** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Marek]

pěkně velkej.......speciál :-)

[mambo]

[Lukas_TDI]

PUB Tábor (kterou by jste vybrali :-))) )

[zabiak]

Vychcal bych se do rohu

[krysarr]

Mozna mirit na fotak by nemuselo byt spatny

[traveller]

PUB Tábor (kterou by jste vybrali :-))) )

Co to je, hologramy?

[krysarr]

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela.

Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.

On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?"

Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku.

Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, ze její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.

Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí.

Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu.

Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm,jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku.

Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře.

No, a tak jsem prohodil hlavy..."

[krysarr]

# Statistika

#

# - než se jídlo dostane z pusy do žaludku, trvá to 7 vteřin

# - lidský vlas udrží 3 kg

# - mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce x 3

# - ženské srdce bije rychleji než mužské

# - na jednom chodidle máme více než miliardu bakterii

# - používáme 300 svalů, jen abychom udrželi rovnováhu

# - stehenní kost je tvrdá jako cement

# - každá žena si tento mail přečte za 40 vteřin, zatímco muž si ještě prohlíží svůj palec

[wrccko]

PUB Tábor (kterou by jste vybrali :-))) )

také je aj v Palladiu

[Lukas_TDI]

také je aj v Palladiu

takto stejné nebo tam jinak inspirováni

[zabiak]

Sovětský Svaz svrhne v roce 1968 atomovou bombu na Československo.

Druhý den po atentátu se v novinách píše: "Sovětský Svaz zaútočil jadernou bombou, neštěstí si vyžádalo životy 2 000 000 obvatel."

Jakmile se to Československý prezident dozví, jde za ministrem obrany, ať na Sovětský Svaz svrhne také jadernou bombu.

Ministr mu odpoví: "Lituji, ale žádnou jadernou bombu nemáme."

Prezident se ministra zeptá na bombu vystavenou v muničním skladu.

"Ale soudruhu prezidente, to je pouze gumová replika."

Prezidenta to nezajímá a nařídí svržení bomby na Sovětský Svaz.

Další den v novinách: "Čechoslováci zahájili protiútok, svržená bomba zabila již 10 000 000 obyvatel a bomba stále skáče."

[Luďa]

Bůh a Svatý Petr hrají golf.

Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka.

Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.

Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky.

V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky.

Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku.

Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci.

Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.

Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat ?"

[Luďa]

Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem, co stojí kousek od ní a žádá ho o natankování, protože ona to neumí.

Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá, jestli to bude Natural 95.

Blondýnka se začne rozmejšlet a povídá tomu muži:

"To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín?"

"Já chci novej Natural 2006 ty blbče - to jsem si to rovnou mohla natankovat sama."

Názvosloví

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jde k ní Váš přítel a umluví ji, aby odešla s vámi. To je činnost Obchodního zástupce.

Nedokážete ji uspokojit a zavoláte na pomoc svého přítele. To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.

Editováno: 25. Duben 2009, autor: Luďa

[TomášT]

V rámci úspor v současné světové krizi vypínáme světlo na konci tunelu!

[Luďa]

Jak se zachovat v hospodě:

Symptom: Studené a mokré nohy

Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem

Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru

Symptom: Teplé a mokré nohy

Chyba: Špatná kontrola močového měchýře

Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu

Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti

Chyba: Prázdná sklenice

Akce: Sežeňte někoho, kdo Vám koupí nové pivo

Symptom: Protější stěna pokryta zářícími světly

Chyba: Spadl jste dozadu

Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru

Symptom: Ústa plna cigaretových nedopalku

Chyba: Spadl jste dopředu

Akce: Viz výše

Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá

Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje

Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem

Symptom: Rozmazaná podlaha

Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice

Akce: Sežeňte někoho, kdo Vám koupí nové pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje

Chyba: Vynášejí Vás

Akce: Ujistěte se, že Vás nesou do jiného baru

Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá

Chyba: Bar už je zavřený

Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu

Symptom: Taxi má nezvykle barvy

Chyba: Překročena osobni míra konzumace

Akce: Zakryjte si ústa

[Romariooo]

Ludánku: stary ale pořád dobry!

[zabiak]

Vzpoura strojů: http://www.novinky.cz/koktejl/167444-zavor...to-napadrt.html

[sejvi]

Jedno vysvedceni pripravene k tisku...

[*pepa*]

Muži jsou prostě šťastnější*

Celý život ti zůstane jedno příjmení.

Garáž máš celou pro sebe.

Svatební přípravy se dějí samy od sebe.

Čokoláda je prostě jen druh svačiny.

Můžeš být prezident.

Nikdy nemůžeš otěhotnět.

Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.

Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.

Automechanici ti říkají pravdu.

Svět je jeden velý pisoár. Nikdy nemusíš jet na další benzinku protože na téhle je wc hrozně špinavé

Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.

Stejná práce, lepší plat.

Vrásky přidávají na charakteru.

Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.

Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nima mluvíš

Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.

Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.

Pořád stejná nálada.

Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.

Víš jak natankovat.

Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.

V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.

Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.

Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.

Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.

Tři páry bot je víc než dost.

Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.

Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.

Každá věc na obličeji má svou původní barvu.

Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.

Holit si musíš jen obličej a krk.

Celý život si můžeš hrát s hračkami.

Břicho ti většinou schová široké boky.

Jedna peneženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.

Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.

Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem

Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.

Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.

Není divu, že muži jsou šťastnější!

[Hrábě Fernétti]

Pepíček a Mařenka

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují

kopulující býka s kravičkou.

Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá :

"Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná,

že kravička chce?"

A Pepíček odpoví:

"No on to prostě vycítí, to je příroda."

Mařenka se hned zeptá:

"A ty máš kurva rýmu nebo co?"

[sejvi]

Proc muzi nemuzou byt nazi...

[sejvi]

[sejvi]

[sejvi]

Jak se množí viry...

[sejvi]