** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Wassermann]

Co je to globalizace?

> Otázka: čo je to globalizácia?

> Odpoveď: Smrť lady Diany.

> Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?

> Odpoveď:

> Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom

> tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval

> belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky

> paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký

> doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe, čechovi, kokotovi,

> ktorý

> si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru! A navyše si

> to čítaš v slovenčine!

[krysarr]

[Sranki]

huteeeee

[zabiak]

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE:

Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS:

Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.

Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS:

Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA:

Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:

Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:

Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA:

Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:

Máš dvě krávy.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.

Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

[mambo]

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid".

Lékárník se ptá: "Na co proboha potřebujete kyanid?"

Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela".

Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci!

Oba půjdeme do vězení! V žádném případě kyanid nedostanete"!

Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.

Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No-to je ovšem úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept".

[FRN1]

[perníkář]

Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej

znechucenej a říká: "Tam je to úplně v prdeli. Němci kšeftujou, Židi válčej,

černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě !"

[perníkář]

Díky státe, díky vládo....

Bydlíme se ženou, která je na mateřské, a malým dítětem v menším okresním městě 120 km od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního softwaru, vydělával jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3 630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít.

Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval. Nepříjemné... Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze. Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný - 38 tisíc. Na denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů jezdit jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se nevyhnu občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je se mnou velmi spokojená a daří se nám.

Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600

korun na dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky na Jižním městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2000. Soukromě najedu domů a zpět 1 920 km, což mně stojí jen na benzínu 4 800. Za různé další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku. Počítám, počítám.... Jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za 8 800? Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem je tedy 12 430 korun. Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá.

Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje

odměna činí 10 800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se večer nudím, skládám známým pécéčka. Udělám tak jedno týdně. Na každém vydělám asi 2 000, tedy 8 000 měsíčně na ruku. Uvažoval jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila, že musím platit minimální zálohy na sociální a zdravotní pojištění, dohromady asi 3 000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně 840 korun měsíčně. Počítám, počítám... Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4 160. Polovina? Paní, nechte si ten formulář...

Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát

a sociální pojištění nikdo. Stejně je k ničemu. Dostávám 10 800 od Úřadu práce, 8 000 za služby přátelům, manželka 3 630, takže náš celkový příjem do rodiny je 22 430. Naše životní úroveň se rapidně zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v

zimě lyžování v Alpách. Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3000 měsíčně, vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme si hezkou Fabii na leasing.

A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok

nazpět: potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek. Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7000, možná bychom si pořídili druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing z těch 35 800 čistého lehce utáhneme. Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No, nějak ten měsíc vždycky přežiju....To víte, už jsem si zvykl na svůj denní režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme někam na výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do aquaparku. Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě

vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i tu paní na Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já nejsem nevděčný!

Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a

pozvu je na pivo. Jsou furt nespokojení, což chápu. Makají a stále jim

nestačí peníze. A přitom je to tak jednoduché...

Díky státe, díky vládo!

Miluji tuhle zem !!!

[perníkář]

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"

Odpověď: "Ano."

Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"

Odpověď: "Ano"

Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"

Odpověď: "Žádný."

Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"

Odpověď: "Ano"

Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"

Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."

Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"

Odpověď: "Smrtí."

Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"

Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."

Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"

Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"

Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"

Odpověď: "Ne"

Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"

Odpověď: "Ne"

Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"

Odpověď: "Ne"

Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"

Odpověď: "Ne"

Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"

Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."

Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"

Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

[KaJe]

Tři úředníci v pekle dostali šanci jít do nebe, když splní ďáblův úkol.

Ďábel řekl : " Vidíte tam ty 3 opice? Když dokážete svým řečnickým uměním první rozesmát, druhou rozplakat a třetí přesvědčit, aby se dala dobrovolně zavřít do klece, propustím vaše duše. Všichni jste dobří řečníci, tak by se vám to mohlo podařit."

První z finančního úřadu přišel k první opici.

Řečnil, řečnil, ale opice se na něho dívala znuděně a ignorovala ho. A ostatní opice reagovaly podobně.

"Do pekelných plamenů s tebou!" zvolal ďábel.

Druhý z městského úřadu měl ještě míň štěstí. První opice mu vynadala, druhá na něj plivla a třetí ho pokousala.

"Do pekelných plamenů i s tebou!" zvolal ďábel.

Poslední úředník pocházel z Policie ČR. Přišel k první opici a něco jí pošeptal do ucha. Opice se smála, až se za břicho popadala. Druhá opice po jeho slovech plakala, až jí slzy tekly proudem. Třetí opice vystrašeně vykřikla, skočila do klece, zamkla ji a rychle spolkla klíč.

Ďábel byl z toho úplně vedle." Co...jak jsi to...?" ptal se.

Úředník řekl : "První opici jsem řekl pro koho dělám, druhé jsem řekl kolik si vydělám a třetí jsem vysvětlil, že hledáme nové zaměstnance".

[Simba]

Obamova rodina sa stahuje do Wasingtonu

[Peterer]

Zkouší se nová verze ochrany bankomatů:

[Peterer]

No a už se chystá vylepšená verze s vyšším stupněm zabezpečení:

[O.v.i.]

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:

"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."

Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.

První řve znovu:

"Šukal jsem Tvojí mámu...".

Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplne nepříčetně:

"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."

A ten druhy konečně odpoví:

"Prosím tě tati, jdi domu, jsi hrozně vožralej."

[O.v.i.]

Prší, prší,jen se leje, kam blbečci pojedeme,

pojedeme do práce, tam nás čeká legrace.

Legrace se nekonala, práce se nám klonovala, budem makat celý den, až se z toho poserem!

[O.v.i.]

Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.

Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť

kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa,

potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zaútočiť.

Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa

aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?!

Starý žralok odpovedá:

No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?

[FRN1]

Stěžoval si neurolog gynekologovi:

"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

[Beda]

Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde její manžel. Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou.

"Hele, synku, pojď sem," řekne, když ho manžel míjí. "Co blbneš? Tím, že jde tvá manželka před tebou, porušuješ

korán a stavíš celý svět na hlavu! Přece jsi výš, jsi vůdce... To nevíš, že ženská má podle koránu jít

nejméně pět metrů za tebou?" povídá mu děda.

Mladý muž se usměje a povídá: "No jo, otče, ale když psali korán, # tak ještě neměli na silnicích miny..."

[Garrett]

Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:

Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení".

Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "

Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete

a než je stačíte zvednout tak budu hotov".

Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit

se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:

"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen

si ani stáhnout kalhoty.

Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon

od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se:

"Co se kruci děje?"

Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to ...v drob.... ných!

POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu

před tím než s ním budete souhlasit.

[perníkář]

přátelé, kamarádi.... koukněte se co jsem objevil: stojí to za to

http://profil.lide.cz/profile.fcgi?akce=pr...er=milacek.CSSD

[Garrett]

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a

vypálí manželovi pořádnou facku.

Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"

"Za 40 let nekvalitního sexu!"

Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se

překvapeně ptá: "A to za co?"

"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

[KaJe]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.

V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"

Muž odpoví: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

Muž: -"To je fakt bezva."

Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

Muž: -"Ne dík!"

Chlapeček: -"Venku je můj otec."

Muž: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Muž: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle

na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice

a zavře dveře.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

[amigo]

Rodinný rozhovor:

- Mama, volala si ma?

- Nie.

- Oco, ty si ma volal?

- Nie.

- Babka, ani ty si ma nevolala?

- Nie.

- Dobre! Tak sformulujem otázku inak: "My dnes nebudeme vôbec nič žrať??!!"

[amigo]

foto z ceska:

[kaja 1.9tdi]

Muž povídá manželce:"Co bys dělala,kdybych vyhrál ve sportce???"

Ona mu odpoví:"Vzala bych si polovinu a odešla bych......"

A on na to:"Tak,tady máš 40kč a táhni.....!!!"