# Become a ganxta yeah!
#
# Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě
# vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.
#
# Be a gangsta!
#
# 1. Gangsta wear
#
# Dá se na to jít dvojím způsobem, negře..!!!
# Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s
# kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta
# kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division
# Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat
# chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro
# výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím
# jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je
# jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém
# Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a
# vstrčíme si do toho hlavu.
# Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou
# teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme
# lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých
# letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla
# proběhnout.
#
# 2. Gangsta asesoríz
#
# Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství.
# Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a
# na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám
# umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
# - přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah
# wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude
# požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně.
# Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset
# obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně
# získáme hustý ganxta smell.
# - v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly,
# zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je
# taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás
# příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete
# mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.
#
# Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od
# panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
# Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a
# downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až
# bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics
# of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž
# by tam měli mít taky.
#
# 3. Gangsta kchár + drajvin´
#
# Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte
# vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s
# ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
# Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine.
# Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat
# jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a
# tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do
# odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal
# David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we
# hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.
#
# Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na
# ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na
# sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme
# někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce
# máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální
# prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic.
# Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega
# nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a
# vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté
# blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme
# po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle
# dovolí.
#
# 4. Ghetto lifestyle
#
# Tady je všude ghetto, copy, nigga?
# Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás
# operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký
# criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
# - na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys,
# dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
# - kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
# - rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
# - kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
# - hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga Počkáme na další dotační injekci od
# rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme
# čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim
# tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území
# vašeho klanu.
# Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo
# motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste
# udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak . Když
# se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky
# shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp.
# Jasné, nigga?
# Krátké překladové cvičení:
# Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea.
# (překlad: Podívej, to je hezká holka)
#
# Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to
# ale trochu cviku.
# Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme
# (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba
# do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180°
# a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
# Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme
# dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve
# fabrice strká kartu do píchaček.
#
# 5. Mjůzik
#
# Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta,
# vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a
# podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo
# cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si
# buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa
# Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má
# parkinsona..
#
# Jasný nigga?
#
# Tak gou on
