici. - Píše se ,,strč si" dohromady, nebo zvlášť? - Pane strážmistře, nepodržel byste mi toho lahváče, než vyhrabu odněkud řidičák? - Víte, já jsem chtěl být taky policajtem, ale pak jsem si radši udělal maturitu. - Snažil jsem se stačit těm ostatním autům... No já vím, že tu žádná nejsou, právě proto jsem spěchal, abych je dojel. - Ale do kufru se mi koukat nebudete, že ne? - Vy vypadáte úplně stejně jako ten chlápek, co ho měla ta včerejší štětka vyfoceného na nočním stolku. - Vsaďte se, že vám vezmu pistoli, ještě než mi vypíšete ten pokutový blok. - No to je senzace! Ten včerejší policajt mi taky jenom domluvil. - To je ráže 9 mm? Před tímhle Magnem 44 se to může jít schovat. - Až ze mě budete chtít vymlátit duši, tak se při tom usmívejte, ať na tom videu vypadáte hezky. - Je to pravda, že lidi chodí k policajtům, protože u McDonalda nezvládli ani usmažit hranolky?

Ale bacha na to, ne každý amundsen+ má bluetooth v sobě. Jsou i verze bez něj. Poznat to jde podle štítku na radiu - verze s Bluetooth má vyplněnou MAC adresu BT modulu, verze bez BT tam má samé nuly Viz fotky první s BT a druhá bez BT. Jinak vyměnit za Swinga to jde bez problému, jen je nutné dokódovat zobrazení na maxidotu a dodělat mikrofon. Ale to spíš patří už do tématu o Amundsenu a ne o Swingu.

Víte, že mezinárodní den žen měl být původně 6. března? . . . . . . . Ale víte jak to s holkama je. Než se namalujou.....

Jo když se daří tak se daří koukám Baterka je v pohodě, mě zdechla po 5 letech a ani jsem se nesnažil.. šla do křemíkového nebe a byla nová. Ovšem ten tvůj nájezd, teda masakr.. Ještě par let a budeme moci říct, že už to máš zajeté

Spustily se závory a na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vříská: "Závorář, závorář!!!".Když je vlak jen 100m daleko, vystrčí závorář nos z boudy: " Co je?"A vozíčkář: "Už nic, ale čum na tu pecku!"

Zastaví policista na dálnici couvající kamion a ptá se řidiče, proč tady couváte? Řidič mu odpoví, protože šéf mi říkal, že vykládku mám v místě, kde se nedá otočit. Policista ho teda nechá jet a za hodinu vidí ten kamion couvat v opačném směru. Tak se za nim rozjede, zastaví jej a opět se ptá, proč zase couváte. Řidič mu odpoví, šéf je kokot, otočil jsem se tam úplně v pohodě

Vyměnil jsem manželce zubní pastu za vteřinové lepidlo. Ještě teď se mnou nemluví

Ženský koloběh života

Záhada vyřešena.. Chuck Norris se jenom oholil

Nevím jestli vtipné, ale je to na škodovce

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše....""Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

česká pošta už vozí i auta

Felda s automatem

Víte co je nejlepší na orálním sexu? . . . . . . . 10 minut ticha