Ondra16V

Bohumín je slavný

Galvi: Jel jsem okolo taky.Těch lidí 3 prdele Podél celé naší "rovné" dálnice všude lidi Dokonce i nějací lidé nechali auta normálně v odstavném pruhu,je to normální? Dostali mě 2 věci->ta první že nějaký děda si na nájezdu v Vrbici na dálnici ve směru na OV sjel na bok,za auto dal trojúhelník a šel se dívat a ta druhá jak tam lidi podél te dálnice mávali těma nápisama tak jim tak uteklo písmenko Měli tam "GOD BYE" místo good... Jozzi: :D viděl si to v té telce?

:D To naše velkoměsto Dneska jsme tady měli ty americké debily,večer byl Bohu v TV a ještě k tomu ke konci zpráv na Nově i to levné vaření Bohumínské gule se to jmenovalo

Tak toto mě pobavilo http://m.denik.cz/svitavsky_denik/c/policejni-vuz-boural-po-jedinem-dni-sluzby-20150321.html

Peter: Hej Jožo. Počul som že tvoju sestru zrazil autobus. Jožo: Čooo? Peter: Ále, robím si srandu. Jožo: Uuuuf Peter: Zrazilo ju auto. ------------------------------------------- - A na čo zomrela tvoja žena? - Ja ani neviem, na čo žila. -------------------------------------------- Sanitka ostane stáť v strede križovatky. Šofér kričí dozadu lekárovi: "Sorry šéfe, ďalej to nepôjde, zdochlo mi to." "Nič si z toho nerobte, aj mne."

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: “Milé děti,kdo mi zazpívá písničku,dostane dáreček a kdo mi zatancuje,dostane dárečky dva.” Vtom jeden chlapeček vstane,začne nekoordinovaně mávat rukama,točit se dokola a řvát: “aeoeeaoaa” Mikuláš se na něj podívá a dodá: “A kdo bude dělat p*čoviny, nedostane nic.”

Víš kolik podobných ptákovin mám uložených v ntb.?

Tak prý má Německo po 70 letech zase pilota, co má na kontě 150 zásahů.

Musíš přijet

Bych něco vymyslel

Dík děcka Pawouku,já se při nejhorší zaregistruji znovu pod jiným nickem

A jak?

Tak to by si mi tam mohl napsat že nemám rád HTP a že RS věci patří pouze na RS

Kouzelník

Všimli jste si, že když ve větě "Současná vláda" vyměníte 9 písmen a 23 doplníte, dostanete "Vyjebaní neschopní zlodějští kokoti?" Že by náhoda? Jsem neskutečně líny. A za tím si ležím.

Lidojedi zajmou Pražáka,Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale, že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, p*čo“ . Lidojedi zajmou američana čecha A rusa, a řeknou jim že si mají najít nějaké ovoce než je zabijí přijde američan donese mandarinku, tu mu seberou a začnou mu ji rvát do pr*ele, američan řve bolestí, potom přijde Čech s jablkem a zase mu jí začnou rvat do pr*ele ale čech se celou dobu jenom směje, když se ho zeptají proč se směje a neřve, tak odpoví : Bolí mě to, ale támhle vidím Rusa jak si nese meloun.

To mi připomíná jednu věc z dneška.Vracel jsem se z roboty domů a borec ve vytuněném Peugeotu s rychlými pruhy se mi férově vesral do cesty i když jsem měl přednost.Tak jsem ho vytroubil a ten zm*d mě vybrzdil že.....Mám tu ku*vu na kameře,zítra se na to kouknu.

Ptají se lorda, vášnivého lovce, co ulovil v Africe. „2 lvy, 6 antilop a 10 nouplízáků." „Nouplízáků? A co to je?" „Přece takový ty černý, zvedá to ruce a říká: „Nou plíz!".

Dal bych si taky

Přijde ožralý chlap domů a manželka mu postaví židli před oči. Manželka se ho po chvíli zeptá: "Kolik vidíš židlí?" A manžel na to ožrale odpoví: "A v jaký řadě?"

Jeníček s Mařenkou sbírali lysohlávky, v lese se ztratili. Ach! Chyba lávky! Děti spolu bloudí lesem, kříčí a řvou: "K*rva, kde jsem?!" Černá tma už stíny žere, hezký den se pěkně s*re. A už nejsou veselí, výlet v lese v prdeli. Pochopili, že jsou v řiti, i vylezl Jeník na strom, jestli se někde svítí. Volá dolů: "Prdýlko, v dálce vidím světýlko!" Řekl Jeník: "Jdem tím směrem, my se ze tmy neposerem!" Tmou se lesem vydali, nadávali, padali. "Do prdele, kurva drát, už toho mám akorát!" Hle! Před nimi mýtinka, na ní domek, vedle kabinka. U kabinky vrznou dvéře a vyleze baba zlá, v ruce drží hajzlpapír, z podoby je vysraná. Potom zařve strašným hlasem: "Já mám barák z perníku! Chraň vás Pánbůh na něj sáhnout, Mařenko a Jeníku!" Pak zalezla do chalupy, dětem stojí hrůzou chlupy. To ta babka posrala, Mařku pěkně nasrala. Říká Mařka: "Jeníku, nažerem se perníku!" Jako myšky. Slyšíc jen dechu, začali žrát bábě střechu. Baba uvnitř poslouchá, jestli venku nefouká. Vyleze ven a zvolá " Kdo mi to tady loupá perníček?!" A ze střechy se ozve: "Píčo, Mařenka a Jeníček!" "Pěkně jsi nás nasrala, najíst jsi nám nedala!" "Já vám dám, vy malý svině!" chytí je baba za nohy a táhne do kuchyně. "Na perník z vysoka seru, jsem kanibal a lidi žeru!" Tahá z trouby pekáče, dneska budou hambáče. Noc jí rychle utekla k večeři je upekla. Z toho plyne poučení, že nekrást se stále cení!